怕面對潛意識中會讓我沮喪或是惶恐的，未知的將來。

我摸出鑰匙開了門，門背後的客廳一片漆黑，向來放心我的爸爸媽媽和年齡尚小的比呂乃顯然都已經睡了<script type="text/javascript">reads();</script>。

因為害怕打擾到他們，我沒有開燈，而是徑直走上樓梯，擰開二樓走廊盡頭的衛生間門想去洗手，裡面的擺設和我早晨出門前沒什麼兩樣：窗戶半開，馬桶蓋合著，淡藍色的浴簾鬆鬆垮垮拉了一半，洗手檯邊緣整齊地擺著牙刷杯（我和比呂乃的），剃刀和剃鬚液（爸爸的），水槽底下還粘著點沒衝乾淨的牙膏，恐怕是大大咧咧的比呂乃的傑作。

溫馨又濃郁的家庭氣息，這樣的感覺，我曾經的朋友麻生，已經無法再體會到。

剛旋開水龍頭，伴隨著嘩嘩水聲印在衛生間磨砂門上的黑影讓我著實嚇了一跳，所幸熟悉的聲音很快隨之傳來。

“回來了啊，比呂士。”爸爸將門拉開一條窄縫，而在發現我不過是在洗手後，又將門整個開啟。我注意到他並沒有換睡衣，臉上淡淡的疲憊洩露了他強打精神的事實。顯而易見，爸爸一直在等我回家。

些許內疚夾雜著更多的感動讓我一時語塞，只能笨拙地敷衍了幾句。

而在接下去的短暫時間裡，我不得不暗自思索接下去的臺詞：儘管爸媽在我出門前並沒有刻意詢問我的去向，但向來生活習慣良好，沒有半點夜遊傾向的十七歲長子忽然心血來潮，一聲不吭地獨自跑去東京，（表面上）只為見一個已經失去聯絡多年，如今家庭離散，身背沉重醜聞的舊鄰居，我想他一定有興趣聽聽我的理由。

這並不只是我一廂情願的主觀臆測。站在我面前的是我的父親，他那臉欲言又止的神情，我再熟悉不過了。

但結果卻出乎意料。

“洗個澡，然後快去睡吧，明天早晨還有課。”

爸爸臉色中的猶豫忽然消失了。他只是輕描淡寫地催促著我，然後側身出門，什麼都沒有問。

後來我一直想，如果不是接下去的日子裡那些命運般的巧合，對於麻生香織可憐的境遇，我的好奇恐怕也就隨著爸爸的沉默止步。

我會同請她，憐憫她，單純幼稚地想要盡一切可能幫助她，因為她曾是我幼年時代最重要的夥伴。但隱藏在麻生望向我的，看似淡然安詳眼神後的怨恨與那些骯髒的秘密，也會因為包括爸爸在內的許多人的刻意掩藏，麻生的隱忍無奈與我的遲鈍無知被永久地埋藏在時間之河，再不見天日。

我甚至差點就不會知道，身邊曾有一個人是如此地憎恨我，深入骨髓。而等到我意識到這點，或許，所謂的復仇之劍已經出鞘，也或許，她選擇成為這世上的最後一個知情者，從此消失不見，再也無法找到。

我清楚地記得，那是在這一年的十二月中。或許是對幸村曾兩度在這個寒冷的季節與死亡擦肩而過，比起聖誕節的西洋氛圍或是即將到來的新年正月的喜慶，在我十六歲之後的許多個寒冷的十二月，我總會沒來由地產生一種恐懼。

臆想裡黑色的怪物破土而出，對仍舊沉浸在生活平靜表現下的人挑釁地露出獠牙。

週六中午，臨海的神奈川下起了這年的第一場雪。

爸爸在醫院值班，比呂乃和媽媽去了超市，臨走前起居室的電視忘了關，因此當我下樓去廚房倒水喝時，一眼就看見了午間新聞正在播報的內閣獻金醜聞。新上任不久的首相在鏡頭前眉頭緊鎖，沉默不語，彷彿害怕自己一張口就會洩露什麼了不得的秘密<script type="text/javascript">reads();</script>。天時地利人和，很久以後回想起來，這一切恐怕都是個比太陽系更大的巧合。

當時我呆呆地愣在原地，直到下一條新聞的切入才將視線從電視螢幕挪開。

日本政壇被國民詬病早已不是秘密，多年來各種醜聞層出不窮。我不禁想起了麻生的父母，都說可憐之人必有可恨之處，反之亦然。假如不是麻生香織在臺場之夜的那次坦白，作為旁觀者的我恐怕不會想到，在這對夫婦肆意侵吞經老年人撫卹金的貪婪皮囊下，又隱藏著怎樣一顆無助的父母心。

但當我繼續沿他們在那個雨夜有去無回的逃亡之路回想下去時，強烈的疑惑卻忽然籠罩了我。

那時我還不知道，這個轉瞬之間的念頭會讓我的生活與世界觀產生多大的改變：

我無法理解，即使身陷醜聞，但膝