，我也還沒喜歡他。我只是願意跟他在一起而已。我是頭一次做——不僅僅是跟男人，就是跟女人也沒幹過——都是他引導著我，我知道他肯定不是個處了，但我沒在乎，只是有那麼一點點的不自在。因為當時我對他只是多了點與對別人不同的感覺，但我不喜歡他。他雖不是個女人，可我把他當成是跟我上過床的女人，所以，我對他好一點，更好一點。

直到那一天，他那樣看著我，對我說：“你都推到我頭上吧，我能跑的掉……”他澀澀微笑著，彷彿天地間所有的無奈和哀傷都掛在那緊抿的嘴角。最是動人的，是他那雙漆黑的眼眸。我從不知道一個人的眼裡居然可以糅合那麼多的情感——堅韌又脆弱；企盼又無奈；依戀卻又決絕。紛雜的，卻如此動人心絃。我只覺得忽悠一下就掉進他漆黑的眸子裡去了。我不再把他當女人。他是個男孩，漂亮的男孩，我喜歡的，我終生要保護的男孩。可是呢，我都沒跟他KISS一下，甚至對他比之前更冷淡。我遠遠地逃離他。他願意跟我禍福與共，可我不願意。因為我喜歡他，我多希望他幸福。直到我搬離都沒跟他說過那一刻的心動，我雖然遺憾，但決不後悔。

我在海上漂了四十天。我是個北方人，沒怎麼做過船的。好幾次我都快把胃吐出來了。那個時候我不太想家，我就是想他。很想，想抱一抱他，親一親他，我的漂亮男孩，我的蘭瑟——我最迤邐的春夢。

可美夢這麼容易就破碎了。剛來到這裡的時候我多恨他，恨得連做夢都想要把他打扁。後來呢，他早上吃飯時對我笑了笑，又流露了些許憂鬱的神情，我不怕丟臉地說，我心裡即刻就原諒了他。誰叫我喜歡他呢，被他騙騙吧我也認了。再後來他公然跟阿坦抱在一起，我靠，我幾乎瘋了。我不怪他戲演得好，我只怪自己自作多情。我哪隻耳朵聽他說他喜歡過我呢？他是個GAY，我也喜歡他，但這兩項相加不一定等於他喜歡我不是？

我從前聽人說過，喜歡一個人的話，痛苦的時間多過快樂。我想也是這樣吧。

他不理我吧，我挺難過；他理我我還愛胡思亂想。就比如說他對我和阿坦的親近表示不滿這件事情，我又開始心猿意馬。可是現在我學乖啦，自作多情是不對的。那天晚上我難過的要死，我死了是沒人憐惜的。連蘭瑟，我的——不是我的——漂亮男孩都說過“痛一點就學得快一點”，我幾乎沒把自己廢了那麼痛，不該學不會吧。

所以，想到這裡，我就狠狠地掐了自己一把，別再把自己往火坑裡推了。聰明點看明白，他們兩個有矛盾了，所以都向我搖橄欖枝。這情形就像是一架靈敏的天平正戰戰兢兢的保持平衡，一小顆砝碼就會打破這勉強的均衡。而我就是這顆砝碼。

我有點難過。不過我想過兩天就好了。我不會像昨晚那樣把枕巾哭溼，因為我覺得今天比昨天稍微聰明瞭那麼一點點。

今天上午他又對我嫵媚地笑了，看到他久違的笑容我真的很快樂。我想我又原諒他了。可我不想為這個責難自己。做人寬容一點不好麼？反正我也沒辦法對他不寬容，那我就順便對自己寬容點吧。

樓下傳來汽車的剎車聲。這可是個新鮮事兒！我已經多久沒見過新面孔了？！我跳下床，趴著窗戶向下看。一個似乎是穿著XXX服裝的男子從一輛敞篷的不知道什麼年代的車上跳下來跑進大廳，看樣子很惶急。

出什麼事了？我從房間裡竄了出去。

“歡哥，這麼忙去哪裡？”阿坦三兩步順著樓梯跑了上來，有意無意的攔住了我。

我瞪了他一眼。嘿，這小子裝什麼算？

“嘻嘻，這麼看著我，真讓我激動。”他賤笑著說。

“你少跟這犯賤。爺還不看了呢。”我幾乎沒吐一地，扭頭回屋。我知道他們不信任我，不信拉到，我也不求著給他們工作。

“犯賤？”阿坦冷笑了一聲，“哪兒比的上你啊！”

“我怎麼啦？”我心裡一怒——只當他說我對蘭瑟的事兒——不自覺的聲音就放大了。

阿坦伸手捂著我的嘴不由分說就推進屋內，踢上房門。“再他媽招我我就奸了你！”他壓低聲音狠狠地說。

我還真一愣，隨即幾乎沒把我笑死。“去你媽的，姦屍去吧，你！”論打我是打不過他了，但你要知道，Zuo愛這種事情別說是男人對男人，就是男人對一個激烈反抗的女人都不是那麼容易得手的。他想強殲我，除非把我打死先。

他也笑了。“做夢吧，你。讓我費那麼大勁伺候你我還不幹呢。”他說。

他媽的，伺候誰他