天算是最開心的一天，不是中了什麼大獎撞了什麼大運，撿了一筆不小的錢財，交了一個美麗可愛的美眉做女朋友，雖說這些對我來說都是一個不小的驚喜。但人倒黴的時候，往往會因為一些微不足道的事痛苦萬分或得意半晌，因為在沒有滋味的生活裡，稍微一點點調劑就會顯得有滋有味。

今天週末，在以往或許不能令我這麼興奮，因為這本就不是什麼值得興奮的事，過禮拜天是再平常不過的事情，人本身就那麼點興奮，都給了毫不關己的無聊的事上去，那以後的生活該怎麼過。但今天不同，在不如意的學校做不如意的事，過不想過的生活，差點把我逼瘋，適當的消遣能讓我活得更久，現在我明白為什麼很多人明明知道自己會失敗還會那樣努力的去拼，那不是不甘失敗想努力打拼把本來想得的東西得到手，而是大家都想著好死不如賴活著這句話，都不甘心這樣不明不白的死去而無人問之。

當我對一件事情失去興趣的時候，也就是我失敗的時候，或許在那件事上我可能是成功的，但在我心裡是失敗的，聽起來可能很是矯情，但我就是這麼想的，我也是這麼做的。所以當我對一件事物失去興趣的時候也就是我跟它說再見的時候，再見往往是對從此不見的預示。

回到家神清氣爽，想以前怎麼沒發現回家是這麼愜意的一件事，難道心情的好壞真能影響對事物的看法，那怪人說莫要失去理智讓頭腦發昏被迫體會到衝動的懲罰。

當一個人對一件事失去興致的時候往往會再寄情於另外一件事物上，我對東院失去了興趣但因此把多出來的興致轉嫁到戀愛上，使得本來強烈的慾望變得更加強烈不經自己控制就自發的想到該怎麼辦，好比我身上又多出了一個腦子來替我支配我的情感。為了滿足我的慾望，填補內心的空虛，把本來我還能壓制住的情感一下子提升到了極點，幸好我不是自戀和暗戀，否則就只能自己填補自己的空虛了，而非那個我喜歡的女人。所以週日那天我很早的就去了學校，還被我媽誤認為我是因為中考的失誤而發奮雪恥呢，我也樂得他們這樣想，這樣很多事情都能順利的矇混過關還不受懷疑。

見到王萌我又沒有多少話要說，因為我一說什麼人生理想，她就讓我把不是人生理想的學習搞好再談什麼關於人生該如何如何的想法，當我想要跟她談情說愛的時候，她又說等我成績得到她的肯定的時候才能正式交往，而現在只是候補。這令我實在是鬱悶，儘管我知道她這麼做的目的就是想讓我努些力把成績搞上去，可我實在是不能理解究竟是什麼原因讓她這麼做而非採用更為有效的方法。所以這次見面令我很不愉快，差點就不歡而散，我極其鬱悶的來到學校，心想難道老子真的這麼容易就放棄了，難道就不能打破南院第一的記錄，不多久潛在意識裡的豪雲壯志再次甦醒。我常常在想，難道一個人做一個決定真的要冥思苦考半天來衡量這樣做的得與失，答案當然是否定的，一個人要怎樣做其實早就知道了，真正要考慮要說服的是要接受自己的想法。

早在來東院前我就告誡過自己，我各個方面都很正常，沒有必要在某些方面低人一等，可能條件沒人好，但可以透過別的媒介來實現自己，笨鳥尚且以先飛示人，我們也可以用苦修來證明自己。這就好比兩件相同的事物都要變成另外一種形式，而催化劑不同，一個催化得快，一個催化的慢，當那個使用催化慢的催化劑的事物能早那個使用催化劑快的事物一步完成變化，那這種成功不更令人目眩嗎？當然這是被迫的，沒有人願意天生的起點就低人一等。　。。

二十八

為了對得起父母，為了對得起交給學校的幾千元學費，我決定努力學習。一個人可以從輝煌墮落到失敗，但絕不可以一步到位直接到失敗，因為前者還可以借對此不敢興趣了所以才失敗來掩飾自己，而後者卻沒有退路。我現在就是這樣想的，因為我不想讓人認為我的輝煌就到初三就戛然而止了，也就是說好運到初三就到盡頭了，連商量的餘地也沒有。

對於現在所學的，我是不用下多大力就能掌握的，但有人卻說，這是基於初中的基礎，基礎打的牢的就算是不學也差不到哪裡去。我想這八成是假的，如果真是那樣，那大家還學這些幹什麼，直接越過去講那些沒學過的不就得了，還學這些幹什麼，難道是複習嗎？假如這是真的，那教育機構這班人也真是沒有本事在那裡混飯吃的廢物了，既然是廢物，拿出來的書也就自然而然好不到哪裡去。我寧願相信這是假的，儘管這樣對我想保持好成績是個阻力，如果這是真的，那我們國家的教育水平就太不堪入目了。