的；卻總是默默站在周暢身邊；什麼事情都幫周暢顧得很好；不卑不亢；可以說很有主人翁的意識。親戚朋友全部都照顧到；還一直道歉說照顧不周。我站在旁邊看著；越發覺得自己真是小三；還是個男小三；無法自處。

能幫的；我都儘量在幫；說白了；不能讓一個女人把所有的事情都做了；畢竟也有她力所不能及的。多了不說；我至少是周暢的朋友；幫個忙；完全說得過去。

看的出來；所有的人；都在撐。撐過這一段；就算不是雨過天晴；至少也能鬆口氣。

真的沒有什麼可以失去了。

我和周暢；真的就像周暢說的；最後一次了。周爸爸火化的那一天；我陪著去的。我看著周暢抱著大大的黑白照片的相框；站在焚化爐的視窗前；神經質的看著周爸爸一點點被推進去。我不知道他在想什麼；可是我想過去；矇住他的眼睛。

周爸爸入土的當天晚上週暢來找我。拎著一大桶紅星二鍋頭站在我公司樓下；執拗的等著。

我都擔心這孩子心理上會不會出什麼問題了。

不醉不歸的一天。最好能醉死的的一天。彼此絮絮叨叨說了很多話；也哭了。原來男人也是有這麼的眼淚的。原來男人的心；也是這樣痛的。只要舉杯就幹；最好過了今天就不要有明天了。

兩個人都沒有形象的醉了；醉眼朦朧的看著彼此狼狽的模樣；互相嘲笑。然後毫無形象的睡去。

等到第二天醒來；周暢已經不在了。

用手使勁揉了揉臉；長長嘆了口氣。我對自己說；再見了；我的男孩。再見了；我的青春。

71

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我真的不知道我還能怎樣過我的生活。除了工作和睡覺我找不到其他的方法來消磨我的時間。

吃飯是種巧合；有人拉著我；我才想起來；還沒有吃飯；一點餓的感覺的沒有。通常睡著都是因為累到睜不開眼睛；具體什麼時候睡著的我都不清楚。睜開眼睛也不知道今夕是何夕。我也沒有刻意說要讓自己變成這樣。就是這麼自然而然的；就失去了很多的知覺。也不是時時刻刻的想著周暢。說起來我反而覺得奇怪；我幾乎沒有想起過他；他反而成了那種多年不見的；關係不冷不熱的那種朋友的感覺；如果沒有人刻意來向我打聽；我就想不起這個人一樣。

我覺得我也是照樣再過我正常的人生。可是周圍的人看著我都不正常。師兄一再告誡我；不要變成工作狂；自虐狂；不要在一棵樹上吊死；不要為了一棵樹放棄一片大好森林。

我也不想。我也嘗試著放鬆自己；出去玩。但是當我去到各種夜場；看著十七八歲的少年；看著他們的朝氣蓬勃；看著他們的笑顏如花；我發現；我覺得鬧；覺得累；我知道；我老了。

我只適合在家裡面好好的待著；宅著；當一個老老實實本本分分的宅男。不是我想；而是其他的；我都不會；不適應了。

愛是什麼我已經不去思考了。我發現我思考這個問題的神經徹底的短路了。

師兄是徹底對我現在的狀態表示無語和憤怒。用他的話來說就是半死不活。

我也不想這樣活著。問題的關鍵是我根本就沒覺得自己半死不活過。我還是認認真真在生活；愛崗敬業；勤儉持家的。我為了我的小家；首付都快存夠了。

可是大家不相信；他們一致認為我悶悶不樂；就快鬱鬱而終。他們認為我是失戀綜合症；認為我的人生找不到支點；失去了愛人就用工作麻醉自己；找不到生存的意義。

我就不懂了；談戀愛又不是人活著唯一可以從事的社交活動。為什麼這些人就會認為我就此一蹶不振呢。我很費解。

師兄看我的眼神悲憫又慈悲。苦口婆心的勸我過去的事情就過去；凡事學會向前看。

我答他說我沒有不往前看啊。我現在最大的目標就是賺錢存錢；買房。再怎麼樣也得給自己安置一個窩。順便你幫我通知通告一下；讓大家別太為我擔心。我的事情；我自己清楚的很。我的人生目標幾十年沒有變過；那就是讓自己過的更好。這個幾大於等於二。

師兄對我無語。最後說了句你就倔吧；就不怎麼管我了。但是有什麼外派出差的機會都推給我；讓我有機會藉著散個心的機會出去辦個公。並且還給我找了個光明正大的理由說；他要多抽時間陪愛人；出差這種苦逼的事情就留給我這個孤家寡人。我白眼送給他；說你能不能別哪壺不開提哪壺。師兄推我一把說拎著你不開的水壺豔遇去。

我無奈的聳聳肩；說小的退下了