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提起掛了的這幾門課我就頭疼，還有一門是從大一就掛到現在了都還沒重修的《FOXPRO程式設計》，提起這門破課我就想自殺，我想自殺不是我學不了它，而是到了現在已經沒人再用這個古老的程式了而我還得去學它。我也曾經跟老師表達過我想自殺的想法，他不僅不同情我反而還鼓勵我去尋短見，我們那個圓鼓鼓的長得頗似湯圓的老師當時是這樣跟我說的：你看看你，你們宿舍六個女生，就過了五個，像你這麼另類的我還很少見。

他的言外之意就是：你看看你這種人，還有啥活頭，大夥都能過就你不能過，死了算了吧！鶴頂紅或者勒脖子，自己看著辦吧？

和朝暉約好在學校大門口見面，然後出門往右拐，直奔零點。我到大門口的時候看見張立正跳著腳使勁猛踩地上的菸頭，一副今天不弄死你丫我就不是人的模樣！看見我來了才抬起頭來，飛快地點點頭，又朝地板上吐了口水，就表示打招呼了。我也朝他飛快地點頭，表示我看見他了。

朝暉問我有什麼事情這麼高興，非到要出來慶祝的地步？

我趴在他耳朵邊說了兩個字兒：來了。

不出所料，他立刻笑得臉部肌肉都抽搐了起來，笑過之後停下來，說以後你不用怕我了，估計咱倆，沒戲！

這讓我想起以前陪同學去醫院看病，她跟醫生說肚子疼，醫生第一句話就問：來了沒有？

她搖頭。

醫生接著問：有男朋友沒有？

她點頭。

醫生再問：有沒有性生活？

她再點頭。

醫生拿個小杯子出來，遞給她：去接杯尿來。

她無辜地看著醫生，問醫生吃了過期的番茄醬拉肚子要吃什麼藥？

醫生快要憤怒了，說你早說嘛，去吧去吧，到腹瀉門診去，我這裡是婦科。

所以後來我們大概有一點確信的是，醫生看到你是個成年女子的話，你如果向她詢問到有關婦科的問題，她肯定第一個問題就問你：有男朋友沒有？

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有一次朝暉跟我說肚子疼，我嚴肅地問他：有沒有女朋友？

他點頭，說有。

我又問：有沒有性生活。

他又點頭，說有。

我說去吧，讓她陪你去看醫生……

零點裡面還是烏煙瘴氣，樂聲震天，人聲鼎沸，酒氣熏天。

我每次走到這裡都會搖頭感嘆一下：末法時代，妖孽橫生啊！

我們進去的時候正好看見一幫人圍著個細腰女人拍手歡呼，吹風打哨，眾人越是呼聲高，此女越是沉醉其中，竟然目露痛苦之神，腰也越發扭得帶勁兒。所以我說的是從一進來我彷彿看到的就是一幫人圍著一個〃S〃不停地叫喊。

我們在靠牆邊的卡座裡坐了下來，要了一打嘉士伯，張立抱怨說今年的夏天走得真慢，都這會兒了還這麼熱！說著拿瓶啤酒咕嚕嚕當礦泉水喝了，喝完還咂了咂嘴唇，若有所思地喃喃：哎呀，真不錯，爽呀！其表情神態讓旁人看了都有種想伸著脖子使勁兒吞口水的感覺，弄得就跟他是嘉士伯的代言似的。

張立說林朝你今天怎麼這麼安靜啊，不去蹦兩圈？

我無奈地搖搖頭，說蹦不了了。

他哈哈大笑，說剛才還想請你吃冰淇淋來著呢，這下看來可以省了。

我想小丫挺的還真陰險，連這也猜得出來。

我把手伸進朝暉的襯衣口袋裡，拿出七星，問張立抽不抽？他撇著嘴巴說不抽，受不了，女人抽的煙，淡得要命！

這時賣雪茄的女孩過來，問我們抽不抽雪茄？我指著張立給她，這位哥哥就喜歡抽雪茄。

於是雪茄妹妹便和張立糾纏了起來，一個口若懸河，一個滔滔不絕，雙方都不甘示弱，力爭上游。雪茄妹妹最後以美色打贏了這場口水戰，五十塊錢賣了一隻還沒有小指頭粗的雪茄給張立，然後滿意地笑著離開了。

張立把手伸到我面前來：給錢，報銷！

我說我又不是開銀行的！

唉唯女子與小人難纏也。

我說得了吧你，經不起誘惑還把責任推別人身上來了。像你這樣的人，難不成讓別人懷孕了還說是別人強Jian了你？

張立把雪茄拿在鼻子和上嘴皮之間嗅了一下，說真香啊，立馬拿火柴點上，吸了兩口，隨即一股淡淡的奶油香味兒就飄了過來，