她是我生命中惟一的一個真正意義上的城市女人。

安妮在的那一段日子，我幾乎完全把許彩霞給遺忘了。只要一走出家門，我都強迫自己不去想她。她讓我噁心，這個世界上，真的不該有這麼一個女人的存在！

如果安妮的存在是為了安慰我的話，那許彩霞的存在就是為了懲罰我。

或者，她們兩個的存在，都是為了懲罰我。

安妮的那句話，深深地刺疼了我。他說，我不是個男人！我的腦袋都要爆炸了。我不知道，面對她的時候，我為何突然之間就不是一個男人了？

可是，在許彩霞面前，我就永遠是一個男人。我用我全部的體力把她醜陋的肢體差不多碾碎成泥。我不知道這是為什麼，我只有在她身上，才能驗證自己是個男人。或者我在她身上，僅僅是為了驗證自己還是個男人。

我還記得那一天，我在許彩霞身上找到了男人的感覺；可是那一刻我最想見到的，竟然是安妮。我在電話里約了安妮。那是我第一次主動約了要見她。

我剛剛離開一個女人的身體，就要去見安妮。那個時候，我只是想著要證實自

己是個男人，而且要證實給安妮看！這對我是如此的重要。一個男人，沒有比他在女人的眼裡不像個男人更讓他抬不起頭來了，其他的因素都退得遠遠的。我是個多麼無恥的人啊，我不惜用我的無恥來證明自身的健全了。

我承認我愛安妮，我是打算用生命去愛這個讓我心儀的女人的。可是，當我對她的愛遭遇到尊嚴的威脅時，我首先顧慮到的，卻是我自己的形象受不受損毀的問題了。

我是愛安妮，還是更愛我自己？

我是以赴盛宴的心情去見安妮的。我是有備而來，當性褪去它愛的外殼時，竟然是讓人如此鎮定和從容。就像我第一次去見她一樣，一切都是刻意準備好了的，我什麼都不怕了，只有必勝的信念。我可以不是市長，不是王祈隆，但我不可以不是個男人！

可是，在我看到她的第一眼，聞到她那讓我窒息的氣息，我一下子就知道自己又完蛋了。所有的堅強都是紙糊的。是的，我得承認，愛又佔了理智的上風。我沒有辦法把視線從她那雙美麗無比的腳上拉回來了，而我自己的腳又開始撕心裂肺地疼痛，那破裂的疼痛終於把我體內的信心絲絲漏盡。我被她的腳打敗了，我被自己的腳打敗了！

女人啊，我生命裡的、讓我恨，讓我愛，讓我為之奮力爭鬥的女人啊！

奶奶在我八歲的時候，用異樣的態度打量著我腳上的“拐”。她那一聲責問讓我深刻地意識到，我的身體上是被打了恥辱印記的。

終於走出了大王莊，我覺得我是條自由自在的魚，從那片養育了我生命的泥窪子裡，毫不猶豫地遊進了城市的滾滾急流裡。我帶著我的自信，帶著我的倔強，我是掙扎出了自己的流域。城市的天空是那麼的狹隘，城市的空氣是那麼的汙濁，城市的人是那麼的自私和醜陋，他們像排斥糞便一樣急於排除我。但是，我站了起來，我告訴他們，我要當縣長！我在她們的眼眸裡觀照自己。是的，那些城市裡的女孩們，她們用眼光發給你進入城市的通行證。她們，劉圓圓、馮佳、高不可攀的李彤……

她們不是個體，是一個無比龐大的群體，我正是從她們的目光裡認識了我自己。

我從一個城市游到另一個城市。我從一個小城市游到一個個更大的城市。可是，我越來越迷茫，我的城市在哪裡？我奶奶的城市又在哪裡？

在城市的屋簷下，我總是在問：我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？

走在大學的校園裡，我從來沒有脫掉過糊得嚴嚴實實的襪子。可是那些女孩們，卻一樣透徹地看到了我的“拐”。

當我當上了縣長，那些黃小鳳們，任憑我脫得赤條條的，她們也看不到我的“拐”。

我的後來這些與我有過肌膚之親的女人，她們誰能算得上是我心目中真正的女人？她們和我太相象，就像一棵樹上的果實，只不過是一顆掛在南邊的枝條上，一顆掛在北邊的枝條上。我們的脈管裡流動的血液，我們身上寄生的蟲子都是沒有差異的。我們互相瞭解，我的一個動作，一個眼神，一點點的氣味都能深入到她們的內心。她們不是我的女人，她們只是另一個我，是我的反面。

我恨她們！我恨這些遠遠近近濃濃淡淡的女人們！我永遠都不會讓她們從我的憤怒中解脫出來！

就在那一刻，就在我再一次在這個叫安妮的女人面前不像個男人的時刻，我突然發現我對