話再說回來，許多婦人，守著丈夫二三十年，不是也把頭一甩，離家出走了嗎？

為什麼？他們可能說不出來，但是當你細細觀察之後，就會發現，他們的另一半已經不是原來的那一半。

他們有這樣的感覺，一個可能是他們自己變了，於是看另一半不再順眼；也可能是另一半確實跟以前不一樣了。現在我們就觸及了人性最重要的部分——“愛”。

男女之愛，很妙！無論你怎麼說“愛是無條件的”，年輕時的“愛”還總是跟“性”有關。否則，你們為什麼由拉拉手到摟摟腰，到擁吻、撫愛，然後上了床？　。　想看書來

第二講　靠智慧和愛心挽回婚姻（5）

因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。

如果人人都談柏拉圖式的愛情，都只要心靈，沒有肉體，這世上還有人類的存在嗎？年輕人的愛往往是帶有“性趨迫”的。

他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。他們終於像是乾柴烈火，突破最後的防線，他們翻騰、瘋狂的達到高潮。然後呢？然後，他們睡著了，睡得很熟。

他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。性愛男女最先的相處需要“性”，後來的相處需要“愛”。

有人說一對男女在做愛之後，還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。跳完舞可以做愛，還有用不完的精力。

原本切得細細的水果，現在成了一整個蘋果迎面飛來。原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現在已經徑自去睡，並傳來鼾聲。

那男人也一樣。原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，現在鞋子一甩，倒上沙發就看報。

原本說東說西，向老婆報告外面的一切，現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。

原本幫著擺碗筷、收桌子，現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著。

原本假日拉著太太看電影、爬山，現在假日不是睡大頭覺，就是消失不見。

碰到這些狀況，無論那男人或女人都會說：“老夫老妻了嘛！幹什麼還裝？上班、管孩子，累死了，誰還有什麼情緒？”

可不是嗎？他們是倦了，因為工作慘了，因為體力不如從前而倦了，也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，他們的“性”少了，“愛”也少了。

政界常說一句話“上臺靠機會，下臺靠智慧”。男女之間也可以說“戀愛靠機會，婚姻靠智慧”。

茫茫人海，偏偏遇上他，當然是“機會”，但是此後幾十年，就要靠彼此的智慧了。

只有那些能夠把“熱情如火”的戀愛，化為“胼手胝足”的恩愛，再化為“相濡以沫”的憐愛的人，才有愛的大智慧。

問題是，你必須知道你有，她不一定有；他有，你不一定有。

有些人就是沒有愛的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。

感情！感情！他有“感”，卻沒有“情”。

抱負！抱負！他能“抱”，卻不能“負”。

沒性了，他或她就不愛了；“更年期”到了，她就粗俗了；年輕女人出現，他就絕情了。

當他們的另一半變了質，他不再優雅、她不再體貼，有一天，他們忍無可忍，想開了，便突然下決心離開。

除此之外，你必須知道人的“前半生”可能用“下半身”思考；人的“後半生”可能是用“上半身”思考。上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，所以當他“想通了”往往就一下子改變，再也難以挽回。

女人也一樣，多少女人在丈夫“變質”之後，為了孩子忍，忍了十幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。

她們的道理很簡單：“我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我做回我自己吧！”

你看過羅伯·J·華勒寫的《麥迪遜之橋》嗎？那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，居然真正讓她永難忘懷的，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。幾天的激情，怎能換來她一生的懷念？很簡單，因為她一生太平靜，因為她的生活太枯燥，也可能因為她的老公太無趣。如果哪一天，她選擇跟另一個男人走了，你會驚訝嗎？

看到這裡，你有沒有想想你自己的生活？