頓，但……

冰箱裡還有一小把並沒縮水的芥菜，天龍並不欣賞膏腴肥膩、天天下館子的生活，總是一有機會，就做點家常的清淡菜餚給我換換口味，從這把看上去還算新鮮的菜判斷，他至少昨天還在這裡。

放下砧板，找到雙立人鋥亮攝人的刀，不由分說地切將起來。

任何事都需要熟能生巧，許久未碰菜刀，再加上懷孕後恃寵而驕，天龍禁止我下廚，手生得不是一丁半點。還沒切夠5刀，手起刀落，極薄的刃已滑過我的左手中指骨節，一瞬間血流不止。

血靜靜地順著指尖往下滴，我目不轉睛地看著，幾乎想不起替自己疼。當心痛已入骨髓，心靈已被絕望和空虛籠罩，這點點的皮外傷已是無所謂，還是那句俗語：人要倒黴到了極點，喝口涼水都磣牙。

將手放在直流的涼水下猛衝，沒有找到創口貼，只找到一塊廚用紙巾將它包起來，緊緊按壓住。

房子很大，家很小，但我居然連創口貼在哪裡都不知道。止血的原始辦法，居然是靠按壓，真理源自實踐，說的就是這個道理。

我忽然驚覺——長久的包容縱容和保護之下的愛情，居然可以讓一個人變得這麼沒用，失去了生活自理的能力。

我曾經的勇敢和冷靜，居然消散無形。我現在依然可以毫不慌張，但卻失去了靈魂真正的篤定。我在錦衣玉食的層層包裹下，透過潛移默化地依賴一個男人，已喪失了最最基本的生存能力。我不再是我最喜歡的那個自己，我沉迷於一個溫柔的網裡，已太滿意於別人為我準備和提供的一切。

我已經習慣了別人為我安排，一旦失去這種按部就班的安排，我就被打破了規律，事情都開始亂七八糟。

把雞蛋放在一個邊緣有著玫瑰花裝飾的骨瓷盤子裡，取出筷子慌亂地吃起來。卻忽然一刻淚如雨下，眼淚滴滴滲入我加了鹽的煎雞蛋，我卻嘴裡含混地含著滿口雞蛋，忽然止不住地哽咽起來。那抽泣著顫抖著的唇，心裡深深的疼痛和苦楚，將這刻的狼狽只展現給我自己。

我不習慣，我根本不習慣這樣子的這個房子，這樣子的家。

沒有愛，沒有溫暖，沒有關懷，沒有照顧，沒有體貼，沒有保護，沒有光明，沒有歡笑。只是死寂的、孤單的、靜默的、讓人感到那麼窒息，那麼絕望。

我把盤子輕輕地放下，鬆開了緊緊纏繞在指上的紙卷，微乾的血痂被撕裂離開面板時，帶著瞬間強烈的痛感，但我下手狠絕，咬牙的一瞬間已將它脫落開來。

要痛是嗎？

換好衣服，拿起手袋，我對著門口的穿衣鏡冷冷地笑了。

——索性去放縱一場，哭個夠、痛個夠好了。書包網　txt小說上傳分享

四十三　夜魂遊蕩3

出了小區，我走上燈光閃爍的人行道。原本明亮的燈光，因為步行路上鬱鬱蔥蔥經年培植的綠樹而變得燈影婆娑。如果不是因為心情沉重，這點美景在我眼裡，將會是種快樂的源泉。這條綠樹成蔭的道路右側店鋪林立，熱鬧非凡。夏天時我常和天龍一同遛彎，會拖他的手鑽進路旁的酒吧小酌，或者衝進那家小時裝店在裡面試衣，樂此不疲。

我穿了一件豔麗色彩的上衣，衣襬因絲綢的質地帶著飄飄欲墜的垂感，下著一件普通款式的薄牛仔九分褲，腳上踏了一雙細帶涼鞋。

5月下旬的北京，常常被冷雨悽風突襲，白日開始有酷夏般燦爛灼人的陽光，但到夜晚卻是冷風習習，仍然不肯放棄初春的風格。

出門我就有點後悔，衣衫單薄，觸肌冰涼。去了澤西那個鬼地方，時差氣溫都讓人匪夷所思，猝然回北京後，居然是不會穿衣服，不知道春裝、夏裝穿哪件好。

心裡有暗暗的嘆息，頭腦真是越來越弱智，連天冷增衣、天熱減衣這麼簡單的道理居然都忘了。

感覺自己真的很像三毛，在寒風中瑟縮著，腹中飢餓、衣不避寒。他是個孤兒，我卻是個被丈夫拋棄的女人。徐徐走著，緊緊衣襟，袖起手看著過往店鋪的商賈，每個人都洋溢著溫暖的熱情的笑容，而我的臉上卻是重重的冰霜，經年的滄桑。

瞥見路旁那家掛著大大霓虹燈CLOCK　SEVEN牌子的酒吧，我和天龍一次口角後賭氣出走，在裡面躲到半夜。天龍知道我在北京人生地不熟，又是路痴，我絕不會走遠，找遍了大半條街，最後終於在這個燈紅酒綠中找尋到我。

那刻我們心神貫通的一點靈犀，似乎就在眼前歷歷在目。閉上眼把再次湧上心頭的痠痛感壓抑至心底。不，我不