我一點都不漂亮，加上衣服破舊，我站在四十多人組成的學生隊叢裡，不顯山不露水的。由於那時是特定年代，貧窮使我失去了許多的慾望。

我＋二歲時，全家回城，生活突然發生了大的變化。我的父母也風光起來，我也由醜小鴨變成了白天鵝似的，變得漂亮起來。

我在學校裡是“校花”。我的學校是布重點學校，經常會有外國人來觀看的，幾乎每一次的向外賓獻花，都是我上去的。你可以想象一下，一個數千餘人的學校，只有你手捧鮮花走向大鬍子的外國人，是一種什麼樣的滋味？

我當然成了驕傲的公主。

我成績又好，各門功課都是優，男孩子們能不喜歡嗎？

現在回想起來，也許正是由於少年時代太順，正是由於自己特殊的個人經歷害了我。我現在碌碌無為，沒有什麼個人專長。而回頭再看那些不太惹人注意的男女同學，都或大或小的在某個領域做出了成績，我真有點後悔。

我後悔自己青少年時代的順利，後悔自己完美的那段人生經歷。

如果我像別的同學那樣默默無聞，在沉默中慢慢充實自己，提高自己，如今也許會有一番作為的。以我的聰明才智，肯定會有一番作為的。

有時想想，讀讀巴金的《懷念蕭珊》，我發現自己的毛病與蕭珊是相同的，但蕭珊畢竟還翻譯了那麼多的東西。而我呢，在四十歲的門檻上徘徊，什麼成績都沒有。

我曾經在一個星期內收到過三十多封求愛信，這足以令我有種飄飄然的感覺了。這是不正常的事情，但又是非常合情合理的。我在大家的讚揚聲中成長為一個姑娘，成長為一個女人。

在這種熱鬧的簇擁漸漸失去以後，我的內心忽然感到了一種沉重而可怕的失落。

當初，大家都羨慕他說我、議論我，“瞧啊，人家的閨女有花戴。”

現在，我可以老實而真實地告訴你，我羨慕他們，羨慕那些千百萬個鮮為人知的家庭。他們的生活才是真實的。

對了，有人說平庸就是真實。我相信了。我頭上早已沒有了幸運的花環了。我思考了許多，也明白了不少。有一次聽姜玉恆唱自己的那首真摯的《再回首》，我就坐在劉明輝的身邊，是我約他出來的。

他的呼機對我來說是提供方便的密電。我在寂寞的黃昏裡，一個人慵懶地坐在那裡，或者在院子裡戴著隨身聽散步時，只要有一絲憂慮襲上心頭，就會給他打個傳呼。傳呼機上會出現只有我們倆人才明白的密碼。他收到傳呼時會馬上給我打手機的。

《再回首》裡的那句歌詞“平平淡淡才是真”，平時也沒少聽夥伴議論，但姜玉恆演唱得太棒了。我一下子與他的表演產生了共鳴。

我淚流滿面。

我撲倒在老劉寬敞而博大的懷抱裡。

老劉撫摸著我的頭、臉。他的手如同一把熨斗，緩解了我的痛苦，把我不平靜的心給熨平了。

從劇院出來，我們倆依偎在公園的長椅上，默默無語。

此時無聲勝有聲。

我知道他的內心不比我好受到哪裡去。

彎月如鉤，掛在西天的樹梢上。

公園裡不時傳來青年男女歡快的交談聲音。老劉緊緊擁抱著我的肩頭。我的頭就貼在他的胸脯上。

他的心跳我聽得一清二楚。

我知道我們彼此愛得很深，我們的心又貼得那麼近。這樣廝守很美好。在這種氣氛裡，我可以什麼都不想。

有時，他會低聲給我朗誦秦觀的《鵲橋仙》：“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。”

是啊！

馬良在出國之前也曾經說過，但他到美國沒多久就變了。他對我的欺騙我會原諒的。一個單身男人在異國他鄉是需要感情慰藉的。正像我一個獨身女人留在國內的心情一個樣。

但是當他打回越洋電話，說自己不再回國，並把離婚申請與協議寄給我時，我差點崩潰。

我睡了整整兩天。

老劉挽救了我，他幾乎每個晚上和早上都要打來電話。

少言寡語的他在電話裡安慰我。他的安慰對我來說比什麼都重要。

今天算來，我們已平靜而熱情地交往了三年，三年時間一眨眼就過去了。

但我們這種柏拉圖式的愛情從未出現過任何裂隙。我們的感情，兩人心照不宣。

我的父母都已退休。他們就我這一個孩子。他們很開明，但談起我的事情，也不免黯然神傷。

盡