得到理想的結果。也許這種緊盯不捨的教育方式，真的有問題？

父親承認自己教育方式並不成功，但他還有一個兒子，他決定改弦易轍。這一年林斌也長大了，進入初中。父親果然不再緊盯著兒子不放。他讓兒子去住校，每週六天不回家。即使回到家裡，他也不再監督兒子的學習，甚至有意識地不去過問兒子的考試分數。“他對我完全不像對我姐姐，根本不管我，非常寬鬆。”父親對兒子的唯一指令是“保護好眼睛”。兒子從三歲起就近視，這讓他著急。所以他要求兒子不要總是讀書，要去游泳，去參加乒乓球訓練。他覺得那個快速運動的塑膠小球對眼睛有好處。可惜他再次失望了，兒子的眼睛越來越近視。

儘管兒子的眼睛沒有好起來，但是他的“寬鬆式教育法”還是起了作用，弟弟的學習成績明顯比姐姐好。說來真是奇怪，一旦沒有了外界的壓力，孩子內心中的那粒種子就會生長起來。林斌在初一第一學期的考試是全班12名，這讓他特別不舒服。他決定發奮，果然成功，到了第二學期，他後來居上。他成了班長，還做體育委員，而這一切父親並不知道。此後幾年，林斌一直把自己的成績保持在前五名，直到高三畢業，被免試保送進入中山大學。又幾年之後，赴美國費城，在德龍大學計算機系完成碩士學業。

如今這一家人聚在一起的時候，父親總是說起他對子女的教育方法。他對兒子的成長非常滿意，說他沒有花什麼心思，卻得到碩果。當然他對女兒也滿意，只是有點美中不足：假如當初對女兒也能像後來對兒子一樣，那麼女兒也許能做得更好。

我們與林斌交談的時候，特別注意他本人的想法。有一刻，話題轉到“父母對孩子應當嚴格一些還是寬鬆一些”，他說：

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嚴格好？寬鬆好？（2）

爸爸還是管我的，只是沒有把他自己的想法強加於我。我喜歡爸爸對我的教育方式，給我空間，讓我自己去發展。也許我們家有點特殊，但我覺得這裡面多少有一點必然性。我爸爸後來對我說了他教育姐姐的那種方法，我就想，幸虧他沒有把這些方法用在我身上，要不我可能會反感：為什麼要強迫我學這個？其實你要是讓我選擇，我可能也要去學的。

我們對這個家庭的觀察所得是，“嚴格家教”不等於“強迫式家教”。實際上，這兩點有天壤之別。讓一個孩子每天24個小時處在壓力之中，佔領他在童年時代（甚至還有少年）用來尋找快樂的全部時光，最終為了父母的期望——這是強迫；而一開始就循循善誘，說明社會規範，又留下足夠的空間——這是嚴格。“強迫”的潛在邏輯是，“我是你媽”，或者“我是你爸”，所以“你不聽我的聽誰的”。嚴格但不強迫，就意味著承認孩子的天性和尊重孩子的興趣，讓孩子“習慣於”一種規則，而不是“就範於”一種規則。

換一句話說，問題焦點不在於是嚴格還是寬鬆，而在於是否給孩子足夠的空間，是否在一些關鍵的問題上讓孩子自己去選擇，當孩子進入少年時期的時候，尤其如此。我們發現大多數父母在孩子的早期過於放縱，到孩子讀中學的時候又極端嚴厲，甚至帶有強烈的強迫色彩。他們的理由看來非常充分：孩子要考“重點高中”了，這比考大學還要關鍵。其實，這恰恰是顛倒了順序。因為我們迄今為止還沒有發現，一個孩子能夠在沒有自己空間和興趣的前提下健康成長，成為“E學生”。

我的孩子在想什麼？

這是一個父親的難題：

我的孩子到底在想什麼？

我的孩子到底想要什麼？

我的孩子每天早上起床的時候開心嗎？

我的孩子願意把自己的想法告訴我嗎？

我的孩子為什麼總是把自己關在屋子裡？

我是在讓孩子做我喜歡的事，還是讓我做孩子喜歡的事？

當我和孩子在一起的時候，我是讓他像我，還是讓我像他？

每個父母都在為自己的孩子操心，每個父母都希望孩子像自己期望的那個樣子成長。在過去的20年裡，我們的國家發生了巨大變化，很多事情都不是原來那個樣子了，但是父母心目中的“好孩子”形象，可以說是最少變化的：既不胖又不瘦，既聰明又聽話。幼年擅背古詩歌，少年精通數理化。既不看電視，也不看小說，但一定要會一手琴棋書畫。不交朋友，不去“網咖”，腦子裡面裝著“名次”的概念，不是“第一名”，就是“爭當第一名”。從重點小學，到重點中學，然後不是清華