的鼾聲！所以總是說服自己，再多留一點時間給你！再多一點幸福和愛情給你！當我越來越無法遏制自己的情感衝動時，我知道，分別的時候終將來臨！實在對不起！要對你說永別！又要留下你一個人去面對一切！我因為第一次離開你而後悔，卻絕不會為這一次而後悔！我知道，你是堅強的，會為了我堅強的活下去！最後道聲珍重！別了！我永遠的愛人！慕霆；十月七日夜。”

也許正應該是我痛苦的時候，但我不願意顯示我的軟弱給我的下屬和局外之人，所以我必須堅強。看著霆的信，我裝作沒有表情的麻木，而實際上卻不知道該是什麼滋味？霆這次離開我，是要幹什麼？懲罰自己？結束生命？用這樣一個嘎然終止、毫無轉折餘地的休止符結束這段感情，以生命為我做最後的獻祭？我突然笑了。因為我想到，畢竟和霆在一起這麼久，就算再小心，又怎麼一定可以保證我沒有感染HIV呢？如果我也已經感染，霆的舉動不是近乎愚蠢了嗎？我是該恨還是該愛？抑或應該感動、慶幸？我必須承認我的腦子一片混亂，從未體驗過的雜亂無章、毫無條理可尋。我雖然無法弄清楚自己的情緒和應該抱持的態度跟心情，但我卻非常清晰的感覺到那正在向我襲來的孤獨無助的恐懼感。我在心裡告訴自己，現在只剩下我自己了！不！這是我無法忍受的。怎麼辦？去找霆嗎？問題是現在已經無法確定霆的行蹤，他到底會去哪兒？如果象他說的是去上海找小春，我就應該明天一早把這個訊息通知所有我認識的霆的朋友，不惜任何代價扣留住他！如果霆是回淳安，我就應該告訴“盧叔叔”隨時注意觀察霆家裡的變化，一旦他出現就要搶先看住他！但是如果霆哪兒也沒去怎麼辦？他去了別的地方呢？選擇了在一個陌生的地方繼續殘留的生命呢？我就真的永遠也找不到他了嗎？不！雖然我的思維正在經歷最可怕的混亂無序，但始終有一種聲音在提示我：霆不會有事的，我一定可以把他找回來！霆是愛我的，我也一樣的愛他，我們付出了這麼多，絕對不會沒有結果的！

當然，我的腦子開始一種無法停頓和止息的胡思亂想。全都是各種各樣的假設，假設我及早發現了霆的計劃和心情；假設霆會回來不顧一切的愛我；假設霆會被我找回來；假設霆的手機還開著；假設霆是被誤診了。然後是各種想象，想象現在這個時候我和霆如果在一起，正是洗澡準備睡覺的時候；想象我和霆都被感染，互相照顧著走到生命的盡頭；想象我放下一切、打破一切，跟霆去體驗浪跡天涯的瀟灑和快樂；想象我和霆互相擁抱著從高高的懸崖上跳下來，那一刻我們一定彼此融化了，絕對沒有恐懼和軟弱；想象霆此時正在黑暗的車廂裡蒙著毯子獨自哭泣，而我卻連說一句話的機會都沒有！我的腦子裡各種千奇百怪的念頭飛速地交織更替著，根本沒有一刻暫息的機會和可能性。我驚訝的發現，我的大腦正在失去控制！各種各樣的念頭越來越迅速地閃過，就象脫了韁的野馬，或者著了火的森林，任何強大的力量都顯得如此蒼白，毫無機會可言。我開始害怕，不知道自己是不是會就此瘋掉？不過我覺得，瘋掉也許是我唯一不需要繼續面對的最佳結果，也是我唯一不需要死亡就能獲得的最為徹底的解脫？

看著沙發旁那穿著“花衣服”的電話，看著茶几上霆買來的大煙灰缸，看著霆經常拿在手裡的電視遙控板，看著霆曾經和我兩個人共同享用的空間和事物，我明白，做出離開的決定，一定也使霆很痛苦和難以抉擇！不行！我必須找回霆，至少給我一個表白的機會！其實我根本就不在乎什麼HIV，與其這樣痛苦一生，不如幸福而短暫地與霆相守。這樣在我和霆還年輕的時候就可以攜手跨入理想的天國，而不用害怕衰老和年邁的恐怖降臨！就算我和霆在最幸福和快樂的時候，我仍然在擔憂我們的未來。衰老會降臨，而我們不會有孩子，更不會被社會認可，怎麼辦？這樣年輕的一起離開這個喧囂的塵世，未必不是一件好事，不是一種解脫。至少我們沒有衰老過，也不會讓疾病來折磨我們，要死就一起死，死的時候應該很唯美、很瀟灑。為什麼他不給我一個機會？哪怕是讓我知道以後，根據我的反應再作決定，這樣也公平一些！這是麟哥說的可怕的惡咒生效了嗎？還是同性戀的愛情早已被上天註定了性質，就算再真再美，也只能是一道永遠無法出現的“雨中的彩虹”？

我開啟霆的三張化驗報告和診斷書，想再看看那個無情的判決。我把三張單子一字排開在我的面前，突然發現那三張診斷書出自不同的時間和檢驗中心。第一張，竟然是九月三日！最後一張是九月十七日！也就是說，霆一直在懷疑自己感染了HIV，所以