會，我應該把握這樣的機會，好好地想一想。

博士認為我應該在幾個方面進行一番思考。第一，我已經與幾個已婚男人交往過了，那些已婚男人究竟給我帶來了什麼？他們所帶給我的一切，是不是那些未婚男人就一定不可能給我呢？如果答案是否定的話，那麼，我就該好好地思考一下自己，到底是否走錯了路，或者心理上是否過餘地依戀或者是仇恨已婚男人。他甚至說出一種觀念，有的時候，愛可能不僅僅是一種健康的感情，在某種意義上說，愛的本質如果已經發生變化的話，那麼，愛就是具有毀滅性的。第二，我對那些未婚男人，到底是否持有完全排斥的心理？

如果不是的話，那麼，為什麼不嘗試去接愛他們呢？這種接受有時候可能成為一種自我心理上的調節，對偶爾出現的心理偏差有著極好的調節作用。因此，他建議我多接近未婚男人而少與那些已婚男人來往，最好是離已婚男人遠一些。除此之外，他還有其他一些建議，但我現在已經很難完整地記起。

我很明白博士的一番話中含有一種並未明確說出的意思，他認為我可能某種原因（他或許認為這種原因是我在十四歲的時候，父母的離異造成的，那是一種從心理上尋求長輩的肯定、認同的強烈慾望。在後來的一些談話中，他也曾談到這一問題，他說，我的心理成長，幾乎是停在了十四歲。他說，我一直部在十四歲尋找自己，但似乎總也沒有找到。實際上，我早已經不是十四歲了，在很多年以前，我就應該走出十四歲，去迎接自己的二十四歲三十四歲），對此，在當時我是無法苟同的，但現在，我想，博士是對的，我現在真的感覺到自己停留在十四歲，心理年齡與生理年齡之間的巨大差距，正是我後來一切悲劇的根源。

但在當時，我是絕對不肯承認這一點的，也絕對不會像博士所說的，努力走出十四歲。博士的話，聽過之後立即就拋開了，我甚至根本就沒有認真去想過。我覺得，那時的我並不是需要一番教導，只不過需要一個人傾聽罷了，我需要一個忠實的聽眾，而博七正好是這樣一個人。

實際上，這樣的交談，根本不可能幫助我從那段感情中自拔出來，相反，倒是增加了我對克林頓的迷戀。

無論我如何迷戀克林頓，但我們之間，已經結束了，這一點，他已經非常明白地告訴過我。但在我的心理上，其實從來都不曾認同過這種結束，我一直都相信，他一定還會再來找我，他絕對不可能完全地忘掉甚至是放棄我。對這一點，我非常自信，而且我一直都覺得我們其實還在繼續交往，只不過因為他這段時間比較忙，沒有時間和機會與我聯絡罷了。

那段時間裡，我總會找一些藉口跑到舊樓的西翼，期望有與克林頓意外相見的機會，並且將我的資訊傳遞給他。事實上，這樣的機會曾有過幾次，我想，至少是在二月中旬曾經有過一次。那時，我們並沒有近距離的接觸，只不過是交換了一個目光。我發現他的目光仍然是火熱的，他向我眨眼睛，那絕對是一種明顯的調情表示，我十分的確定這一點。

接下來便到了二月底，也許是三月初，我無法肯定具體的時間，而白宮的記錄這一次是沒有幫我的任何忙。那天晚上，我有點事去西樓，在總統辦公室外不遠的走廊上，我與克林頓擦肩而過，當時旁邊有好幾個人，我們根本沒有機會打招呼，但實際上我們用眼睛打過招呼了。他看著我，將一邊眼睛眨了一下，嘴角也隨之歪了一歪。我當然會給予回報，將自己抿緊的嘴唇和前翹起，做出一個送吻的動作。

我想，那時候，他臉上的某個部位，一定燒得很厲害。我甚至肯定，他應該有著某種渴望，卻又不得不強忍著。

果然，在那天晚上，大約十二點鐘，或者更晚一點的時候，我已經洗完了澡，正準備上床時，接到了克林頓的電話。

“嗨，寶貝，是我。你在幹什麼？”他問。

一聽到他的聲音，我覺得欣喜若狂，所以立即說道∶“我還能做什麼，除了想一個馬屁精以外。”

我承認，有時候，我會覺得他很會討好女人，簡直就是一個拍馬屁的高手。記得我曾跟哪一位朋友說過，我不喜歡有人稱我親愛的，或者寶貝什麼的，那顯然是一種非常明顯的討好，很難讓人看到其真心。現在，這種稱呼不僅已經過時了，而且顯得非常的老土（然而，現在，我開始認真回想著自己所經歷過的一切時，我又不得不承認，其實，我的反感僅僅只是表面上的，內心深處，其實我非常喜歡那種稱呼，那似乎是一種父親般的以及一種情人般的稱呼，我想我一直認為自己其實是缺乏那種感