的衝動，那至少能證明其精神力量還很薄弱。反正我是一貫離這種人遠遠的，因為沒有興趣做別人排遣寂寞的工具。寂寞很鬼，你越耐不住它，討厭它，它就越是如影隨形跟著你——我們需要掌握如何在獨處中獲得內心的豐盈。這是你喜歡的許嵩的微博，同樣的，我和他在這一點想法相同。我有很多私事要處理，比你想象的多，應該不能和你一樣輕鬆地出去娛樂。”

呵，原來趙璃就是如此想我。我賭氣般地不去專注她，卻是還是忍不住地敏感於關於她的一切。外婆的病情越來越糟糕，每次看到外婆蒼白的臉，卻還不忘叮嚀我要好好地，不想學習也別闖禍，要好好照顧自己。我每天開始早出門一個小時，繞著小鎮騎車，發洩著我的不安。既然讓我學會獨處，那麼就不再找你好了。我拼命地學習，甚至一次月考衝進了年級前三。趙璃知道，我不再找她，她的世界好像就此和我的成了平行空間，唯一還有聯絡的，只有偶爾出現在她辦公室門把上的各式貓頭鷹風鈴。她不知道的是，課代表每次那麼準時而盡責地配合她是因為我答應她的福利；她不知道，課代表給的小東西，是我的交代；她不知道，她心情槽糕的時候，她的學生給她講的冷笑話是我的安排；她不知道，她班級裡不安分且令人討厭的那個男生慢慢變得安分，是因為我收買了他的女朋友；她不知道，那些貓頭鷹是每次我請假探望完外婆，瘋狂地騎車穿越大街小巷的收穫；她不知道，她拿著單反對著橘紅朝霞時上揚的嘴角，讓早讀著的我高興了一天；她不知道……但是我知道趙璃討厭我，我知道我給的她不會要，我知道和我有關的一切她都不感興趣，我知道這樣的堅持很累很痛，我知道飛蛾撲火的絕望，但是我也知道，我她在我心裡的那個位置，我怎麼都沒辦法擠掉了，我是真的愛上她了，愛上趙璃了。

作者有話要說：

☆、【沉浮篇·十三】

趙璃對我的不喜已經表現得越來越明顯，有時和趙璃在校園相遇，我驚喜溢於言表，畢竟不是刻意為之，心花怒放地和她打招呼，但是趙璃就只是淡漠地點下頭，然後像是什麼都沒有看到一樣迅速離開。一想到我的一切，趙璃都不在乎，我的訊息她會一無所知，心情就會很差。我經常感到崩潰，因為所做的一切的一切都沒有任何的回應，只是一個人的獨角戲。我有時還是會覺得不甘，覺得無助，覺得自己應該得到些，哪怕只是那麼一點點。

我開始總是想，趙璃是要對我多麼冷淡，我才有足夠的決心和勇氣放開她。我瞭解也明白趙璃的性格，可是我總是會想，如果趙璃和別的學生在校園內相遇，被問好，她是不會這般冷漠的，即便不情願，趙璃也會面帶微笑地回應。可是我呢？我一向承認，我是一個敏感而易受傷的人。也許趙璃淡漠的性格確實不適合我。當傾心相待，卻毫無所獲，當看到她低頭走過，看到她清冷疏離的的眼神，就算自我安慰說，趙璃是心情不好，是有原因的，可仍會黯然傷心。

以前，我總覺得我對於趙璃可有可無，而如今，我清楚的感覺到，她不想見我，連我本以為，因為我過多的付出，她會給的那一點同情和安慰也沒有了。所以我想要放棄了，我已經承受不住。我終於明白為什麼單戀會有種飛蛾撲火的絕望，明知道前方是懸崖還要一往無前。因為傾盡所有的熱情去對待一個人，卻一無所獲，明知萬劫不復，不悔當初。我真的無法再承受趙璃冷漠的擦肩，無力面對她冰冷的容顏。

但是，哪裡有那麼容易就可以放手，不甘，心酸，還有那種渴望，怎麼可能就這麼被泯滅呢。我突然發現，讓她知道我的途徑就只有一個，那就是變得優秀，很優秀很優秀，優秀到她能夠從其他人的言語裡知道我的訊息，優秀到可以成為別人談論的話題。我也努力那麼去做了，優秀的成績也確實讓我的名字又出現在她的耳畔了吧，至少初中積累下的那麼多閱讀量讓我的作文好幾次被印成講義，我的名字她肯定看到了吧。當她在班級講我的作文的時候，會不會想到我們的些微曾經呢，應該不會只有討厭吧。

意外的是，當我接下學校組織十佳歌手的任務時，發現，她竟然是教師代表，會上臺唱首歌，要唱的是《開始懂了》。我忙碌地準備現場場地，刷選各個班級代表，協調選歌，搗騰音響，準備效果。直到比賽正式開始前幾天，需要最後彩排的時候，我才安排學生通知了她。她出現在匯演廳的那一刻，逆著光，就算是這樣我還是一眼就認出了她，那樣熟悉。她走向我，詢問是不是現在就開始踩點彩排，這是多久了，多久沒有面對面這樣相見，多久沒有這樣，就算沒有任何特殊的語氣，但是這樣對