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然然，是你嗎？你回來了，你還好嗎？

我的孩子離開了我，他是我尚未出世的孩子，在我尚不知他是男孩女孩、不知他有怎樣可愛的眉眼，能叫出怎樣天真的爸爸時，他就離我而去了。

他會消失在世界的哪個角落裡？是天堂嗎？還是被你，一起帶入了地獄？

他孤單嗎？他害怕嗎？他會不會傷心、感到委屈？埋怨我作為父親，沒有好好保護你——孕育著他的母親？

在這個世界上我現在只有你，只有曾與我同床共枕、我始終愛著的你，可是，從這一分鐘這一秒起，你卻與我形同陌路，你離開了我，再也不會歡笑著重回我的懷裡。

我是男人，即使此刻心已成裂成一片一片，但我依然不能放棄最後這次跟你談話的機會。我面對著你的臉時，卻說不出口。我怕我太激動，激動到完全神經錯亂、語無倫次，激動到根本不知道你是誰？我又是誰？我怕控制不住傷害你，然然，我想寫出來，流著眼淚去寫，增增減減、刪刪改改，把我之前沒對你說的話、心裡曾經裝滿的一切都告訴你。

我的一生是從認識你那一天才開始的，在此之前我的生活鬱鬱寡歡，像一個蒙著灰塵、佈滿蛛網、散發著黴味的舊房子。

你出現在我眼前，我十九歲。一個男人，18歲就成｜人了啊，但我就是那麼玩世不恭，對世事漠不關心。我衣食無缺，從不知貧窮和奮鬥為何物，總是象個頑劣不堪的孩子。txt電子書分享平臺　書包網

四十二　懺悔無聲2

你一臉冷漠、滿心帶著對世界的拒絕，靜靜卻帶著傲然的氣質出現了，象個怪物，坐上我身旁的課桌，你壓抑而又憂鬱的表情，你的滿腹心事，你的沉重躑躇、你的拼命抗爭，你的自強獨立，令我百般好奇、千般敬畏。你心中敏感，卻總是大不咧咧；你看著堅強，實際上卻那麼容易受傷害。我遇見你之前，覺得世上沒有什麼事可以讓我動心、忘情，你是一個有雙重人格的人，一方面非常離經叛道、與眾不同，只有16歲，看上去卻那麼有活力、有個性，漂亮得耀眼；另一方面又渴望融入正常人的圈子，會剋制自己的消遙自在、熱情洋溢，變成一個傳統的女子。

多年後想起來，你那種矛盾的情緒都讓我忍俊不禁，你隱藏最深的兩面性：也許是你自己一生的秘密，卻讓我第一眼感覺到了。

我過十九歲的生日，拉了你的手。那是我這一生，第一次拉女孩子的手。那麼溫暖、柔軟、溫情四溢，又那麼親暱的感覺，讓我一下子就覺得我長大了，是必須要保護這個女孩子的男人了。你那時沉默著低頭不語，沒有掙扎也沒有反對，但在我眼裡，那就是脈脈含情的表示。

我沒指望你一下子喜歡我，但你並不討厭我。

我戀愛了，我差點要對全世界歡呼、告訴他們我心中的幸福。

但是你阻止了我，送你回家的路上，不許我說喜歡你，不許我說出口。

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那暗夜的燈光雖然璀璨，但我的眼前卻忽然一片黑暗，我不明白為什麼？哪怕我不說喜歡你，就是說我對你有好感也可以啊。但是你的心就是那麼硬，那麼冰的，你不許我說，就是不許我開口。

雖然你從沒正眼看過我，雖然你滿心都撲在你的學業上，但是我忘不掉你對我著魔般的吸引力，我喜歡偷看你，不管你在做什麼，我都喜歡去看，去慢慢地品。

雖然你不注意我，但是你的冷漠是對所有人的，你對所有人都是那麼若即若離的距離，並不只是對我一個。那就夠了，我知道你並沒有喜歡別人，我心裡就有傻傻的竊喜，你接受了我心裡的歌唱，你平靜又溫柔地透過玻璃窗看著我為你表演，全世界在我眼裡，都是靜悄悄的，我看到你眼裡的輕鬆和開心，我以為這就是你的柔情，這只是給我的。

在對上你柔情似水眼睛的那一瞬間，我就愛上了你。

你使我的生活變了樣，原先我在學校裡吊兒郎當，成績也是下等，後來卻越來越往前奔。我讀了上千本文學鉅著，拼命地想找出你的熱愛和興趣。因為我知道，你是喜歡書的，你喜歡那些故事，也對感情非常敏感。我以近乎頑固的勁頭堅持不懈起來了，連我的父母都大為驚訝。

我曾偷偷跟著你回家，躲在樓道的門口，希望你開開門，跟我有場偶遇，但從來都沒有；

你沒有朋友，也沒有要好的同學，獨來獨往，讓人心疼。冬日的深夜裡，每天下晚自習你都是一個人走，那段長長的、又寒冷的路啊，悽風