你有百思不得其解的陌生感。

以落落大方掩飾心中的無端揣測。我換了拖鞋，放下包，開啟衣櫃拿出睡袍，走去洗手間打算洗個澡。

當流水讓我遍體溫暖，在氤氳的水汽中我才象神智渙散般地放鬆全身。點燃了我喜歡的薰衣草精油，貪婪地呼吸著那可以麻痺我神經的氣味。如果我竭盡全力都不能通體放鬆，那麼只能藉助外物。我靠牆而立，任流水嘩嘩地沉重沖刷著我的身體。

我不敢看他，終歸是不敢面對他。他越那麼坦誠，越那麼心無疑慮，我就越覺得自己的墮落和不堪。

那曾經柔情蜜意的日日夜夜，那相擁相伴、相濡以沫的安寧日子，那些淺談一顰一笑、會意默契的言談，相敬如賓、恩恩愛愛的往事，一幕幕，似走馬觀燈在我眼前閃過。

第一次對道德這個詞給人的壓力有了切身體會。我原來是如此重視道德，重視傳統價值觀對我的評價。但在那脫軌出位的情感放縱一刻，我絲毫沒有意識到之後會有如何的後果。當面對一個好人，你不得不靠說謊來隱瞞你的錯誤時，你只會受到內心深處良心的鞭笞和譴責。這自責無聲無息卻又與你如影隨形，我完了，我對自己說。

我跳進了一個怪圈——一邊對自己的沉淪鄙夷，一邊卻認為自己的所作所為合情合理。

一邊想做傳統的女人，成為被人景仰的楷模；一邊卻又戰戰兢兢地自我否定和懷疑，認為自己走過的路步步驚心；一邊要忘情地凸顯自己的個性，另一邊惴惴不安於良知和人格的追問。

（）

一切一切的起因，只因為我的貪婪。我向生命索求一種無止境的激｜情與狂歡，以為放縱可以讓自己的靈魂得到撫慰，以為澎湃的浪濤可以挽救在大海中迷航的孤船。這無所顧忌的情感彷彿山泉噴湧，可以永不停歇，於是，很快就會到山坳的盡頭，水源流到了最初的最初源頭，最後的最後絕谷。在極遠極靜的岸灘上，我終將是那深藏悔恨的海洋。

若這放縱裡只涉及我一個人的感傷和痛，該有多好？若這不羈裡只容納我一個人的責任和重擔，有苦果我獨嘗，有罪惡我獨當又該有多好？我不是那麼脆弱的女人，這感情若只讓我一個人無助沉淪，我反而會有得天獨厚的優越感，即使面臨苦難，我也絕不示弱。但為何，它要傷的、選擇的對手如此之多？

臥榻之側豈容他人酣睡？

白天龍，你要我如何面對你？

心在矛盾中竟然不能自已地疼痛糾結起來，水聲依舊與我的身體不離不捨地纏綿，而我的意識竟然漸漸模糊。不知過了多久，似乎聽見天龍推開門，焦急的眼對上我的臉，手足無措地在喊我。

“然然！然然！”

三十四　更漏將闌6

我睜開眼，發現自己居然不知不覺中昏迷。也許是水太熱了，讓思緒紛亂的我有點沉溺。但這顯而易見的危險讓天龍慌了神，他滿心滿眼都是對這小小意外的恐懼。

“怎麼洗這麼熱的水，然然，你不舒服嗎？”

我緊抿了嘴唇搖搖頭，若不是因為熱氣蒸騰，其實我的臉色一定是蒼白的、毫無生氣的。但終歸是天意為我做完美的嫁衣，掩飾了我破敗的陣腳。

他毫不掩飾內心糾結的恐懼和脆弱，眼中流露出了莫名的心碎和心疼，他取過大浴巾，籠罩住我，一把將我抱起疾走到床側，將我輕輕放在柔軟的床上。

輕輕地為我擦拭身體，親密得一如往昔。心中有一行苦澀的淚，不自覺、不自主地要湧出心房。我忍了許久，只是怔怔地感受著那份疼惜和呵護，竟然，象個無助的嬰兒般任他動作。

他神色裡深究著我讀不懂的情愫，似乎有種矛盾和疑問在肆意折磨他，但他依舊能不動聲色地面對著我，不開口。他的指撫上我的肌膚，帶著溫暖的熱度。扔下浴巾，扯過被子輕輕覆上我與他的身體，暖暖地圍困我，語氣柔柔地帶著要令我投降的撩撥。

“然然，不管發生什麼事，你一定要知道——你身邊有我。”

我盡力移動身子，仰起脖子，對上他襟懷坦蕩的表情，認真地審視其中是否有深意。

難道，他真的已經猜到了什麼？

但那神情不顯山露水，看不出任何端倪。他忽略我探詢的目光，輕輕環住了我，“記住，我愛你一生一世。不管是黑夜還是白天，我都在你左右。”

夜深人靜，靜愛無聲。天使紛紛入眠，無人顧念地獄使者的來臨。沉痾一夢，似是千瘡百孔，遺落孤珠，已是黃粱一夢。更漏將闌，黎明之後，我將何去何從？