自己好像有點人格分裂。好像越來越表裡不一。表面上我努力做出來那個樣子，其實我的內心仍舊是陰暗而又不安的。雖然，那些陰暗與不安，都是無人能察的，但是我依然無法完全擺脫它們。漸漸地我變得很矛盾：我希望有人來了解我，卻也想將自己保護起來，不讓別人走進我的世界。只是因為我也會自卑：為什麼我這麼努力都還是甩不掉那些我不想要的過去了。

那日晚自習，君畫扔過來一個皺皺的紙團。我心裡有些猜疑。認識了君畫那麼久，知道他是那種很愛惡作劇的、調皮的大小孩，覺得他是一肚子的壞水。這次誰知道他又想了什麼壞主意！那段時間我總是下意識地保護自己，任何一點外界的刺激，都引起我內心的不安，警惕著敏感地覺得會被傷害。

其實那個紙團，讓我想起某種小狗皺皺的臉。我還是一點一點地把它開啟。

是質地很好的羊皮紙。

泛黃的顏色的紙張，就像歐洲的古典電影裡看到過的那樣。摸上去還有粗糙但令人內心溫暖的手感，也許靠近了去，還能聞到好聞的、酸酸的味道……不過，紙質什麼的，完全不受內容的影響，我覺得他會在紙上寫很多很無厘頭的東西，但……應該是沒有惡意的吧？

卻還是在看到紙上面寫的詩的時候，突然想：他是想取笑我假文藝，大男生還玩小清新很噁心嗎？

從明天起，做一個幸福的人

餵馬、劈柴　、周遊世界

從明天起，關心糧食與蔬菜

我有一所房子

面朝大海，春暖花開

——是海子的詩。我的確偏愛海子，不知道他是怎麼知道的。我更是警惕起來，好似被人窺探了秘密一樣地不安。

抬頭看向他的表情，有疑惑但是帶著敵意。不知道他是沒看到還是視而不見，笑著遞過來一張便紙貼，寫著：是海子的詩。我很喜歡的一首。

我突然有種“自己很卑鄙啊”“以小人之心度君子之腹”的挫敗感。再看了他一眼，他朝我微微測了測頭，很孩子氣的動作。

我暗自笑了笑，低下頭把剩下的半首詩也默在那張羊皮紙上。

從明天起，和每一個親人通訊

告訴他們我的幸福

那幸福的閃電告訴我的

我將告訴每個人

給每一條河每一座山

把紙條按原來的痕跡揉好，扔回過去。

他開啟看了看，再遞過來的另一張紙條上寫著：原來這首詩還沒完啊，我都不知道還有後一半。

我無奈地搖了搖頭，想了想又寫：你也喜歡海子

喜歡。

他傳回過來的紙條上，簡簡單單隻寫了兩個字。果然是很簡單的答案。也對，男孩子就是要大方點的。喜歡就是喜歡，不喜歡就算。我也不是遮遮掩掩的人，喜歡光明磊落地喜歡，無論於人於物。

大概很難得遇到和自己一樣喜歡海子的男孩子。

所以，相對他講：和你的優點比起來你身上那些我不喜歡的地方根本微不足道。

看到他這麼簡單，突然也想為自己辯駁：

其實，我也是很簡單的。我的夢想也很簡單：

——我只是想要一座城堡，城堡裡有等待我去救的人

——我只是想要一座城堡，和自己救的人幸福地生活，一起餵馬、劈柴

——我只是想要一座城堡，面朝大海，春暖花開

並且很多時候我覺得，人能這樣活在自己的幻想裡，不用醒來，就很好。

寫了這麼多我的手很累啊！但是鄭君畫看完之後居然遞過來一句：

——你自己又沒有發現啊？你的字型幼稚得很可愛哦！

——哼哼！你的臉才是長得“幼稚得很可愛”呢！

第7章　君畫

真的不是適應能力很好的人。

所以整整半年都對新的一切不大習慣。開始後悔當初為什麼沒有住宿。認識的死黨都說住宿很好玩，而且那些舍友們之間關係很鐵。有點害怕被孤立，雖然身邊還有子顏這麼一位好友，但人總是貪心的。與世界格格不入，總不見得有多好。更何況我本來就不是什麼與眾不同的人。

和子顏說的時候，他倒是滿不在乎，說不住宿，至少有更大的私人空間。

所以我才會覺得子顏是很奇怪的人啊！我的適應能力不好，其中也包括，我用了半年的時間都沒有習慣裴子顏的古怪。

所以，裴子顏說“私人空間”？