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總括而言，父母必須認識到，就像其他許多家務勞動一樣，家庭作業的主要價值是在於給孩子一個機會，讓他們自己去獲得工作的經驗。為了達到這個目的，孩子在懶於做家庭作業的時候，父母只能給他安慰和支援，而不可對他說教，或者幫他的忙。我們偶爾幫他解決一兩個疑難是可以的，但是以下列方式批評他，則絕對不可：

“如果你的心不是那麼野，你就會想起你的作業了。”

“如果你上課的時候真用了一點心聽老師的話，你就知道該怎麼做了。”

我們給予孩子的批評不僅出於愛憐，而且出於同情。我們要多聽，少說教。我們只能指出路來，但真正到達目的地，卻要靠旅人自己去走。

第9節：最不該說的話

1、你怎麼越大越……

在批評或責備孩子的時候，期待值過高，將成人的標準強加於孩子，是父母們常犯的一個典型錯誤。這樣的父母不知道，或者，由於望子成龍望女成鳳的心態太急迫，使之有意識地忽略掉，孩子的成長有孩子的成長所必須經過的“規律”。

事實上，這樣的道理是明擺著的。比如，如果一個6歲的孩子因為得不到他想要的東西而哭泣，那是因為他只有6歲；如果一個4歲的孩子總是無法在汽車座椅裡保持安靜，那是因為他只有4歲。雖然我們總是希望孩子能表現得更成熟聽話一些，但事實是：孩子們總要經歷那些固執、淘氣、自我中心、多動等等行為的年月，這是他們成長的必需。

但是很多父母很容易忘記這個事實，因此孩子們這些“不乖”的行為總是令他們惱火。可是，當你對孩子說出這樣的話的時候，你所表達的只是空洞的責備，而忽略了孩子會這樣做的原因。當你對孩子大喊：“你怎麼越大越不聽話”、“這麼大了，連這點事情都不會”時，你所關注的只是自己的感受，而不是孩子的實際所能。對於這樣的父母，我們的建議是，你應多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要責備他的時候，請用一些比較有同情心的句子來開頭：“你看上去非常生氣”，或者“我知道你不高興，但這樣的事情總是難免要發生的。”這樣，孩子就會覺得，你不是一個特別苛求的人。

年幼的孩子自制力不夠，他們因此會犯這樣那樣的錯誤。除了遵循循序漸進的原則來教導他們之外，這時，過多的責備和苛求恐怕的確不是明智的。比如，想要孩子自己收拾玩具，可孩子通常不會主動想起來應該收拾玩具。即使父母督促他去做，他也可能決得這並不是很重要的。如果父母因此而責備他，很有可能會引起他的反感。即使他去做了，也是很不情願的。如果這樣的情況長期持續下去，等孩子年紀大一點，他就會對父母的要求置之不理，甚至還會造成孩子對父母的誹謗多多。

總之，父母在責備和批評孩子之前，一定要區分清楚，這是否是允許孩子犯的錯誤，還是不應該犯的錯誤。孩子不是生來就懂規矩、明白事理的。他們也不是在某一個特定的年齡內，就自動地學到自制力、聽話和守規矩的。自制力的培養跟彈鋼琴一樣，是要經過好幾年的練習，才可能慢慢學會的。它需要日常不斷的練習，練習如何能配合一個人的年齡和理解力，對事物下判斷，做選擇。

2、你的年紀不小了，應該知道這些了……

幾位媽媽正在為如何批評孩子而向一位育兒專家抱怨。專家於是設想了一個情景，引導這些年輕媽媽怎麼樣來責備孩子：

專家說：假如有一天早晨，一切事情都像是不對勁——電話鈴聲響個不停，小寶寶又大哭大鬧，等你還沒轉過身來，牛奶就已煮糊了。這時，你丈夫看看煮糊的牛奶說：“天啊！你什麼時候才能學會煮牛奶？”這時你的反應會怎樣？

甲太太說：我會把牛奶潑到他身上！

乙太太說：我會說：“你能幹，你去煮你的混帳牛奶吧！”

丙太太則說：我會很難過，我會哭。

這時專家提問說：我們能不能很輕鬆地再為他煮一杯牛奶呢？

除非是讓我放點毒藥在裡面！甲太太回答說。

專家又說：當他上班去了以後，你是不是還能輕鬆地完成家裡的清潔工作呢？

甲太太說：休想辦到。這一天都給他氣飽了。

專家說：假