久沒有挪開過步子。我估計那周圍一定有扇圓形大門，門閂一定緊緊的閂著才讓它偃旗息鼓，這時候要是有位好心人出來“解圍”，它就可心隨其意了，脫離掉一些無足輕重的思考。

我總是想透過它看看其背後的幾戶人家，看看他們的房頂是否冒出了各不相同的炊煙，可我沒有那雙“法眼”，只能讓它翳去我急切搜尋的目標。我突然覺得這霧非霧，這應該是長著大嘴的魍魎向山隈處喘了一股充滿魔力的怨氣，以至於它動彈不得低壓延伸的渴望。我沒有那個嗜慾，覺得應該轉移目標並鎖定又一目標。

我知道母親一直在“防”著它，防著它突出重圍，她麻利的雙手就在向我昭示，最後母親終於開口了：“對面肯定在下雨，一會兒就要過來了，把東西收拾好，回屋！”我應了一聲卻並不知道收拾些什麼，那些什物像已做好了充分的準備迎接它的到來。

雷聲灌進了耳朵，大門被炸開了，那團霧靄像脫韁的牛犢朝我們這邊衝了過來，它在不斷的翻滾，像沸騰的豆漿又像充滿力量的熱浪。近了！近了！是誰在召喚它？沒有，我又進入了一個迷濛的世界張望。

守住自己

山頂禿著，總是那麼的顯眼，即使在濃霧的圍困下。有時我真想用一隻手去摸摸它那禿頂，滑不唧溜的，一點也不礙手，那種感覺肯定很舒服，我定會毫不停息的摸下去，直到全身舒服為止。它呢？頭皮被我貪婪的手掌給摸癢了估計也會笑起來，那種笑應該是涵蓄的，但它的某種慾望始終不會被我的激情點燃。它高聳著的雙肩讓我想到了超越，於是我把自己想得很高很壯，如果這樣不行我還希望著有人借給我一把梯子，不是在夢醒之前登上去而是在我醒來後，結果仍是可望而不可及，沒有人肯借我這把梯子。它是不知道這些的，它怕很多人都有這樣的想法。

山頂禿著，總是那麼的模糊，似被覆蓋上一層無法掀掉的面紗，哪怕是機靈的陽光喜歡見縫插針，我眼裡的它依然如此。我時常這麼想，我若是一個優秀的髮型師該多好，我一定要每天給它變換一個前衛的髮型，讓路過的人都去認識它思考它，至少不得那麼快離開它。想來想去，我覺得那樣不好，因它每天都是站在那兒的從不走動，若我真是那樣做它的髮型肯定會成為大家心目中的焦點。哎！這實在是不好，你多看它幾眼就知道它需要的是穩重，需要的是一種內斂美。再說，髮型變了後它身邊的兄弟姐妹會怎麼看他　，不是睜一隻眼就是閉一隻眼，它終是不會接受我的這一舉動。我呢？話說回來，我什麼也不是，我也沒有這個權力。

山頂禿著，總是在和什麼抗爭，即使它不說我也知道。這麼認為是有道理的，風雨交加的夜晚我聽到了它微弱的喘息聲；電閃雷鳴的午後我看見它把幾滴偷偷掉下的眼淚悄悄吞進肚裡。它在和什麼抗爭呢？僅是為了風雨還是那皚皚白雪？恐怕都不是，我一直想看著它把這個問題想個透徹，可腦子裡竟沒有一絲線索。你的嘴在動，不是在向我說什麼，是在詛咒著對我來說並不重要的東西，同樣，我的一舉一動在你的眼裡也是微不足道。

山頂禿著，走過的人看不下去了，比如那朵匆匆趕來還來不及喘口氣的雲塊就重重的壓在了它上面，雲朵是故意這麼做，多半是在炫耀它那白得有些刺眼外衣。可它，依然不敢舉起手來甚至不敢抬一下頭，舉手後會不會趕走那討厭的雲塊？他知道答案。會不會打碎它的心靈？有人已經給它舉過例子。抬頭呢？只會改變禿頂的方向，再說抬頭看和平視是有很大的區別。

山頂禿著，我懷疑它得了什麼大病而又沒有錢醫治，於是我又開始擔憂它起伏的心跳會在有一天變成死寂的橫線。出生以來，它好像是什麼也沒有幹過，連線吻怕也不會，多可惜！如果真是病，恐怕離病好的那一天還有些日子，離病危那一刻或許就在下一個轉角處。你走後有多少人會記住你的名字？你的名字又會被記多久呢？你有付出也有貪婪，真若給你豎立一座豐碑，它能經受得住風雨的侵蝕嗎？此時你又在想些什麼？或許是想把那雲塊放進杯裡連同汗液一起飲掉。我再抬頭時，注意到了雲塊忽視了你那我曾熟悉的禿頂。山頂禿著，它不怕人笑話它只擔心人們會笑出眼淚來。我知道了，一條生命竟只是為了一個風都可以吹得倒的信念。　。。

山顛雜思

那一刻我步入十九歲，萬物皆寂。屋子裡外除了小黑（狗）相伴，恐怕再難尋靈性的活物了。我很煩，比第一次被父親用竹條打還煩。我試問小黑，何以解憂？小黑也煩，它在我的身後一聲不吭。我很想揍它一頓，煩！將手縮了回來。窮極無聊，我選擇