得你不是我的愛人；你只是因為失戀；把我和我的關係作為了一種替代。

我不否認我們中的關係有美好的部分；一度；我也留戀那種半夜溜進你房間的感覺；覺得那時候的我是一個黑夜天使。或者說是一個瘋狂的黑夜天使。這人生；有的時候；只能自己傷害自己；自己破壞自己。

我其實一向是一個瘋狂的女人。以前；婚後；我在美國；有幾年；瘋狂地做股票和期指；那時候；我渴望發財；虧損後有不甘心虧損。我輸掉了家裡的房子。也輸掉了一個原本有可能美好的家庭。我們幾乎破產。我最愛的女兒；被判給了前夫。

但我目前更加瘋狂的是；想把女兒要回來；我覺得我的人生已經痛苦不堪；所以我要和我自己的骨肉在一起。

因為我並不認同西方文化對孩子的培育。

那錢是我拿去給前夫的；這樣他可以把孩子還給我；因為他認為我過去輸掉的大都是他賺的錢。

資本主義國家；錢真的很重要。

我拿了那錢；但我以後會還給你們。

人在關鍵時候是極度自私的；對嗎？

希望你和石頭原諒。

我把信撕了；覺得一個孩子的撫養權；不能成為拿錢的絕對理由。也許真的是資本主義國家；已經徹底改造了我。我把錢開始看得比任何藉口都重要。

我決心；不擇手段去把錢拿回來。最後的一點善良痛苦虛偽或者說軟弱；使我無法去報警抓灰衣。

我下不了讓灰衣被抓的這個毒手。

我覺得或許有辦法讓灰衣的前夫把錢吐出來；這是我和石頭的錢；石頭要拿回去換她爸爸的性命。

灰衣的孩子的歸屬；是另一個問題；我也許將來可以幫她；但只能是一種有限的幫。我已經做不到無限地去幫別人；哪怕是自己的舊情人。

這就是多倫多；對我的教育。讓我自我；讓我殘酷；讓我毫無詩意。

7

當我想到那個念頭以後；有幾個鐘頭；我覺得自己快瘋了。這種瘋來自骨頭深處；好比骨髓們自己的瘋狂舞會。

我屈服於金錢；我是一種心態的奴隸。因為多倫多真的已經改變了我。我不再是珠海邊那個自由遊走視金錢為糞土的老魚。我還想起凱哥輸錢以後的那種氣急敗壞；原來在這多倫多；沒幾個可以輸得起的移民。

我的瘋就是自己有時候會發抖；先是腿；然後是背；最後是心。我覺得自己原來不光渺小；其實可能是毫無任何對於多倫多的利用價值。我算個什麼東西。魚或者人；或者是黑暗中的光線還是光線中的黑暗；這世界是否真正需要我以小說家或者前詩人的身份去觀察和生活；這些一點也不真實；也不關鍵。

關鍵的是錢；是金子的力量。我開始默默地回憶我的多倫多生活。下飛機的時候；我覺得移民移來的是一個略有荒涼感的城市。

打工的時候；我覺得這是上天在懲罰我的上半個人生中犯過的所有錯誤。

失戀的時候；我似乎感覺；我也是一個普通男國移。我會脆弱；會矯情。和網上那些變態衝突的時候；才發現這裡的部分移民人性原來那麼醜陋。

現在；這個故事到了最後了；過去的所有的人裡面；似乎只有我是壞人。他們只要不被累死；似乎都是可以被原諒的。多倫多；讓他們心理扭曲；但卻讓我心靈扭曲。

那個念頭誕生以後；我真的就覺得自己活在了一個夢中。我不在懼怕石頭的目光；也不再懼怕自己會一無所有。人生是一種財富；只要你珍惜；那你就是你自己的生活的主宰。

反正；這是一個夢；再可怕的夢也不過用一個惡字就可以形容。或者說；是一個遊戲；是一個賭博。

有一個黎明；我甚至夢見了自己在上廁所的時候；石頭闖了進來；然後我抱住她；撫摸她的頭髮；和她接吻。她面無表情；也不快樂也不痛苦的樣子。她說；兄弟；請你接吻的時候溫柔些再溫柔些。

這個夢做得太逼真；以至我醒來後；真的想了半天；這事情有沒有真的發生過。我用手去擰臉上的肉。

我覺得現實生活裡；石頭是不可能和我做愛的；除非這世界發生了另一種鉅變。人類要滅絕或者我和石頭真的瘋狂了。

我珍惜我和石頭的友誼。

真的；非常非常地覺得寶貴和難忘。

8

晚上；我又在燈下讀達利的日記；作為明天去做那件事情的思想準備。我逼自己冷靜些。我想逼自己走出這個白日夢。