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一天一天，我和我的胎兒有了血肉相連之感。我們是一體的，是渾圓的。他能傾聽到我的心跳，並能感知我的快樂與悲傷。我不能忽視他的存在，我只能再度和他聯合起來，成為一個整體。我們共同抗拒著男人，好像他是一個和我們毫無關係的人。

生命這樣奇妙。似乎每一個母親都必須經歷基督下凡的故事，即：每一個新生的嬰兒都是神的化身，他一定要先化成肉身，降生到世界上來，才能自動自發地存在，才能尋求到自我的完成。而在這一過程中，母親是被他借用的軀體，母親無法控制自己的身體，只能感知到那種生命的悸動。

懷孕的意義如此矛盾。也許正是這些矛盾的交織，才讓即將誕生的孩子如此智慧、複雜而充滿了神奇的力量。那是母親無法計算的方程式——當孩子一點點地變成了神。

冬至　雪和陽光（1）

第18周

2004年12月21日。冬至。這一天，我決定出門。對著鏡子，看著自己隆起的腹部，臃腫不便，又想作罷。踱步到陽臺，戶外白茫茫一片，那是清晨的雪。陽光撲撒在上面，一片波光漣漣。好一副冬日美景圖。猶豫再三，還是走出了家門。

其實一開始，只是想在外面溜達一下。因為下了雪，雪後的陽光那麼明亮。記得一位詩人的一本詩集，名叫《雪和陽光》，可惜他後來不寫詩，改去研究八卦和易經。但是，每當我看到大雪之後的陽光，卻依然能馬上想到這個詞語組合。雪和陽光——多麼簡單的漢字組合；雪和陽光——很純粹的詩人感覺。骨子裡，他依然是個詩人。雖然，他不寫詩歌已有多時。

我決定在這一天出門。有雪。有陽光。有雪和陽光。這個時候，我已經懷孕十八週了。腳背腫脹得厲害，穿鞋需許久才能塞進去。而彎腰繫鞋帶對我來說是一件大事。拱著身子，憋到臉紅，兩手迅速地抓起兩根鞋帶，左右一扭，一個蝴蝶結就打好了。結成這種形狀，是為了脫鞋方便——只需把腳抬起來，一拽鞋帶，就鬆開了。

有時候宋宋在家，讓他幫我係鞋帶，總是系得過於複雜，解的時候還需要再次彎腰，解開那一道一道的機關。我的脾氣就大了起來，怒火一寸寸地往上長，埋怨他連這麼點小事也幹不好！要知道，讓我現在彎一次腰，著實費力。而且危險。可他攤開兩隻手說，只會一種繫鞋帶的辦法。氣得我只好自己拱身去解決問題。所以，我極討厭出門。因為，出門就要穿鞋。穿鞋就要繫鞋帶。

然而今天，難得有雪和陽光，我決定出門。喜歡雪。喜歡新疆的雪。那麼純粹地寒冷，冬天就是冬天。而南方那些潮溼溫熱的冬季，總是和可疑的春天相仿，總有種亂侖的感覺。從廣州深圳回來的人說，哦，那裡的蟑螂都帶著翅膀。大極了。因為冬天不冷，什麼東西都能活著……沒有雪。只有陽光。那是南方的陽光。沒有任何阻攔的陽光。橫行霸道的陽光。而落在雪上的陽光，是另一種陽光。不可設想的陽光。是節制而禮貌的陽光。含蓄的溫暖，清潔的明亮。乾乾脆脆的。

這個時候，這樣的雪和陽光就在我的腳下。雪反射出明晃晃的刀鋒般的光芒。很尖銳，很純潔，很徹底。雪的內心一定很堅定，加上陽光，就開出了花。是冷——冷到了極至後，開出的一地盛大的花。

和丁丁一起享受這初冬的寒冷。地上的雪不厚，也就不太滑，就想多走走路。將雪踩在腳下，發出嘎吱嘎吱的響聲。抬頭，可以看到街道兩邊的樹木上都綴著白雪，形成了漂亮的樹掛。天地之間，一派白茫茫霧濛濛。如畫似夢。彷彿一個電影中的長鏡頭。

嘴裡喃喃地對丁丁說，孩子，看，這就是樹掛。它們多麼可愛。等你明年看到它們的時候，你已經半歲了。我的好孩子……忍不住將手放在了腹部。他呆在那裡。很安靜。像一棵綴滿了樹掛的小樹。現在，陽光斜射在那些樹掛上，胖墩墩的。地下的陰影，個個都憨態可鞠，像是一些從南極來的企鵝。

走著走著，丁丁在肚子裡喊餓。看到一家新開的沾水米粉，推門進去，一個顧客也沒有——除了我。很奇怪。那店家也笑：今天的人都去吃餃子了。冬至啊——她拖長了聲音。哦，我既然已經進來，索性就吃米粉吧。吃飽喝足後，出門，看到雪和陽光依然那麼誘人，加上肚裡新添了食物，就有了去遠處的勇氣。想，許久沒去圖書館了，索性乘著天好，逛逛吧。

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