，我總是愛聽些我聽不懂歌詞的歌，許是因我早已對於構成歌詞的文字沒有興趣，我想要聽的，只是音律，只是令我心怡的音律而已。

儘管很多年前，我很喜歡歌詞，很喜歡構成歌詞的那些憂傷而唯美的文字。但時間改變了一切，也改變了我的生活，改變了我的人生。

我越來越不在乎窗外的世界已然變成一個什麼樣子，也越來越無所謂生活在身邊的人中有沒有我的朋友。時間讓我習慣了這種生活，習慣了好像在人群中卻又似乎遠離塵世的生活。

在我的成長中，有一個圖書館給我的印象很深。那是在大學的時候，有一天，我忽然很想找一本書來看。只是在學校的圖書館裡，我卻從書架上拿下一本又一本書，然後一本又一本的放回去。那每一本的書名都令我有興趣去閱讀，只是每一本翻開來，都發現那是年幼時曾被父親逼著讀過的。

是時間自然的改變了我，從不愛讀書到想去讀書，只是在我到了對書有興趣的年紀，卻發現我樂於去讀的那些書，在我已逝的不願讀書的年少時代全都讀過了。

這段往昔令我明白，不要在自己不願做一件事的時候去做一件事，這樣只會令將來變得無趣。

記得前些年，我不想過複雜的生活，不喜歡沉淪於爾虞我詐的遊戲，不想讓青春變得就像一根緊繃的弦，但是生活卻逼迫命運事與願違。而如今，我的年齡令我想讓生活裡充斥一點消耗腦漿的遊戲，但我卻發覺，這些如今我有興趣去參與的遊戲，都在曾經我沒興趣的時候經歷過了。

這同樣令我明瞭，不要在自己不願做一件事的時候去做一件事，那或許只會令將來變得無所事事。

由此我不禁要想到“命運”，那就像個八十歲的小孩，它知道怎樣利用時間去玩弄你，也知道怎樣在你的生活裡製造令你無奈苦笑的平衡。它就是如此的任性。但事實上，會否成就它的任性，始終取決於我們自己，沒有誰可以取代我們自己去做決定。

時間讓我變得越來越平淡，生活也變得越來越簡單、越來越趨於純粹，儘管我的思維因為複雜的經歷已然繁複得無可改變，但我的生活卻保持著與思維的截然相反。這或許就是人生的微妙。也或許就是我朝靈府深處望去，自己也覺得儼然深奧一片卻依然平靜的心安理得的原因。

平淡、頹廢與冷漠……這一切或許都沒有什麼不好，我們也無需刻意於生活應該怎樣，不該怎樣，只需隨著時間的軌跡極其自然的存於世上，直至死亡。

我們在這世上面對的是怎樣的現實，也許並不重要，重要的，是我們此時是否極其自然的做著自己，是否欣然的做著每一個決定。

《清染》

下午兩點零一分，坐在暝暗的房間裡，總會以為是身處破曉的晨曦，卻又明瞭這是錯覺的迷信。

我關掉所有的門窗，坐在儼然密閉的房間裡，唯有“Cuchulainn”的音律隨著潮溼的冷氣在地板上凝聚。就連魚缸裡那條孤獨的孔雀魚的墳地，也儼然有了小水珠的痕跡，令那條小魚的殘骸儼然在沙礫上孤獨的哭泣。

我就這樣，呆望著魚缸上的自己，於憂鬱中刻意的微笑，這彷彿是會伴隨一生的積習，只是從鏡中的臉上，我從未看到過拿破崙式的希冀，看見的、唯有一片頹靡。

我從孤獨中來，又回到孤獨中去。這甚至令我不禁要相信，時間是為了成就孤獨的適應在消耗生命。

下午三點零七分，白色的雲在碧藍的天野上層層的堆積，彷彿是有一場空前的葬禮將要舉行。而我忽然有點希冀，希冀那會是我的葬禮，讓我看到這生命被片刻緬懷的意義。

我不知這天空何時才會放晴，或是降下一場暴風雨，將所有的憂鬱都放逐天際，或是沖刷乾淨。也或許，憂鬱、在生命裡是永恆的註定。

我又重複的聽著這首許多年前聽過的風笛曲，我又像許多年前一樣，一個人安靜的、安靜的坐在我的小屋裡，彷彿與世隔絕一般的禁閉，在這首滄桑又憂鬱的“Cuchulainn”的音律中，重拾我覬覦擺脫的命運，讓文字成為靈魂填充的唯一。

下午四點零十三分，我躺在床上，看見黑色的花朵在天棚上肆意的綻放，這許是因為發炎的左眼在一週之後依然沒有痊癒，在這昏暗的房間裡，於憂傷的情緒中混雜著渾濁的淚滴。也許那片黑色的花朵將在我的左眼中永恆的綻放，就像孤獨將鋪滿我生命的軌跡。

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《曉》

這個清晨，坐在飄著大片雲朵的天空下，重又