卻沒想到，好心情又被她一句話破壞。

什麼叫做等她喜歡上別人會來告訴我？我早已認定她，她的眼睛卻仍在四處尋找。

原來滿足安定，只是我自己認為的假象。

原來從希望中跌落下來，比從來沒有希望更令人難以忍受。

胸中又隱隱抽痛。

當我又看見菲力的時候，我只聽到一聲輕響，荊棘歡快地生長開來。

我不知道自己說了什麼。

當我明白這是誤會的時候，我感到吃驚，我怎麼會這樣？風聲鶴唳，草木皆兵。令我自己都厭惡。

如此患得患失，如此緊張，如此不安，如此——渴望。

我在渴望什麼？

在我得到她的友善她的自願她的心疼之後，我食髓知味，貪心地想得到更多。

一面擔憂失去擁有的，一面渴望著更加美好的——

她的愛。她全心全意的愛和忠誠。

她跑開去，我嘴角的笑容支援不住地落下來。

我要怎樣才能得到？

手撫上胸，我終於清晰地明瞭，那荊棘在那裡，一直在那裡，只有她的愛才能把它連根拔去，除此之外，得到越多，只是使它越敏感。

輕輕一碰，就氾濫成災。

折磨

在故事的最後，王子和公主幸福地生活在一起。

我合上手裡的小說，看向窗外，柔軟的白雲像小山一樣層層壘壘。

我跟聶唯陽，最後能夠幸福地生活在一起嗎？

或許是上次採風回去之後，總是被別人說“蘇蘇那浪漫的男友如何如何”的緣故；又或者是那小於廉的雕像放在我床頭，日日都拿來把玩的原因，總之從那之後，我竟然前所未有地頻繁想起他。

想得多了，便覺得這個人親密無比。

無數的過往細節一一浮現，反覆在腦中重演，白天夜裡，思來想去，微笑蹙眉，突然就無法再用輕鬆適意的心態面對他，突然就覺得無法再這樣稀裡糊塗與他親密下去。

因為，似乎再多走一步，就會無法抽身。

我開始猶豫不安。

他愛我，那種激烈而專注如同海洋般豐沛洶湧的感情於我是極大的誘惑，我的內心對於情感有深深的飢渴，非海洋不能滿足。

只是，他的這份愛，只是因為我是那個終於出現的讓他身體產生慾望的人麼？若慾望不再，愛還在不在？

又想起他曾經的傷害，他的多疑猜忌和隨心所欲的霸道，生活不能只靠激｜情維持，當激｜情漸漸趨於平緩，這些會不會成為我們之間的阻礙？我真的沒信心。一次的無故猜疑我可以不甚在意，那麼第二次，第三次呢？我也不是每次都能接受他用強吻來道歉。

可是，我仍然無法抵抗他的吸引，他的溫柔他的剋制他的狡黠甚至他獨一無二的激｜情，都印在我腦海心中，時不時會跳出來張揚一番。到現在，坐上了飛往比國的飛機，究竟是為了履行諾言還是因為自己也希望，我也沒辦法分得清。

我們的問題，根源在於互不信任。他的不信任源自我對情感的不確定，我的不信任源自他的陰暗面——那些傷害，那些猜忌以及猜忌後的無情兇狠。好笑的是，正是他的這些陰暗面導致我雖受他吸引也不敢放心交出感情，而我的情感的不確定又導致他的陰暗面更加牢固。

就像一個怪圈，我們圈在其中走不出來。

隨著寒假一天天臨近，我心裡也開始莫名忐忑，此去比國，就像是做了某個決定，我已經站在海洋邊緣，再往前走一步就要被沾溼，我已經被海洋吸引走得太近，已經不能再像以前一樣隔著安全的距離在沙灘上沒心沒肺的嬉戲，若要後退，現在是最後的機會，to　be　or　not　to　be，必須做個了斷。

（）

我深吸口氣，飛機每多前進一刻，我心中的忐忑就多加一分。我該怎麼面對他？跳下去，不敢；轉身離開，不捨；繼續稀裡糊塗嬉戲下去，只會讓自己更加矛盾痛苦，可是他若還是那樣用情慾來點燃我，我又絕對無力反抗就是了。

皺眉，我什麼時候也變得這麼不乾脆了？矛盾到自我厭惡。

我嘆氣。如果物件是菲力，或許我會覺得一起生活下去的可能性大一點，可惜，菲力不是海洋，他是靜靜的湖泊，溫和寧靜，卻對我沒有吸引力。

果然，人總是自尋煩惱呢。

“請問，你的書，能借我看一下嗎？”旁邊有人問。