那條幹淨又漂亮的毛巾不見了。幾乎每個早晨，我都得全身溼答答的衝過整個房間，再去找一條毛巾來用。這樣過了一陣之後，我真的抓狂了。

一天早上，我又到廚櫃挑選毛巾時，我開始生起氣來。雖然我還沒去洗澡，我也可以預見過不了多久，這條毛巾又會被丈夫用掉。然而不知道是什麼原因，很幸運的，那天早晨我改變了心意。我想了一下，然後問自己兩個很明顯的問題：“嗯！如果我能拿一條毛巾，為什麼不能拿兩條？這到底是誰的怪癬呀？”

從某個角度來看，這個情境實在很滑稽。我正面臨情緒崩潰的邊緣，而理察卻完全不知道我的挫折與沮喪。他一直想著的是：他取了一個多麼溫柔體貼的妻子，每天早上都為他準備洗澡毛巾。

怪癖會很自然的在許多方面表現出來。我聽過一對夫妻的故事，妻子潘蜜拉已經算是愛乾淨的人，而丈夫大衛列是非常注重整齊清潔——我說的是“真正”很乾淨整潔。一天晚上，潘蜜拉洗完碗之後，不小心留了一小片菜葉在水槽裡，大衛於是站在廚房的水槽面前，敞開嗓門大喊：“潘蜜拉！你要不要過來把你留在廚房中的一堆髒東西清理掉？”

這到底是誰的怪癖呀？當然是大衛的。

如果每個人都能看清楚真正發生的是什麼事，反省這個問題時，就有讓我們有不可思議的解脫感。以前面這個例子來說，如果大衛能看清楚自己才是神經過敏，才是有怪癖的人，他就會笑起自己來，也不會再對妻子有不切實際的期望。換個角度來說，如果潘蜜拉也能理解大衛的怪癖，當做是他的一個問題，她就能置之不理，或是睜一隻眼閉一隻眼，不當一回事就好了。

當怪癖變成每天主要的干擾時，最好時時提醒自己，每個人難免都會有一些怪癖。就拿我的例子來說，想想看或許不是丈夫做了什麼（或是沒做什麼事）困擾到你，而是你做的事（或是沒做的事）困擾了自己。若是像大衛的例子，那你可能就是對某件事期望過高了。

如果你肯停頓片刻，帶著幽默感，誠實反省一下這些狀況，你通常很容易就能找到解決方案，不然也會用不同的角度來看一看。當你覺得被幹擾時，試著問自己：“到底這是誰的怪癖？”至少有些時間，答案會是：“是我的！”

9、用他的方式談話

約翰？葛瑞在他的著作（男女大不同）中提出了男女不同的特殊觀點。事實上，世上沒有兩個完全相同的人，我們看事情都是透過自己獨特的觀點。我們都是從個人的背景與眼光來看這個世界，經由一個獨特的過濾器來篩選資訊。因此瞭解伴侶的真實面貌，才能與他更有效率的溝通，或持續相愛的關係。

我們認識一對個性完全不同的夫妻。瓊安靈感充沛、有創意，是個典型的右腦發達者，也是感性的思考者。她可以只憑直覺與創意，立刻做出一個很棒的決定。雷則是百分之百的左腦發達者，分析性的思考者。他最愛據理力爭唱反調。對他來說，任何事都要合乎邏輯，否則就不必當一回事。如果他不同意什麼，會立刻想出一堆堆理由來支援他的論點。

他們第一次見面時，就產生了異類相吸的吸引力。雷喜歡瓊安的率性、自動自發及生活在當下的能力。他覺得他需要跟一個比較沒有野心，又很成熟的人在一起。在此，瓊安對他來說就像醫生開的藥方一樣。相同的，當瓊安愛上雷時，她愛上的是他的知性與天生的驅動力。她很驚訝他願意在週末不眠不休的加班工作，花好幾小時分析問題，因為這些都是她做不到的事。她覺得他們實在是天造地設的一對，從此以後會快樂的生活在一起。

然而，經過許多年，他們之間的差異慢慢腐蝕了兩人之間愛的聯結。雷變得疏離又挫敗，因為一旦新鮮感消失之後，真實的生活面貌便現在眼前，他完全不能理解瓊安情緒化的做決定過程。在他看來，她做的決定完全“沒經過大腦”。雷的挫敗感可說是無邊無際。

同樣的，瓊安也變得很沮喪。她覺得她永遠跟不上雷那種條理清晰、充滿攻擊性的溝通模式。雷曾經是大學的辯論社社長，所以每天瓊安跟他談完話之後，都覺得自己無話可說、灰心喪志，好像是他的手下敗將。

幸好瓊安有很強的洞察力。她找到一種可以加強溝通的方法。她瞭解到，如果不找出一條和雷的溝通之道——他的溝通之道，也就是他懂得的——他們的婚姻就完了。所以，一出現她知道一定會引起衝突的狀況，或她想要討論一個會讓人不舒服或困難的議題時，她會先列出一張清單，將問題一一列舉清楚（盡她的可能做到條理清晰）。她知道這是唯