林裡，我偶然碰見一男一女。他們在雲杉林裡，那兒很少射進光線，地上長滿了厚厚的苔蘚。那是夏天一個週日的下午，天很陰沉，但很暖和、潮溼。這對男女所在地上方的樹枝上，掛著一縷縷一串串的苔蘚，到處都有。那女的脫光了衣服，面揹著我，側身躺在一床毯子上。雖說我看了很久，看到了很多，雖說我能聽見那個男的說話，聽見那個女的在他每次說完之後類似挑逗的笑聲，但關於她，事後以及現在我能回想得起的只有她寬闊、光著的後背。而關於他，我能回想起的只有他的那雙手，放在她身上的手。在那個時候，在那個可恥的時候，我無法抗拒地注視著他們，伏下身子不讓他們看見我，我想，自己更多地是在聆聽，因為這種事情我以前聽說過，見過圖片，可我卻從沒聽到過這種聲音。他們做出奇怪的動作；那個男的爬上女的身上之後，她陷進了苔蘚之中，幾乎不見了人，發出越來越粗重的聲息。這兒有一種隱秘、難堪、放蕩的感覺，令我心驚膽戰。聽到他們發出的聲音，很難相信他們知道這會導致什麼後果，很難相信他們不像我，對此早已習以為常了，很難相信他們並不偶然才有此發現的，才激起了他們無力壓抑的慾望，而且他們知道，這慾望將意味著他們的末日，因為他們的聲音聽起來是那麼驚恐，那麼無助。在學校裡，我曾聽到一個男孩說他父母每天晚上都幹〃那種事〃，但我確信他指的不是這種事。

失樂園（3）

我一直注視著，直到他們幹完事離開。在記憶中，我對此既有興趣，又有反感，兩方面都感到羞愧。我不知道自己的這種矛盾心態究竟意味著什麼，或許我是不是有毛病了？

我知道，母親和父親肯定也幹過那種事。有一次，父親曾說他只需把自己褲子扔到母親的床上，她就會懷孕的。但我確信，他們從沒幹過這種事，在他們之間從沒有過像那天這樣的事。

有一兩次，在夜半三更的時候，我被他們彈簧床發出的窸窸窣窣、斷斷續續的嘎吱聲弄醒。還有一次，我剛從廁所回來，聽見在彈簧隱隱約約的嘎吱聲中母親咬緊牙關抽氣的聲音，彷彿父親正在用針頭錐她。我站在他們的門外，呆住了。我聽見父親戰慄地剛一發洩完，母親幾乎馬上就說〃下去，斯莫爾伍德〃，彷彿她唯恐他還在她身上就睡著了。父親依著她下來的時候，床響起一陣短暫的嘎吱聲，稍後，呼嚕聲響起，但我敢肯定那不是母親的。我聽見她帶著哀怨、幾乎是自我嘲諷的口氣嘀咕了幾聲，然後一切又安靜了下來。

母親發出的那種聲音…我久久無法忘懷，每次我看見女人，耳邊總會響起那聲音，或者想起母親在黑暗中用牙縫抽氣的模樣。空氣透過她牙縫發出聲響，還有那個女人的叫聲，在那個男的身體的重壓下，她的身子陷進了苔蘚之中，我所能看到的只有他了，他把她壓沒了，只剩下她的聲音，她的尖叫，似乎她正在生產，或被人謀殺。

我的手停止了搓揉褲襠，想從矮櫃抽屜裡找一張我收集的明信片。樹林中的女人。不過，我知道，我是不會那樣乾的。我時時刻刻都不會忘記，〃隔牆有眼〃，總有誰在偷看。也許任何男人都不會那樣幹，我不知道，也不打算問任何人。在我讀過的書中也沒有任何的啟發。一方面，我羨慕她，那個躺在苔蘚中的女人，我希望自己也能如此無所顧忌地放縱。但我告訴自己，這種動物的衝動是生物學意義上的胡蘿蔔，我決不能委身去追逐它，否則那將意味著自己的毀滅。我非常理解父親對家庭、對羈絆和限制的恐懼。夜晚，在惡臭的床上交媾，而此時在其他類似的夜晚裡交配出的產物卻躺在隔壁的房間裡，或躲在門外偷聽，一想到這些，我就特別地噁心，因此發誓自己決不結婚。我父母的婚姻是我唯一最瞭解的婚姻。對我來說，他們的婚姻是真正意義的婚姻，這樣的婚姻意味著要放棄所有的命運，只剩下撫養大群孩子的憂慮和苦役。苦命。如果我結婚，也許永遠也無法讓自己走出貧困，更不用說取得什麼有限的、如同裡弗斯這種人認為的我這號人當中的優秀分子所能擁有的成就。

要是身陷婚姻的囹圄，我會被〃上等好肉們〃關於特權、優先權、天生優越感的膚淺的邏輯逼瘋的，假如把這個邏輯在我父親身上所產生的效果作為參照，或許我也會是一樣的。但我告訴自己，我不像我父親，我對〃上等好肉們〃的憤慨不僅是代表我自己，還代表其他人。透過利他主義成就偉業，在我看來這裡面不存

在矛盾，除了透過利他主義以外，還有誰能夠做到既有道德，又是偉人呢？

還沒來得及決定選哪張明信片，我便倒頭呼呼大睡起來。