當時我一直抱有一個僥倖，希望我能夠馬上回到現代。然而，我第一次發現我似乎不能把握我自己未來的命運。

我發現人真的是一個很奇怪的動物。我在做考古的時候，總是在想古代是什麼樣子？總是在想要是能回去看看就好了。可是當真的回到古代的時候，沒有興奮，沒有激動，有的只是迷茫和彷徨，甚至忘記了當初的願望。腦子裡只是在想：我何時能夠回到現代？過我想過的生活。

是否這就是人的本性？往往會忽略身邊最近的東西？會忽略它的存在和美好？而苦苦去追求自己得不到的東西？

我不得不承認我是幸運的，我認識了他——浩然。我不知道別人的穿越是怎樣的，我只知道當我面對窮困潦倒的生活時，我的身邊一直有一個人在默默地陪伴著我，默默地付出。

日久天長，我知道我對他的感情慢慢有了一種微妙的變化，可是隨之而來的是內心的恐懼，我擔心我有一天會突然間莫名其妙地離去，就像我莫名其妙地來一樣。我不敢輕易付出我的感情。

然而，感情的事，個人是很難控制的。當他像涓涓細流一樣，沁入我心的時候，我有了不想回家的衝動。當時，我只有一個願望：執子之手，與子偕老。

命運就是這樣捉弄人，當我知道我愛上他，願意為他挽起我的秀髮的時候，突如其來的一場災難，把我們無情的分開。分開後的日子裡，我才知道，原來我已經愛他愛的刻骨銘心，愛的不能自拔。

在冰冷的監獄裡夜深人靜時；在嘈雜的驪山工地筋疲力盡時，我都會回憶著我們生活的點點滴滴。這些原本我並不留意的點點滴滴，成為我心中最平靜、最美好的、最真實的溫暖。遙望夜空那顆最亮的星星，我知道，我的心中已經裝滿了他。

再次抱著他，感受著他的心跳，呼吸著他的味道，我堅定了留在這個時代的決心，不為別的——只為了他留下來。我忘記了尋找，忘記了紫水晶，我願意和他相守一生。

可是浩然突然離去。至今他的離去對我來說還是個謎。於是，在隨後的歲月裡我守著一份溫暖的回憶，平實的甜蜜，在漫長的歲月中等待。一年、兩年，我不覺的這是蹉跎歲月，我覺得我的生命因為有了我執著的追求，而變得有了意義。儘管這等待遙遙無期。

我是一個相信直覺和第六感覺的人。如果說和浩然是一種在一起的感動和患難與共的心靈共鳴，是生活慢慢培養出來的愛情。那麼和嬴義一開始的親近感，來的是那樣的自然。

我面對他時感覺就像一個多年沒有見到的故友，如此的熟悉、親切。嬴義在某些地方和浩然驚人的相似：耐心、體貼、溫存……

我只有和他在一起時，才完全是最真實的、最自然的流露。我會情不自禁捉弄他，會不由自主對他使女孩子的小心眼；會依賴他；會信任他……是因為他像浩然？像青？後來我發現，這些原因都不是，而是因為和他的一見如故和相識相知。他總是能瞭解我想要什麼，我在想什麼。我可以無拘無束地和他說我的心裡話，這是否就是世人所說的心有靈犀？

我對浩然的感情唯一動搖的一次，就是在巴蜀的那段日子。我想，如果在巴蜀繼續住下去，我會毫不猶豫地愛上嬴義。他是那樣的善解人意，溫存體貼。不僅僅是因為他身上有浩然的影子。更多的是我感情的自然流露。

我不知道，我這樣算不算花心？但是我知道，人的一生中會遇到很多人，很多人會讓你記憶深刻，終生難已忘記。如：青、高漸離、蘭兒、成蟜……然而，能夠和你相濡以沫、共度餘生的只有那樣一個人。我希望這個人是浩然，或者——嬴義。

可是突然有一天，我清醒地認識到。我和嬴義之間有著不可逾越的鴻溝和高牆。嬴義不可能去跨越那道高牆，就像我無法逾越我和嬴政的高牆一樣。於是，我心中剛剛萌發的幼小的芽苗，在冷靜和理智中慢慢枯萎。

回到咸陽，我知道我和嬴義會成為永遠的回憶，美好的回憶。只有浩然才是我心中最真實的溫暖。

當我知道浩然的死訊，我的心已經完全的死去。我渴望紫水晶把我帶回去，可是紫水晶沒有任何的萌動。難道它還缺少什麼必備的條件嗎？

突然間再次面對嬴義，我不敢相信我的眼睛。我覺得我像是漂浮在急流中，渴望一顆救命稻草的人，知道希望很渺茫，但是還是想緊緊抓住他。可是我瞭解他，就像他了解我一樣。我知道他是一個寧願放棄生命，也不願意背叛大王的人，儘管他把我看得比他的生命還要重要，他也不會。

我看著院落