不上來是情有可原的，如果我答不上來就麻煩了。這涉及到一個交通常識的問題。”霆想了想，還是想不出來：“不猜了，你說吧？”我笑了：“因為交警看到雖然‘大奔’和‘寶馬’在風狂飆車，但更可怕的是後面的一個老頭正開著拖拉機緊隨其後，而且還在不斷地打左轉向燈，一副急不可耐要超車的樣子！交警是被嚇暈過去了。哈哈……”我沒說完已經笑起來了。霆也反應過來，終於笑起來了。雖然他盡力忍著，但還是蹲在地上捂著肚子，把眼淚也笑出來了……

晚飯的時候，媽媽和霆還算很談得來。看著他們很貴族地低聲交談著，我心裡真不知道是什麼滋味？媽媽如果無法接受我和霆的關係，這樣的機會和氣氛恐怕就是最後一次。如果說我的父母無法接受我們的愛情，並非是利益之見、門第之爭，可能的原因就只有這一個：我和霆都是男人。男人和男人之間的愛情，在其他人眼中是可怕的、畸形的、變態的，是違背自然規律和大逆不道的，是一定會遭到詛咒和惡報的，是道德的徹底墮落和不得善終的。不需要其他的原因和理由，只要“同性戀”三個字就足以讓我和霆下地獄一千回、一萬回都“餘辜”難盡了。我真不知道為什麼歷來被歌頌和崇拜的愛情，發生在兩個男人之間竟然如此可怕？我一直因為自己是個男孩子而感到自豪，也很適應自己的性別特徵。甚至和霆在一起的被動角色，也因為我自己是男人而更讓我覺得唯美和神秘，從來沒有什麼不適應。

但是在目睹了霆和媽媽融洽、貴族的談話氣氛，典雅、得體的各種話題後，我真的有些找不到方向了。我第一次隱約體會到了自己的愛情如果能夠被家人承認和祝福，那該是一件多麼美妙的事情啊？！可我和霆都是男人的事實擺在面前，得到家人的認可和祝福，也許就會成為永遠也無法實現的理想。我忽然感覺到這種一家人和睦相處、其樂融融的氛圍，是多麼的可貴和值得我去愛護、珍惜？！我是在捨不得打擾他們的談話，只是坐在一邊看著他們，聽著那些特別富有生活情趣和浪漫氣息的生動話題，浮想聯翩。

我突然想，如果我是一個女孩子呢？也許這一切障礙就都不存在了。雖然我對於自己有這樣的想法感到有些噁心和害羞，甚至是厭惡和憎恨。畢竟這是對自己的最根本的背叛。一個人連自己都要背叛，他還有什麼是值得肯定的呢？但如果我是一個女孩子，就可以和霆堂堂正正地履行法律手續，結為受法律保護的夫妻？可以得到父母、親族、朋友和社會的肯定和祝福！壓抑沒有了，痛苦沒有了，永遠都無法清醒的噩夢也消失了。這一切對我來說，實在是太具誘惑力了。我愛自己的媽媽、爸爸、家人和親朋，但我也愛霆。我對父母家人負有義務，但面對為我付出了這麼多的霆來說，我就可以無視他的感受嗎？沒有需要我負起的責任和義務嗎？可這一切都不象理論中的程式，沒有什麼必然的規律和清晰的條理，沒有什麼充分的原因、理由，更沒有邏輯的因果承續。一切都是這麼稀裡糊塗、亂七八糟、一塌糊塗，叫人無法面對……

當晚我突然感覺好多問題要重新考慮一下，似乎很多問題我從來就沒有考慮清楚，也沒有做好準備。所以我放棄了和媽媽談話的機會。這一晚是我第二次和霆見面以來，頭一回自己一個人睡覺。我很自然回到我存封自己童年舊夢的房間，睡在我最為熟悉的床上。雖然關了燈，可我根本無法安心入睡。牆上的石英鐘雖然沒有機械錶那樣強的噪音，但在這夜深人靜的時候聽來，卻也非常讓人煩心。伴隨著沙沙的聲響，和空調呼呼的風聲，我在枕頭上翻來覆去。聞著新鋪設的寢具上淡淡的樟腦味道，感受著沐浴液帶來的滑溜溜的乾爽和舒適，腦海裡充斥著和霆相親相愛的場景，也伴隨著各種稀奇古怪的念頭。似乎從來沒有認真想過，我竟然會是同性戀，而且如此難以自拔！這一切到底為什麼？我曾經為此苦惱過，查閱過許多資料。可從宗教的、法學的、精神的、心理的各個方面，始終沒有定論，各家也莫衷一是，沒有可以引為依據的標準。先天的？後天的？變異的？病理的？我到底怎麼了？弱勢的？還是邊緣的？我突然感覺到莫名的孤獨和壓抑，我的心和外界之間似乎悄無聲息中已經構築了一道密不透風的高牆。連正午的陽光也似乎不再公平地光顧，更不要說奢望偷窺外界的可能與機會了。我就象等死的囚犯或者井底之蛙，有生之年就要註定了和這恐怖的孤獨以及被遺棄的感覺做伴。沒有霆實實在在地守在我身邊，我似乎快要瘋了，因為我的思想快要窒息了，快要失去動力了，快要失去邏輯了。鬱悶使我的心臟似乎真的在抽搐，我真的無法呼吸，於是只好坐起來