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第23部分

要睡了祝君宇來入夢!這最後

一天,我不願睡,我真想直坐到天明,想想這一年中的往事,有多少值的歡

欣?有多少值的悲哀?有多少值的詛恨?有多少值的愛戀?

這一夜願夢神吻著你的笑靨,賜以未來的幸福,和紅豆主人的來臨!

梅 十五年除夕

今夜簡直不想睡了,我想理理東西,覺著什麼都有點留戀,其實,不

是什麼都有點留戀,是有點留戀這十五年吧!我又開了手提箱,理了理你的

信,今年是有這樣厚厚的一束信。

我是驚奇的笑了!

梅 二時半又寫

《爆竹聲中的除夕》

這時候是一個最令人撩亂不安的環境,一切都在歡動中顫搖著。離人

的心上是深深地厚厚地罩著一層鄉愁,無論如何不想家的人,或者簡直無家

可想的人,他都要猛然感到悲愴,像驚醒一個夢似的嘆息著!

在這雪後晴朗的燕市,自然不少漂泊到此的旅客遊子,當爆竹聲徹夜

的在空中振動時,你們心上能不隨著它爆發,隨著它隕落嗎?這時的心怕要

和爆竹一樣的爆發出滿天的火星。

而落下時又是那麼狼藉零亂,碎成一片一節的散到地上。

八年了,我在北京城裡聽爆竹聲,環境心情雖年年不同,而這種驚魂

碎心的聲音是永遠一樣的。記得第一年我在紅樓當新生,彷彿是睡在冰冷的

寢室床上流淚度過的;不忍聽時我曾用雙手按著耳朵,把頭縮在被裡,心裡

騙自己說:“這是一個平常的夜,靜靜地睡吧!”第二年在一個同鄉家裡,三

四個小時候的老朋友圍著火爐暢談在太原女師時頑皮的往事。笑話中聽見爆

竹,便似乎想到家裡,跪在神龕前替我祝福的母親。第三年在紅樓的教室中

寫文章,那時我最好,好的是知道用功的讀書,而且學的寫白話文,不是先

前的一味頑皮嘻笑了。不過這一年裡,我認識了人間的憂愁。第四年我也是

在紅樓,陳夕之夜記得是寫信,寫一封悲悽哀婉的信,還做了四首舊詩。第

五年我已出了紅樓,住在破廟的東廂,這一年我是多災多難,多愁多病的過

去了。第六年我又到了一個溫暖的家庭裡寄棲,愛我護我如我自己的家一樣;

不幸那時宇哥病重,除夕之夜,是心情紛紜,事務繁雜中度過的。第七年我

仍是寄居在這個繁花紛披的籬下,然相形之下,我笑靨總掩飾不住啼痕;當

一個由遠處掙扎飛來的孤燕,棲息在樂園的門裡時,她或許是因在銀光閃爍

的鏡裡,現出她瘡痛遍體的形狀更感到悽酸的!況且這一年是命運埋葬我的

時候。第八年的除夕,就是今夜了,爆竹聲和往年一樣的飛起而落下,爆發

後的強烈火星,和墜落在地上的紙灰餘燼也彷彿是一樣;就是我這在人生輪

下轉動的小生命,也覺還是那一套把戲的重映演。

八年了,我仔細回憶覺我自己是庸凡的度過去了,生命的痕跡和歷程

也只是些瑣碎的兒女事。我想找一兩件能超出平凡可以記述的事,簡直沒有!

我悔恨自己是這樣不長進,多少願望都被命運的鐵錘粉碎,如今扎掙著的只

是這已投身到悲苦中奢望做一個悲劇人物的殘骸。假使我還能有十年的生

命,我願這十年中完成我的素志,做一個悲劇的主人,在這灰黯而缺乏生命

火焰的人間,放射一道慘白的異彩!

我是家庭社會中的閒散人,我肩上負荷的,除了因神經軟弱受不住人

世的各種踐踏欺凌訕諷嘲笑,而感到悲苦外,只是我自己生命的營養和保護。

所以我無所謂年關的,在這啼飢號寒的冬夜,臘盡歲殘的除夕,可以驕傲人

了;因為我能在昏黯的電燈下,溫暖的紅爐畔,慢慢地回憶過去,仔細聽窗

外天空中聲調不同的爆竹,從這些聲音中,我又幻想著一個一個爆竹爆發和

隕落的命運,你想,這是何等閒散的興致?在這除夕之夜不必到會計室門前

等著領欠薪,不必在冰天雪地中挾著東西進當鋪,不必向親戚朋友左右張羅,

不必愁明天酒肉飯食的有無,這