兒子，在很長時間內，她一直沒提起這件事，而是專講各種各樣誠實守信的故事。她等待著兒子的良心深處萌發出對自己錯誤行為的羞愧感。

這種策略是有效果的，列寧很長一段時間裡都很安靜，他的內心充滿掙扎。這天晚上，媽媽又開始講故事了。列寧突然大哭起來，傷心地告訴媽媽：“我撒了謊，姑媽家的花瓶是我打碎的。”最關鍵的時刻到了，媽媽耐心地勸慰他：“這沒什麼，勇於悔過就是好孩子。趕快給姑媽寫封信，向她承認錯誤，姑媽一定會原諒你的。”列寧給姑媽寫了一封信，姑媽原諒了他。

這件事情讓列寧感慨：“做誠實的人真好，心裡踏實，也不用有思想負擔。”

偉人也是從普通的小孩子長大的，父母的引導最關鍵。很多家長面對孩子的謊話，通常是當面揭穿、嚴厲批評，“看我怎麼收拾你”成了家長的口頭禪。其實這句話有很不好的暗示，因為它強調了家長對這件事情的憤怒，最終起到的是恐嚇的作用，而沒有起到啟發、引導的作用，如此一來，孩子的意識中就會認為犯錯的後果就是捱打，孩子心裡想的是怎樣逃避懲罰，而不是決心不撒謊。

撒謊只是孩子壞習慣的一個表現，他們還可能欺負小朋友、不合群、偏食等，這種時候，家長千萬別說“看我怎麼收拾你”。

孩子犯錯，往往不是故意的，所以在動機上，他們是“無辜”的。如果家長過分責怪孩子的無心之錯，孩子就不會意識到故意犯錯和偶然犯錯之間的區別，他們只會盡一切可能去避免批評和懲罰，所以，孩子們就開始用一個謊言去遮掩另一個謊言，以至於達到了謊話張口就來的程度。

我並不主張家長把孩子的一切過錯都“大事化小，小事化了”，孩子必須學會為自己的錯誤埋單，只是在懲罰、批評他們的時候，一定要讓孩子明白，他們為什麼會受到懲罰，不是因為他們打碎了一個花瓶，而是因為他撒了謊、欺騙了親人。要讓他們明白，謊言的代價是得不到別人的信任，而我們生活中處處都是用信任建立起來的一張網，沒有人願意和不講信用、愛撒謊的人交往的。

人與人交流，重要的是方式問題。同樣的一個意思，用不同的話說出來就效果不一樣。我們常常在商場的試衣間裡面看到“小心試衣弄花了您的口紅”，其實是想說“別弄髒了新衣服”，但這樣的提示讓人看了，心裡面就舒服一些。誰不是希望心裡舒服，沒有思想包袱？家長對於說話的方式，要用心琢磨，既讓孩子明白自己的意思，又不會給他留下心理陰影。

打你，是教育你

家為什麼會傷人？因為很多愛的表達是無效的，非但無效，還發生了嚴重的扭曲。比如暴力。在暴力中，孩子感受到的只是家長傳遞出來的權威，而不是愛意。家長應該明白，任何愛都要以對方的接受程度為標準，否則就是傷害。所以，不要說，“打你，是教育你”這樣的話，如果你認為這是為孩子好，那就大錯特錯了。

從日本旅遊回來的朋友說給我帶了禮物，不過要登門自取，有此等好事，趕緊火速前往。

“我來看看北海道的太陽有沒有把你曬白了，都說日本的風土人情好，你這個東北特產沒有給我們祖國人民丟了臉吧？”我開著玩笑，“談談觀後感。”

“別提了，為了給家鄉父老爭光，我可沒少吃苦。”他一臉苦笑。

“此話怎講？”

“到日本了，自然要感受一下茶道，我去見日語老師之前，自己先練習了一下日本人的坐姿、喝茶的禮儀。日本茶那個濃哇，就跟芝麻糊差不多，我長這麼大沒喝過那種茶，可也得咬牙堅持吞下去，有的裡面還有海苔，簡直……還有日本人的跪坐，我努力練習了好幾回，每次都覺得自己下肢已經癱瘓了，5分鐘就不行了。”看來，這朋友去了傳統的日本家庭，據說現在人家也改坐椅子了。當然，這些都是小問題，總體來說，他的旅遊還是很滿意的，回來以後，也向我們推廣吃生雞蛋了。

別人最喜歡的東西拿出來給我們，我們卻是捏鼻接受，一番美意成了別人的痛楚。

接著說這位朋友，膝下有一個上初中的兒子，爸爸旅遊回來，自然是眼巴巴地望著有什麼驚喜的禮物，拿出來之後也夠讓他“驚喜”的……一隻精裝的鋼筆，一個原裝的日本文曲星。兒子一臉失望，嘟噥著：“還不如去小區的超市給我買呢。”我也覺著，這爸爸好不容易出一趟門，帶回來這些東西中國多的是，真是不高明。

爸爸解釋道：“都說日本的東西精緻嘛，這兩樣也對你的學習有幫助。這文曲星裡面也有