我的身體，一會兒涼，一會兒熱，蠻奇怪的。不過既然我想到女人的肉體時，並不感到難受，那說明，其實我對女人可能並沒有抗拒。

那，我怎麼就成了傳說中的gay呢？

也許是我在青春期接觸的女人太少了吧。或者因為，啊，像晴娃娃的故事中說的那樣，我有戀父情結？啊呸！我才不戀父呢！我那個老爹，屁都不是。不過，也許是需要男人寬厚的胸膛的庇護？

還是因為剛開始識到情滋味的時候，認識了新民哥吧，果然還是他，害得我變成了gay。

我輕輕地笑了，把紙放下，手枕在頭下，靜靜地想著。雖然不討厭女人的身體，可是很明顯，我更喜歡男人。再說，這個並不是當務之急。眼下最重要的是，我究竟對歐鵬是什麼樣的想法，我究竟想要得到些什麼。

他確實給了我很多。性的快樂自不必說，他讓我心中有盼頭，生活中有刺激。詹遠帆說得有道理，他那樣的人，要放棄一切跟我在一起，可能性很小。不僅僅因為我是個瞎子，更重要的是，我是個男人。我和他在一起，會毀了他的前途——如果升官發財是他的前途的話。我不能給他任何幫助。我沒有背景，沒有錢，沒有人脈，絕不可能成為站在他背後的男人。

就算成為第三者，地下情人，對他來說，也是極冒險的事。因為我知道，跟他在一起，我會要，要得更多。做個秘密的見不得光的二爺，我不是問題。可是，世界上沒有不透風的牆，總有一天，紙裡保不住火，總會被人發現。如果被他的老婆和家人發現的話，什麼不堪的事情都有可能發生。

而且我這一關也過不了。我並不喜歡拋頭露面，也很難跟他並肩站在陽光下，這些我知道，可是過著被人包養的生活，或者更慘，沒有被包養卻像是被包養一樣，我是無論如何都無法忍受的。好不容易能夠自立，有了點自信，卻去成為另一個男人的地下情人，我承受不了，也不願意承受。

逢年過節，化鬍子死絕；三病兩痛，化鬍子沒空。這是長沙的土話。化鬍子，就是指的情人啦。這話，說的就是情人的悲慘遭遇。我老孃，就曾經經歷過。怕曝光，怕被拋棄，而生病，最需要幫助的時候，那個人，永遠都不會出現。因為他有家庭，有事業，也有自己的應酬，不把你包括在內的應酬。

我打了個寒戰。不，我不要這個。

那麼，有沒有可能把歐鵬徹底掰彎呢？我沒有把握。而且，一想到我們就算真的相愛，愛到難分難捨，被他家裡發現，他媽媽哭著喊著要自殺，他爸爸拿著刀子要砍人，他一天到晚萎靡不振要死要活，我就受不了。

還有我的老孃，她如果哭哭啼啼要我改邪歸正，我會怎麼樣？我能怎麼樣？

我翻了個身，趴著，心中鬱悶極了。所以，我不能對歐鵬抱希望，不能對我們的將來抱希望。雖然我喜歡他，可是離開他，終究是必然。

靠，真是煩躁。

我翻來覆去地想，一會兒咬牙切齒地要血戰到底，一會兒愁腸寸斷地要斷絕關係；一會兒抱著微弱的希望說能快樂就好，哪怕是很短的一段時間；一會兒又想著，長痛不如短痛，乾脆找個女人結婚算了。

真是奇怪。我不討厭女人。我愛女人。我老孃就是女人，她是我這一生最愛的人。男人，有時候我會很恨，有時候，又覺得是無比美好的生物。老子要神經錯亂了。

我想著，怎麼勾引歐鵬，又想著，怎麼拒絕他。想著跟他在一起的快樂，又想著時不時心中浮現出的哀怨。患得患失，思來想去，亂七八糟，一塌糊塗。連工作都不那麼上心了，甚至連詹遠帆再來做按摩的時候，我都躲了開去——我怕在給他服務的時候，會一股腦的把心思都告訴他。那就會糗大了。

我突然發現，歐鵬已經有一個多星期沒有來找我了，也沒有打電話。他工作忙到，連打個電話的時間都沒有嗎？還是詹遠帆多管閒事，又去說他？說他不厚道，玩弄一個瞎子？

真是吃多了沒有事情做。我這個被玩弄的瞎子還沒有說話呢，他插上一槓子做什麼？老子喜歡被玩弄，不行嗎？再說，這世上，誰是聰明人？誰玩弄誰？

我吃了一驚。難道，是我在玩弄歐鵬嗎？當然，我知道，我並沒有對他抱有希望。我甚至都沒有指望他愛上我。可是喜歡，很喜歡，又沒有劈腿，那樣不行嗎？就算是玩玩？

玩玩這個詞，很是討厭。

歐鵬好像失蹤了。一星期，兩星期，三星期，四星期，轉眼，已經到了七月底八月初，歐鵬還是沒有露面，也沒有打電