沒有更合適的詞了吧。沒有讓趙璃進廚房，還是老規矩我下廚，趙璃去幫忙把我的清掃做結尾工作。吃完晚飯，我洗碗，趙璃去看我推薦的《戀戀師生情》。其實就算當初因為趙璃說願意進入我的生活圈子而被感動，但是我還是不會讓趙璃這麼做，終究我還是體諒她的，終究還是不忍讓她去承受過多的非議和責任。洗完碗，陪著趙璃一起看電影，我試探性地問她願不願意和群裡的朋友們聊一聊，我並不抱有什麼希望，但是她竟然答應了，並沒有干預她，我去洗澡。等她聊完，我翻看聊天記錄，我才知道，其實趙璃是真的愛我的，她是心疼我的。

晚上，和她躺在床上，我問趙璃當初生孩子的時候是不是非常疼。趙璃說“很疼很疼，從來沒有那麼疼過”趙璃這樣隱忍的人，還是說那麼疼，我有些心疼，也有些不忍，心疼她的疼痛，不忍就算這樣，我還對她不能有完全的信任“但是，我一想到，這個孩子一出生，我和你就再也回不去了，我心裡更疼。”心裡被深深地觸動，鼻子隱隱地泛酸。我現在對趙璃的不信任，對未來仍有的顧慮和徘徊，讓我有了一層深深的歉疚。也許，趙璃曾經付出的要比我想象的多得多，只是我沒有發現，只是我太過沉浸於自己的悲傷。我想我應該更加對趙璃好一些。

這是我和趙璃重新在一起之後第一個週末，我不能把所有的時間都給趙璃，因為還要回家報道。週日早上幫趙璃批了些作業，也斷斷續續聊著天。告訴趙璃下次我回來的時候可以把小橙子帶過來，我不介意。看了看她班裡學生的隨筆本，發現有個男生也很喜歡在隨筆裡吐露心跡，文筆很棒，思想也有些早熟。說實在的，對於這樣的學生，無可厚非，但我還是感覺到有一絲的不悅和危機感，這種不爽源於我還不能完完全全地把自己在趙璃面前合盤而出，對趙璃還是有所保留。吃完飯送趙璃去學校，我要回家報道。肖棟來電話說讓我去看極有可能是未來嫂子的妹紙，但由於老爸晚上沒有時間，又堅持要把我送去學校，所以只能推了哥哥說下次回家再看。回學校的路上，站在甲板看著長江波光粼粼，江風吹著已經有些覺得涼了。這一次在一起，趙璃和以前比起來，多了一份衝動和勇氣，而我卻變得世故而懦弱。我已經沒有了曾經的偏執，我經常說我沒有了曾經的那份激情，不是因為沒有了愛　，而是我在追求一份安定，我想要一個可以陪著我一輩子的人，為了她，我可以繼續拼，就算拼盡我的所有，我也要和她在一起，但是趙璃讓我看不到這樣的未來，可是終究是在一起了，我能做的，只有愛她，更愛她，努力去得到一個未來。

回學校之後沒幾天便是雙十一，沒有趕著趟子買一些東西，而是上網找到那一家掛墜的店，就是趙璃曾經送給我的那個墜子，雖然已經下架，但還是和店主溝通了很久，多花了一點錢，定製了一個一樣的，只是把佑字換成了璃，直接寄給了趙璃。雖然心裡總是有一種不確定的懷疑，但是就算是這樣，我還會每天想到趙璃的時候露出笑容，因為想到她會覺得溫暖幸福，我還是在努力給這份感情添把火，讓這重新開始的火苗燃燒的更加猛烈一些。我想，這樣做就是一種習慣和莫名的動力，如果緣分可以解釋的話，我願意相信這就是我的命運。能夠分開這麼久，經歷這麼多，就算現在我和趙璃之間還有很多的隔閡，還是在一起了，這不容易，所以我感恩。感恩於趙璃能有勇氣追逐，感恩於我可以衝動之下答應，感恩於我們可以跨越現實地在一起。趙璃收到掛墜已經是好幾天之後，她電話我的時候嗓音有些啞啞的，可能是落淚了“謝謝你，還有，我愛你！”我想這些淚水和這句感謝，包含了趙璃這些日子太多的苦惱和不安，包含了我的不確定對趙璃造成的太多的無形壓力。我知道，這個禮物，能夠讓趙璃的心安定下來，我知道這個掛墜是讓趙璃相信：我是很認真地在對待這份感情了，但是我並不知道的是，這個掛墜是否真的能夠讓我專注於這份感情了呢？我並不知道，我是不是我真的能夠放下所有的不確定和猶豫。

也就在那周，我把頭髮給剪了，雖然一直都是短髮，但是這一次更短，幾乎和男生頭一樣，還去打了左耳一個耳洞。發了張自拍在說說上，被老媽看到之後，電話過來劈頭蓋臉的一頓罵，我可以預想到老媽會生氣，但是從來沒有想過老媽會把這件事上升到羞恥心這一點上。我很理解我媽眼裡，女生應該長髮飄飄的想法，也能理解我媽不能一下子接受，這也是我很瞭解自己的家教嚴的嚴重性，從而做出的一點掙扎。我希望，當我走到一定要和爸媽說出我不能結婚因為我喜歡女孩子的時候，我爸媽能有所心理準備。或者我希望，我的堅持，可以