即使剛打完這場架，又和那男人鬥智鬥勇半天。但看看BP機，才不過8點。即使如此，我頂著頭皮上的傷，實在沒有心緒，再去那個地方，和某個齷齪的男人周旋。

我甚至需要時間，走一夜的路來思考，想對我自己這樣殘暴的所作所為、令我自己都心驚膽寒的狠毒，把它的前因後果，來個了斷。

只能坐摩的，我不會忘了：它在任何時候，都是可以保護我這種人的唯一公共交通工具。

如果我真的敢以這身奇裝異服在大街上壓馬路，回頭率肯定100％。沿途會有無數人吹口哨，有的是為我恰到好處妝容下的豔麗外表；有的是為了我這雙異類的鞋和招搖的舞裙。雖然有一身修長、寬闊的男士西裝，將我*伶俐的身軀包裹在內，但那些猜測的目光，在我的面前和背影后閃現，會讓我有如芒在刺的不安。

現在我非常想，非常想去一個地方。

這一陣子，我奔波在那永遠充斥著熱度和繁華的世界裡，忙得沒有時間去思考人生。我的心，一直被刺激和興奮、冒險得逞的成功喜悅佔據，沉醉於脫離苦海的自由，幾乎完全忘了：我曾經是誰？

今天這場架打得，表面上看去，是發洩了我童年的積怨，實際上我內心深處卻升起了無盡的疲累感受。衝動之下那個瘋狂、暴戾的我，與以往完全不同，展露著罪惡與魔性的我，令我自己都感到可怕。

靈魂似乎是不受大腦支配的，還偶爾停留在那種嗜血的興奮裡面、偶爾又陷入另一種沉思。即使現在我想安靜一下，都是奢望。

漸漸迷惘：我的人生，究竟要前往什麼方向？

——我是誰？

——我現在何處？

——我將要如何？

胡思亂想了一路，我都沒有得到想要的答案。

我依然沒變，還是青春年少、脆弱敏感的16歲。但彷彿一瞬間之後，我對自己生存的意義，有要重新思考的打算。

自古正邪不兩立。但同一座城市，光明和黑暗永遠是不可缺少、相互依存的景觀。

摩的司機見多識廣，這年頭小姐開始象螞蟻般成群出現。在如此黑夜，一襲豔裝，又如此麗質的女子，想想也能知道我的身份。

但是當我告訴他，“去耀翔中學”時，我發現他很直接地，露出了一絲驚訝神色。

是的，我要去的地方，是曾被我視為樂土的校園。書包網　87book。com　想看書來書包網

二十七　遙望芳草萋萋2

如果我沒有那樣的家庭，我相信，我一定會成為乖乖女。

上天生我，如降大任者一般，一定賦予我某種天賦。而我的天賦，在於文字。四歲熟讀唐詩宋詞、10歲開始涉獵古今中外名著。但凡家裡有的書，我無所不能過目。一目十行、博聞強記。通史、古文、地理、政治無一不能得其精髓。

如果沒有母親在理科學習的方面，對我的苛刻要求，我也一定能感受到家庭的愛，感受到生活的美好。偏科的才女，即使不能考上大學，也會有不一樣的完美人生。

文科氣質的敏感，讓身軀也逐漸趨向瀛弱。在母親的暴力征服和高壓政策面前，我的性格曾經一度懦弱、溫柔。我沒有選擇，無處可逃。即使我經常被驅出家門，但幼小的我，實在沒有勇氣放棄。

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那個家，即使令我百般難堪，但至少還有衣食父母。

我用詩歌和散文，用我如同孤雁般自由而飛的靈魂，譜寫著屬於我自己的世界。生活在多愁善感裡，將那些傷害遺忘成美好，讓它在我自我療傷的過程裡煙消雲散，告訴自己：這是命運錯誤的安排，欺騙自己我與其他人的幸福或痛苦一樣。我幻想在那個世界裡，能擁有別人甚至都沒有過的愛與關心。

但母親立即打碎了那個自欺欺人的世界。

她逼我面對現實，面對學業競爭的殘酷。只因為，她說“自古窮文富武”，那些風花雪月的文字，寫來何用？讀來只會誤人前途！

於是，我所有的文字，通通被母親付之一炬。她認為我可笑，認為我渺小，認為我沒有自尊和人格，所以肆意踐踏我的思想，因為她知道我無力抵抗。她強迫我接受她所有的傷害，卻不忘嘲笑我，“我就是這樣對待你！受不了，你可以滾出去！”

我流血受傷的心，從此真的留下一生的痛。

在身和心，都已經到了對痛苦忍耐的極限時，我決定離開。

哪怕，外面的世界，狂風暴雨中，