表了《大家都來做廣播體操》的文章。

11月25日還是&quot；消除對婦女的暴力日&quot；&quot；國際食素日&quot；。

1958年11月25日，三峽截流成功。

1758年英國佔領塞內加爾。

1976年11月25日，日本著名作家三島由紀夫剖腹自殺。

想到這裡我不禁一身冷汗。其實中國的每一天都是節日，我想那麼多幹什麼呢？三島由紀夫自殺與我何干呢？刻意的去想這些很容易痴呆的。現在是16：40分，感覺肚子有點餓，該停筆了去吃點東西了。

其實11月25日是公曆一年中的第329天（閏年第330天）。

離全年的結束僅有36天了。

書　包　網　txt小說上傳分享

第24章　白拜

真不忍心回首，回憶卻如潮水般在你不經意間吞噬你。

人生，又何必需要回憶。就像你認清現實還但是要活在現實，你認為世俗，卻必須按照世俗去生活。人生最悲哀的事情是明明知道是錯的事情，但是還要做下去，而你正在做那個事情的時候卻再也不會不認為那是錯的。

現實真殘酷，讓人極度無奈，有何須刻意去做些什麼，忘記些什麼，記住些什麼。現實真好，讓人都那麼現實，何須刻意去夢幻些什麼，奢望些什麼，期待些什麼。

無外乎，我也要記得去做些什麼，必須去做些什麼。因為我要生活，我要吃飯，我要抽菸，我還得繳房租，所以我還是世俗一樣的去賺錢，去奮鬥。然後找一個嫻熟的女人做我妻子，然後生兒育女。我是俗人，必須依照常人的方式去支配自己的生活。我們從出生開始都必須依照前人的生活方式去生活，這是不能改變，改變的只是純粹的過程而已，或者方式。

若無法擺脫世俗，若無發脫離現實。我將用整顆心去面對世俗，挑戰現實。不是我可以選擇的，是必須選擇的。生活在這樣一個城市裡面，承諾的實現是遙不可及的，夢想的價值也堪剩無幾。唯有不斷的出發，才會獲得偶爾的回饋。

我曾不想給《白白》一個結局；因為我的人生還要繼續。也許刨白自我的過程是很痛苦，很矛盾的，我還是堅持下來，我不知道自己為什麼要這樣做，也許無聊吧，也許真的自己不理解自己，還是別的什麼呢？我無從得知，可能是意念吧。

本想讓《白白》2008年的最後一天落筆，不過很意外，我想我今天就可以收筆了。

“你在森林裡面養了牛；馬；羊；老虎和孔雀五種動物，如果有一天你要離開森林；你會帶走那一種動物；你會帶走哪種呢？”這是一個心裡測試，痞子曾以它還寫了《孔雀森林》。我會和痞子一樣，選擇孔雀。不送喜歡錢，更不是和痞子一樣認為孔雀漂亮，更不是怕孔雀跑不動，不會飛，也不是為了開屏，為什麼呢？我之前也不知道，只是今天才知道我為什麼會選擇孔雀，也至於我《白白》可以結局。

怕孔雀寂寞吧，因為孔雀都是高傲的，很少有人以它為伴，它應該很寂寞吧，所以我要帶走孔雀，因為不忍心留它寂寞。也許我是一個寂寞的人吧，我知道寂寞的滋味。誰能用心告訴我，我需要被閱讀，被理解，被呵護？誰在文字裡明瞭我的傷痛，看清楚了我手心裡的無助？誰能輕擁我的溫柔在懷裡，把一世愛情放在我手心，用力盈握我的酸楚，左手握右手，感覺我的體溫我的心跳我的孤獨我的被需要？從此捨不得我受所有的苦，從此不讓我再迷路？文字的盡頭，倘有出路，我期盼莫須有的光明前途。我幫助每一個人，看他淪落，著急萬分，卻誰曾問我一句，你還好嗎？我需要被理解，被懂得，最後我失望了，我突然悲哀的發現了，原來可憐的不是孔雀，而是選孔雀的人。

原來，我一直只能把自己讀懂，也許只有自己才願意去閱讀自己。當我把自己寫成文字，還是沒有人讀懂，我很悲哀，也很可憐，可憐之人必有可恨之處。有些事情根本沒有必要去期待，還好，我已經沒有更多的經歷，更多的思想可以寫給大家了。時間已經寫到今天，思想也就是我的那些雜念吧，愛情說了，快樂說了，幸福也說，就連裝B都說了，實在沒有可以說的了，湊夠字數之際，再嘮叨一會吧。

想說的是，說自己可憐的人確實很可憐，說自己很窮的人確實很窮。現實一點，少一份疑心，多一份自在，用單純的心去面對這個並不單純的世界，一切都可以傲視。何必給自己哪麼多雜念和世俗，這個世界已經很世俗，難道我們自己還要更世