味。我用力的踩那一雙雙的手，而那斷裂的聲音卻何以無法激發激情的靈感。我用力抱住那些頭，用那撞擊中裂開的皮肉裡溢位的鮮血，在白色的牆上塗抹血腥的藝術。唯美，何以如此的唯美，勝卻那個黃昏前我所有的作品。那年，我愛上了那藝術，令靈魂瘋亂的藝術。

有一天夜裡，我坐在撒滿月光的窗前，探出右手，輕輕的撫摸左手腕的疤痕，何以會有無助的淚悄然的滴落在清冷的光影中。我從懷裡拿出那塊曾經的素色手帕，像是依然留有淡淡的花香，我沉睡了，在忘卻中平靜的沉睡了……

在不知過去多少年後的一個落雨的子夜，我才又甦醒，忽然感到混亂、迷離、仿若無數的幻燈在眼前急驟的變換著色彩。我快要崩潰了，我的右手深深的插入胸口，在劇烈的疼痛中，在爆裂的血管噴射的血霧中，掏出那個名為心的東西，他就在我的手中急驟的跳動著，從斷裂的血管中，血液就像新年的煙花噴射出來。

片刻之後，他靜止了，平靜的像是要沉睡了，我用力的擠壓他，儘管我也一陣一陣的劇痛，我仍舊擠壓他，我要看到那唯美，那瞬間於一次又一次裂變的唯美，那都是我的心噴灑出來的唯美的藝術……

《孤》

18點58分，天空漸漸的黑下來。

於名為“Tears”的鋼琴曲的旋律中，安靜的坐在沒有亮燈的屋裡，沉默的望著窗外的天空，已然灰白的顏色，灰白的幾分悽鬱。

悵然，於靜靜的思緒中，隨天空漸漸黯淡的，是莫名的悵然。就彷彿深秋的風中，無奈的飄零於湖面的落葉，泛起一圈圈的、一圈圈的漣漪，蔓延開來。

孤獨，是怎樣的感覺？為何忽然，它于思緒變得迷惘卻又如此的親近？

曾習慣了孤獨，一個人，就那樣，在無光的夜晚靜靜的伏於窗邊微寐；於夕陽的黃昏立於曠野目送餘暉。一個人，都是一個人，何其自然的一個人，沒有絲毫的傷感，沒有丁點的孤單。而今晚，卻為何又用“孤獨”，一個如此傷感的詞彙去定義一個人？也許、也許此時感到孤單。

我從冷漠中來，享受著孤獨的寧靜與獨居的安逸，於往昔，一切都那麼自然。何以今日，卻不能如曾經的自然？是因為於短暫的歲月裡，留下了幾分遺憾。還是那孤單，已不再是曾經的習慣。

在延續中蔓延的，是陰鬱的傷感、莫名的波瀾，仿若無數的愁絲都凌亂的糾纏。孤單、不再平靜、不再安逸的孤單……

。　想看書來

《藍的生活》

10點35分，隱隱的光線透過淺藍色的窗簾，飄忽在暗藍色的房間裡，我掀開淡藍色的毯子，安靜的坐在星空藍的床中央，垂目，沒有任何的反應，一動不動，彷彿被棄至一旁的吊線木偶。

藍色的房間裡，名為“Lifeis”的音樂依然在反覆，整整一夜，好像就連暫時忘卻一切的睡眠中，也依然流轉著這首歌的旋律。

11點05分，拉開窗簾，透過藍色的玻璃，一片明朗的錯覺。其實，我明瞭，那天空依然陰霾，只是我不想抬頭，就這樣，水平的，透過藍色的玻璃，看見如晴空一樣的顏色。

11點35分，推開窗戶，蒼白與淺灰交錯的世界，一絲風過，長髮輕輕的飄動，好似無根的草，幾分無助的悵然。只是在這樣的季節，感覺不到那風的清寒。

11點56分，抬頭忘了一眼天空，蒼白的刺眼，卻依然凝望，忽然，視覺，藍色的花，滿空都在盛開，很多，很多……

《渴望淚滴》

下午三點二十五分，陽光沒能透過窗臺上的魚缸映在我身上，天空、陰霾中飄忽著殘陽的光影。

溼冷的空氣，有細細的小水珠的地板，像是在告訴我，這是個比冬季更冷的春天。

我坐在窗臺前，聽著名為“Cuchulainn”的曲子，望著魚缸裡那條孤獨的玫瑰魚，和陽臺上那隻曾有相思鳥的鳥籠，悽哀，我唯一的情緒。

彷彿每個這樣的下午，每一次如此的音樂在耳邊徘徊，就會莫名的傷感。

我確信不是多愁善感的人，我只是停留在某個莫名的邊緣，於是、就這樣靜靜的憂鬱，默默的渴望一滴帶走傷感的淚。

我沒有淚了，好像是的，就像這個下午，深沉的天空，卻沒有一滴雨，只有空氣是潮溼的，比那個過去的冬季更溼冷。

我不知道這天空要怎樣才會落下雨，我要怎樣才可以流下一滴淚。

下午五點二十五分，天空晴朗，那條玫瑰魚開始興奮的遊弋，那隻曾有