分析，而是整合。個人內心深處各種驅力的整合，人際關係中各種衝突的整合，以及最後，人的精神世界與整個大自然精神的整合。這就是所謂“天人合一”。在斯賓洛莎眼裡，大自然本身就是唯一的神。

內驅力理論、客體關係理論是精神分析發展已經走過的兩個階段。精神分析下一階段的發展，必然是對客體化……控制模式的超越。

恐　懼　的　不　僅　僅　是　艾　滋　病

我是一家心理醫院的醫生。一天下午，一位三十來歲的男性走入我的診室，說要跟我談一談他的問題。在得到我鄭重承諾，決不把他的事告訴任何人之後，他給我講述了他的故事。

我大學畢業以後，被分配到一個國家機關工作。由於能力出眾、工作勤奮，深受領導賞識，職位不斷提升，現在已經是一個大部門的行政一把手，在同齡人中也算是佼佼者了。一年以前，一位高中的同學到我工作的城市來看我，兩人十幾年未見，一見自然要煮酒暢談了。酒是在一家集餐飲、娛樂於一身的娛樂城喝的，兩個人喝了近兩瓶五糧液，都喝得爛醉如泥。其後的事只能模模糊糊記得，洗桑拿、叫小姐，胡天胡地至第二天凌晨才回家。

在家睡了一覺，醒來後頭痛欲裂。這還不是最要命的。最要命的是，對前一天晚上荒唐的悔恨。那位朋友是生意場上的人，也許那種事情對他來說是司空見慣了，但對我來說，卻是第一次。我是一個對自己要求很嚴的人，一般的宴請我都不會參加，更不談什麼Se情活動了。再說，我結婚十幾年，夫妻感情很好，有一個女兒，我很愛她們，我絕不會允許自己做出什麼對不起她們的事情來。酒真是亂性啊！

過了幾天，悔恨的感覺慢慢好些了，另外一個更要命的問題出現了。我開始懷疑自己得了艾滋病。記得那天晚上使用了安全套的，但我在網上查了資料，說安全套也不是百分之百安全。網上另外一些關於艾滋病的內容我幾乎全都看了，越看越害怕，越怕還越想看。我現在都成了艾滋病的專家了。那件事情以後一個月，我鼓足勇氣，專程去另外一個省的省城，做了艾滋病的檢查，用的是假名。去別的城市和用假名，當然是怕別人發現了。檢查的結果是陰性，但絲毫沒有減輕我對自己患了艾滋病的懷疑。我老是想，會不會是化驗單拿錯了？或者化驗的人不服責任，隨便寫了一個結果？再或者那個醫院的水平太差，有艾滋病也檢查不出來？總之是不相信我沒有患艾滋病這個結果。

說實話，我也並不是怕死的人，如果得了癌症什麼的，了不起就是一死嘛，有什麼了不起？而且還可以在家躺著，讓老婆孩子照顧我，讓單位的人關心我，心安理得。關鍵是艾滋病很特別，事關一個人的品行、前途和聲譽。我死了無所謂，一了百了，但我的妻子和女兒怎樣面對他人的議論和歧視？還有，我如果把艾滋病傳染給了她們怎麼辦？我妻子還年輕，經常會有需要，這對我來說簡直是一件恐怖的事情，不是我那方面不行，而是怕把艾滋病傳染給她。所以從那以後，每天晚上我都儘可能找一些事，使自己總是在她已經睡著了以後再上床。躲不可能完全躲過，實在躲不過去了，也只好硬著頭皮上，雖然妻子已上了節育環，但我還是堅持每次房事都用安全套，還編了一套安全套有益健康之類的鬼話騙她，她很信任我，也沒怎麼懷疑。一年來，我是整天提心吊膽，上廁所，要用衛生紙把坐式馬桶邊包起來上；從來沒用過臉盆，總是直接在水龍頭處接水洗；碗筷總是偷偷地用開水消毒；等等。生活得一塌糊塗。有時候想，乾脆向妻子坦白了算了，但實在鼓不起勇氣，無法預料她會是什麼反應。再說，即使她原諒了我，就能減輕我的恐懼嗎？

工作上也不順利。由於成天焦慮不安，上班做事完全沒有精神。記憶力減退，經常丟三拉四。有時候自己嚇唬自己，想象單位的領導知道了那天晚上的事，準備找我談話，我該怎麼應付，是坦白交待還是全部否認，一直想到自己心跳加快、大汗淋漓。最近一些老同志要退休，我很可能再被提半級。但一個做過那種事的人該被提拔嗎？即使他們因為不知道我做的那種事提拔了我，我內心也會忐忑不安的。

有了這些問題，心理學方面的書我也讀了不少，想知道自己的腦子到底出了什麼問題。對照書上說的標準，我覺得我患了強迫症、焦慮症、抑鬱症、疑病症等多種心理疾病。不知道你是不是也這樣認為。

這就是我目前的狀況，該說的我都給你說了，希望你給我保密，也希望你能幫助我走出這個困境。

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