天黑地的時候曾經有過令人十分哭笑不得的對話：

“幾點”他頭也不抬，幾乎是紋絲不動地扔過來輕不可聞的一句。

“啊？”往往我要反應很久才反應出來他剛剛說了句什麼：“7點半。”

“哎，我早飯呢？”

“過會兒去吃宵夜吧，哪來的早飯，你看窗外黑兮兮的。”

“你臉怎麼也黑兮兮的？”

“啊？！不會吧？”我沒有看到：我又沒有鏡子藉助能看清自己。

“……你趟舊答題卡上睡著了吧？”

“……”我看著子顏翻得大大的白眼，擔心他暈過去。

“……”

一般最後都會發展成為大眼瞪小眼，再然後子顏無可奈何地嘆氣搖頭，拿出噁心的古龍水香味的紙巾替我擦臉，再然後我躲所以往往被擦成了大花貓臉。再然後呢？裴子顏頻繁地更換著面紙的牌子但換來換去都是噁心的、令我覺得十分娘兒們的香味，我不肯妥協，子顏快要把所有的牌子都換了個遍，差點沒“百度”一下自己學做面巾紙了。還好我們也畢業了。這個非大團圓的面紙門，其實至今還是令我很鬱悶——假設他回來，我們一起過日子，那還有多少日用品得調和什麼的，難道都自己學著做，然後只用私家貨？怎麼可能有這個時間！還有，怎麼可能有那麼無聊！簡直庸人自擾沒事找事幹！

為什麼要想那麼長遠，什麼以後一起生活？裴子顏到現在還人影都沒見個！

為什麼還在等？因為當時答應過他。但是他好像說過可以不等？可是我好像還是願意等的。為什麼會願意啊？這個問題這些年裡反覆問過自己不下幾千幾百次，不幸的是每次自己都偏幫著子顏，提出無數多觀點支援自己等下去，失敗的是那個心裡很沒底的自己，真的很受挫。不過，既然能說服自己，論據當然是很充分有力的。

說到底是自己做不到瀟灑，覺得反正都等了那麼久，放棄好似前功盡棄，所以，不在乎再浪費更多的時間。簡直，破罐子破摔。

至於，所謂充足的論據……其實在旁人看來，或許未見得有多充分有力。

其實，當年子顏離開之前講的那些所謂的甜言蜜語，我是一句不信的。我本來就不是輕易會相信別人的人。也不是說我不信吧，信了又怎樣，換了是我，我也會說，雖然我未必做得到。退一步說，做不做得到也無所謂，關鍵是等待是超級沒意義的事情。未來變數那麼多，我怎麼可能甘心為一個人停留。感情什麼的怎麼可能會是生活的全部，人生還是可以有很多別的追求，還是有可能有很多種不同過法，我不可能止步不前。總以為很勇敢，太過急於直麵人生，是哪個年紀裡特有的無知無畏。總覺得，男人，總得闖一番有些什麼作為再談那些兒女情長嗯嗯啊啊的事。時間總是有的，至於愛情，就如麵包，在這個物慾橫流的時代，有沒有實在太無所謂了。沒有面包還有燒雞再不濟還有鮑心翅肚滿漢全席。有錢還有什麼是沒有的？

很浮躁，很輕狂，卻也莫名地空虛。雖然還是在很努力地學習，也有阿季陪在身邊吃喝玩樂。但其實還是覺得不夠的。內心很陰暗的地方一直想著放縱自己，想嘗試一種很混亂的生活，無論怎麼玩都有無限資本都可以不負責任。聲色犬馬的生活，誰不向往呢？我為什麼要一直等？我很想彌補那份空虛，很想找個人不用來暖心也用來暖暖床。

但是……我畢竟是答應過的。不想失信於人，特別是對子顏。

於是，更加矛盾，搖曳的思緒真是糾結到不行。這還是個男人嗎？出軌出去鬼混什麼的，行就行不行就不行，拖泥帶水或者扭捏作態簡直讓人忍無可忍！罵完自己這句我就怨念了，男人哪有說自己不行的=　=

正當我準備付諸行動的時候，變數卻出現了。

第44章　君畫

暑假裡混到鄭君書那裡，鬧著不肯跟父母回H城。結果父母只好妥協，但鄭君書居然狠心地說他也是要跟爸爸媽媽回去的，我不願意回去那裡，所以寧可一個人留宿哥哥那裡。從小到大，只要我不想做的事情他們都不會逼著我去做。所以我一個人留了下來。最後哥哥還說他要換laptop了，把laptop留了給我玩，擔心我一個人無聊。我本來想滾去跟季澤川混在一塊的，但又覺得難得可以一個人清靜上幾天，結果還是在君書那住了下來。

鄭君書的laptop就不像是一個男生的laptop（襪子按：那是因為你不知道這個世界上有腐男這種生物的強大存在），你看那廝都往裡面塞什麼東西了！影片檔案