名叫杜嵐嵐，銷售總公司嘉唐含片事業部經理，和我們北升四傑一樣，是兩年前那批在北京招聘的大軍中為數不多的倖存者之一。此女身材火辣，一直是我們集體意淫的物件）。

真龍天子（我，路瑞）：靠，你們這幫什麼人哪，不把寡人吃窮你們不死心啊。

善解人衣：你哪兒那麼多廢話，吃你是給你面子，不答應我們立馬把你個狗皇帝給廢了。

陸良典：就是，我們要另立國君。

真龍天子：完了完了，宦官專權，後宮亂政，這是亡國之兆啊。

這時，那個蝴蝶飛過滄海終於按捺不住好奇，發言了。我們北升四傑心照不宣的引蛇出洞策略奏效了。

蝴蝶：早就聽說咱們公司有個地下組織叫什麼“天涯國”，今天可算是叫本小姐大開眼界了。我看啊，你們乾脆改名叫色狼幫好了，一個個看名字就知道不是什麼好人，除了“軟”和幾個姓陸的同志。

善解人衣：幾個陸同志分別是露一點、露兩點、露三點，不知蝴蝶小姐今兒個打算給咱們露幾點？

蝴蝶：呸呸呸，流氓！我露個腳丫踢死你們。

軟：哎，蝴蝶姑娘，我可是個好人。

蝴蝶：嗯，你的名字看起來還像個正常人。對了，你為什麼叫軟？是不是經常被他們欺負？

真龍天子：瞄人縫，你給新同志講解一下軟的名字來源。

瞄人縫：遵命，陛下。各位同胞，請問“軟”字用中文代替拼音如何發音？

善解人衣：日——完，軟。

真龍天子：不對，你發音不標準，漏了個韻母。蝴蝶，你說是不是？

蝴蝶：嗯，沒錯。應該是，日——完——俺，軟。

軟：對，我日完你，自然就軟了。

螢幕上瞬時出現一大堆爆笑不已的頭像。爆牙勝還搞了一張巴薩四大巨星黑羅、埃託奧、亨利、梅西擊掌相慶的圖片上去。

寡人充分發揚我軍易將剩勇追窮寇、痛打落水狗的優良作風，發話：蝴蝶小姐，您對這個解釋滿意嗎？

蝴蝶半天沒反應，估計已經氣得四腳朝天、口噴白沫了。好半天才緩過勁來，撂下一句：等著瞧，本小姐會讓你們好看的！說完頭像一黑，下線了。

我一看下班時間已到，敲了一句：點兒到，老規矩，誰先到誰打飯，入寡人帳。

於是乎大家紛紛扯乎。

北升集團雲海總部有七八千人，在北升特有的企業文化的薰陶下，全都進化得跟草原狼一樣具有危機意識，去食堂用餐就跟黑社會搶地盤一樣，去遲了連湯汁都撈不到。我嘩啦兩下關了電腦，衝出辦公室，剛想扯開嗓子大喊一聲：同志們，開飯啦！誰知道剛才還屍橫遍野的辦公區卻已空無一人，真是見鬼了。

來到打卡機前，我靠，已經12點過6分了，我恍然大悟，那群屍體已經在一分鐘之前捷足先登搭乘第一趟電梯下樓了。我按了電梯按扭，想起剛才集體調戲那個沒大腦的蝴蝶，自個兒傻樂，蝴蝶飛過滄海？掉進海里淹死吧。

第十一章　屁中極品

電梯一停，我大搖大擺地走過去，誰知裡面竟然密密麻麻站滿了人，只餘一兩個空位，門前赫然站立的兩尊大佛是劉澤民和閻大媽。這幫狗日的，怕電梯下去的時候人太多擠不上，電梯上行的時候他們就進來搶位子，一個個都成精了。今天我肩負著為我的天涯國子民站樁打飯的光榮任務，只好委屈自己了。

我進來不到三秒鐘，就開始後悔不迭。閻大媽的狐臭已經介紹過了，不再贅述，但集團總裁劉澤民的獨門秘技，在此有必要鄭重推介一下。劉澤民頭大如鬥，腳大如船，自小養成光腳穿北京布鞋的習慣，並且那鞋從來不洗，再配上他的香港腳，開會時只要把鞋一脫，往往能收到讓會議提前結束的奇效。有一段時間老闆讓我們寫可行性專案建議，我絞盡腦汁仍然沒有頭緒，突然靈光一閃，產生了把劉澤民當作專案資源來開發的念頭，具體做法就是拿一個空瓶子走到離他三米之外（除非戴了防毒面具，否則三米之內，燻人立僕），收集他身上散發出來的氣味，包裝好貼個標籤就可以當敵敵畏賣了。連廣告語我都想好了：澤民牌殺蟲劑，澤國澤民，夠威威力！備選廣告語是：一用澤民殺蟲劑，蚊子蒼蠅死光光！

趁著電梯門即將關閉之際，我深呼吸了一口氣，立即開始龜息*，決心撐到一樓不換氣。原本以為電梯應該直線往下的，熟料不到十秒鐘，電梯門“哐”地一下又開了，停在了18樓，我下意識地瞄了一眼，剛才碰到的小賤