打遊戲的人告訴我的啊。我這不是被曉北煩死了嘛，順便說出來，堵她的。周暢居然這麼回答我

我倒，我還以為你在對某個女孩子做深情表白呢。我情何以堪啊。

說心裡話吧，其實我故意的，我故意這麼問的，我沒有告訴他具體的是那句話，只說是寫同學錄的時候說的那句，我是想試探。想明白他到底是有意還是無意說這句話的。他這麼一說，我都不知道該喜該氣了。

呵呵。周暢笑道。然後很正緊的跟我說，告訴你一個小秘密哦。其實我吧，嘿嘿，嘿嘿……

我心一緊。被他嘿嘿笑得毛骨悚然。我說，你嘿嘿個什麼勁兒啊？

周暢說，其實我還真不知道神馬是喜歡。那麼多的女同學給我表白，我都覺得我在看臺劇似的。

我說，我要是女孩子，我就抽你了。

我這不是都沒敢跟誰說嘛。都憋心裡呢。周暢看著我笑，眼睛特別明亮。

於是我再次迷茫。

15。

我很失落。並且對自己很失望。

我想，我們之間有一個吻，可是那是意外，是巧合，只是嘴唇的短暫貼合然後分開。我們之間有一場錯位的我自以為是的表白，我把自己當成被表白的物件，其實只是因為某種原因，讓我這個觀眾有了做主角的錯局。我們之間還有很多曖昧的關心，可是我已經無力去分辨這些關心的來處以及去處。

我覺得越來越好笑。全部都像兒戲。一切的一切。全是玩笑。沒有一個是真的。可是我居然當真了，還慢慢的，越來越來陶醉。

我恨我自己。我真的喜歡周暢。那種想起來就覺得心慌氣短，呼吸不能的喜歡。恨不能融化了自己的喜歡。為什麼呢。

這無處可去的喜歡。我甚至連表達的機會都沒有。

是的，我沒有告訴周暢的勇氣。

我覺得自己骯髒。當某個晚上，我夢見自己和周暢忘情的擁抱，動情的接吻，用力的撫摸彼此的時候，當某個晚上的第二天早上，我看見自己一片狼藉的床鋪的時候，我覺得自己骯髒。帶到骨子裡了，見不得人的骯髒。

我無法向一個男人述說，我想擁抱他，想和他貼近，無比的貼近，想感受他面板的溫度和觸感，還想做很多，其他很多的事情。

這是一個沒有出口的死衚衕。我在裡面掙扎的欲罷不能。夢裡面，我抱著周暢，在他身上使勁的磨蹭。感覺異樣的滿足，有異常的缺失。

醒來後的自己，一身的冷汗，我想起夢中的自己，我覺得自己像條狗，是獸，禽獸。

雖然，我在很小的時候就對性充滿了好奇，但是其實我並不是一個強欲的人，相反，我自己可以算是一個相當禁慾的人。可能是因為早熟的原因，太早的對性失去了本來有的熱情。我甚至對性有點牴觸。我喜歡過不少的女孩子，最多的也是嚮往兩個人的交往。我覺得兩個人，一對一的在一起，已經夠私密，我沒想過更親密的事情。我很少做這樣的夢。很少。可是我會想起夢中的那種酣暢淋漓，那種心滿意足，那種對更深入的渴望，（對不起，那時候我還不知道同志之間是怎麼make愛的）通通都讓我膽戰心驚。我都覺得這不是我自己了。我從來沒覺得自己是這樣的人。

我一直以為的，我只要看著周暢，頂多再獨佔一點，我希望我對周暢也很特別，就是全部。

可是現在，我對周暢居然有了慾望，一發不可收拾的慾望。

很多年後，我想，其實，當初我和周暢其實是一種人，周暢想不明白喜歡一個人是什麼樣的感覺，我想不明白喜歡一個人是怎麼回事。唯一不同，他覺得自己單純，我覺得自己骯髒。

我怕周暢，怕他接近我。他走到一定範圍之後，我全身不受控制的起雞皮疙瘩。

我變得小心翼翼，甚至是敏感。我禁不起一點的挑逗，試探。我會發抖，會憤怒。會張牙舞爪。

所以，我和周暢，吵架了。

其實算不上吵架。

那是一個異常熱鬧的中午。大家七嘴八舌在討論上午最後一節課上的見聞。

那天的最後一節課是物理課。當時物理老師正在評講試卷上的解答題。眼看就要下課了，可是這題才開始講，大家都已經有心理準備，會被拖堂了。就這個時候，平時班上一個非常文靜靦腆的女孩子突然站起來，跟物理老師說，她想耽誤幾分鐘。因為這女生是語文科代表，物理老師以為他是有事要宣佈，就允許了。

誰知到這女孩子，突然說，他一直很仰