我對周暢說；希望我們可以對彼此失憶；撕掉我們的這一頁；什麼都沒發生過一樣的活著。

周暢抽著氣對我說；你別這麼絕情決意的；你還給了我40萬呢！

我臉上維持的笑容已經僵掉；可是出了微笑；我不敢用其他的表情面對他；我說；周暢；如果你以為我給你的40萬是買斷你的下半生。那你也太看輕你自己了。

說完；我幾乎是掰開周暢的手指離開的房間。我發誓這個地方；今生我都不想再來一次。

我和周暢終於還是走到了這一天。我用我們在一起點點滴滴的小事麻痺我自己；說我還是很幸福；說我應該知足。我曾經夢寐以求的事情；真的變成了美好的現實。我那麼珍惜也那麼的膽戰心驚。我怕失去；一邊怕著失去一邊還想要更多。越來越貪心。可是又矛盾的告訴自己；別太當回事兒。

我發現我總是在更自己拉鋸。一邊想靠近；一邊又讓自己遠離；反反覆覆；卻又控制不住自己。

我不恨周暢。我甚至有點提不起力氣去想他。他生活的軌跡；他思考的模式；其實我都可以看得清清楚楚。可是就是因為看得太清楚了；所以反而捨不得讓他太糾結；總想在他花費時間精力之前；幫他把一切都說是妥當。這個一切；也包括我自己。

我勸慰我自己；這一切；都是我自己願意去做的；心甘情願。

揮別了周暢；我的日子算得上是清心寡慾。日出而作；日落而息。少了一個可以隨時回去的地方；有點居無定所。每天刻意的要求自己回到學校去。用各種方法；揮霍掉身體的每一份力氣。

有周暢的日子；愜意又伴隨著突來的忐忑；沒有了周暢；雖然讓我覺得失望和寂寞。可是安定。失去周暢以後；我還能失去什麼。於是；沒有什麼可以失去了的那種安定。

曉北知道周暢結婚；也不顧時差直接就把電話打過來。姑奶奶的脾氣一如既往的暴躁；估計；他把周暢吼的夠嗆。可是；別人不理解周暢可以；我要是都不理解周暢；就真的不行了。

我跟曉北說；我已經夠傷心心痛心灰的了；我自我安慰都來不及；還要我花心思來安慰你嗎

於是曉北不再我面前繼續抱怨周暢。我想周暢應該也很苦。以周暢的性格來說；他是斷然不會告訴其他人他所要頂住的壓力；面臨的苦難；做出的選擇；他只會淡然的接受別人的祝福和怨氣；然後報以微笑。我想；就算有人指責周暢背信棄義；他也不會多做解釋。

想到這裡；我又苦笑。周暢啊；我是欠了你還是怎麼的。你跑去結婚；結果解釋的工作居然是我來做。我是你翻譯還是怎麼的啊。

周暢婚禮的時候我沒去。我不能保證我的風度。雖然之前的話說的很鏗鏘；可是不保證當我看著周暢挽著一個實實在在的女人；做紅地毯；跪著請求她嫁給他的時候；我不知道我還能不能淡定。於是；算著周暢的婚期快要到來；我嬉皮笑臉的和師兄商量；說想出去走走；去曾經合作過得公司看看；做做後期維護；鞏固一下關係；以便長期合作。師兄要笑不笑的看著我；指責我理由找的冠冕堂皇；實際做的事兒；就有點猥瑣。我沒有和師兄爭論；只說你同不同意；我都走定了。師兄搖搖頭；說不帶薪啊；你這一走；就算是義務勞動啊。

我讓師兄冒充周暢的大學同學給周媽媽打電話；說是以前欠了周暢的錢；周暢因為覺得大家是兄弟；沒讓還；實在沒有辦法；看能不能把這錢拿給阿姨。

我提供了周暢的各種資料；各種資訊給師兄；把周媽媽忽悠的團團轉；乖乖的告訴了師兄她自己的銀行賬戶；然後找同事借了個賬戶把最後的20W轉給周暢之後銷了戶。師兄取笑我做事如此的迂迴。我不想他的婚禮太寒磣。也不想那個女孩受委屈。我怕這女人一生一次的婚禮她不滿意；會在他們後期的生活中埋下伏筆。

找我媽要這20w的時候；我跟我媽好好的談了一次。她老人家氣我氣到已經完全不想和我多說話；我各種的請求才要回這20W；我跟她一再的保證說一定會賺回這一套房子；而且比原來的更好。她實在拿我沒有辦法；說我從小就牛脾氣；做的決定；誰都拉不回來；幾乎是抹著眼淚把錢給我的。我真恨我自己。

我走了。找了個小地方；躲起來。住在賓館裡；拉好窗簾；足不出戶。每天過的提心吊膽。我怕周暢會突然打電話給我；我怕他向我訴說任何的問題；我怕我自己會管不住自己跑回去找他。他婚期越臨近；我越是驚弓之鳥。手機開成靜音放在床底下；在房間裡暴躁的來回走動。

我