不久前，Andrew和Brooke來找我，因為他們的夫妻關係有點緊張，而且他們發現存在許多的問題。幾分鐘後，我認定他們是內向與外向相結合的夫妻——Andrew是性格內向的人，而Brooke是性格外向的人。

我問Andrew他認為他們夫妻關係中最失望的地方在哪裡。他開始說道：“我只是不明白為什麼我們不能相互體諒，喜歡我們的家，放鬆地……”“你只是想逃避所有的事情。”Brooke打斷了他的話。然後她又補充說：“你是一個如此軟弱無能的人。”Andrew低頭看著地板，變得沉默起來。“Brooke，”我說，“我想聽一聽Andrew在這個問題上的觀點；然後我再來聽您的想法。”鬧鐘滴答滴答地響了好幾分鐘，Andrew最後才又說話。“我只是想多一點放鬆，而少一點‘做…做…做’”。他低聲這麼說道，眼睛沒有看Brooke。“Brooke，”我說，“您能夠談談為什麼放鬆對您這麼難嗎？”“對我來說，這聽起來就像是在棺材裡面打盹一樣。”她盯著Andrew說。“我覺得自己就像是生活在颶風裡一樣。”Andrew回道。

對Andrew和Brooke來說，真正的問題是在這種戰爭中他們都感到感情出現了裂縫。Andrew私下認為自己是應該加快些生活的節奏；另一方面，Brooke害怕在任何一個休息點將車駕駛到路邊。他們為自己的個性感到的羞愧以退縮和抱怨表露出來。他們並沒有想到自己是可愛且魅力十足的人。

您可以看到婚姻關係中的這種模式是怎樣導致嚴重的問題的。那麼，這樣的一對夫妻怎樣能夠撫平彼此之間的差異而不會“像跳舞時踩到對方的腳趾那樣”呢？這需要一些很好的“步法”和相當的誠實。

從碰碰舞轉變到軟鞋踢躂舞

Brooke和Andrew需要對他們在婚姻關係中體驗到的失望和沮喪，以及對婚姻關係所持有的期望等問題進行一次開誠佈公的交談。誠實地討論自己的困窘和羞恥的感情的確會是使人覺得痛苦的事情。Andrew可能體驗到焦慮和害怕的自我意識。Brooke可能感到非常不舒服：因為Andrew缺少傳統上男性的特質而使自己受到限制。但只有透過彼此敞開心扉，討論自己基於傳統文化對男性和女性的期望，他們才能夠開始鎖定自己在他們的婚姻關係中的角色，並採取必要的措施來維護它。在平等的婚姻關係中，夫妻倆都試圖適應對方的需要，並盡力滿足它。而兩個人都會感到得到對方的認可和關心。下面的建議是一些思考的出發點，您可以對之加以修改以適應您特定的情境。

應對新模式帶來的挑戰

開始安排一系列的談話——注意不要打斷對方的講話——談談您們的婚姻關係。約定一個開始和結束的時間。連續四個星期的週三晚上八點鐘，可以在下個星期就開始。透過分享一個餐後的甜點或是去看場電影來慰勞您們自己。但注意總要適可而止。堅持這個約定會比口頭上說說困難很多。如果您們有一些困難，討論一下可能的原因。有時候，這可能只是因為害怕談及情感和感覺問題。面對這個問題，然後重新開始。

第一階段

談論您們對“雙方在婚姻關係中應扮演什麼樣的角色”的看法，每個人談十五分鐘左右。

討論在您們的父母的婚姻關係中，夫妻的角色又是怎樣的。

只談論自己的觀點；讓您的伴侶談他或她自己的看法。

重述您的伴侶所說的話，每個人談大約五分鐘。

和您的伴侶討論一下。您對他或她的觀點的最後總結是較為準確還是不大準確？

在任何有矛盾的地方就重新討論一下。

感謝您的伴侶的參與。

第二階段

談論您們所看到的自身角色的長處和短處，每個人講大約十五分鐘。例如，丈夫可以講他是怎樣將他的思想和觀察帶到婚姻中來的，但因為雙方沒有討論他的感受而使交流較為有限。妻子可能談論她為這個家庭所做出的貢獻，但是因為沒有放慢生活的節奏而減少了親密的機會。

重新談談您們所聽到的對方所說的話；澄清任何可能的誤會。

討論您們現在的感受，討論大約五分鐘；如果您不能確信自己現在的感受，停一會兒，稍作自我調整。

重新陳述您猜想伴侶會有怎樣的感受：害怕的、失望的、興奮的、精疲力竭的，等等。

第三階段

夫妻雙方都可以從兩個