年應該是〃中國年〃的。可此時的我；卻根本無心參與那些〃公益活動〃；甚至也不再關心周圍的一切。我覺得我好像和周圍的世界中間砌起了一道無形的牆；這牆隔絕了我和外界的一切；只剩了我孤獨寂寞的靈魂和我一直在內心視為神話和寄託的霆。這可能就是愛到深處時〃你是我的唯一〃的境界吧？對於老勇的話；我不置可否的點點頭；閉上了疲倦的雙眼。我不知道為什麼自己一下子覺得特別累；無論心理還是身體；都疲倦到了極點；想到馬上就要見到霆了；我不由得笑了；可那笑是在心裡；我不願意讓任何人看見。

整整花了三個小時；我們終於來到機場；老勇去換登機牌；買了保險和機場建設費；一直把我送到安檢的黃線外；不斷對我說：〃張總；早點回來。不管發生什麼樣的事情；我都支援你！早點回來！〃我好像一下子充滿了力量；精神了許多。我做出談判前一貫的自信和成竹在胸的姿態：〃放心吧；你還信不過我嗎？不管是不是霆；不管發生什麼；我會盡快回來的。我走了！有事電話聯絡！〃我交驗了身份證件；在老勇的目送下；到侯機區去了。

上海！我又回來了。等我從機場乘大巴到達市區的時候；已經是下午五點了。我到了老勇早就為我定好了房間的那間酒店；住下了。那一晚我一直沒有睡覺；也根本就睡不著覺。電視和空調一直開著；我靠在床上；蓋著毯子。杯子裡的水；涼了幾次；我又換了幾次；還是一口也喝不下。我心裡煩亂得很；看著這標準間裡另外一張空著的床；我不知道明天晚上；會不會是霆躺在上面呢？我真的有好多話想對霆說；可又不知道該怎麼說。我突然間想起那警察說霆的通訊錄上第一頁上寫著我的名字。我好興奮。我知道；這證明霆沒有忘了我；霆還是愛我的。我開始莫名其妙的興奮；象是高潮就要來臨時的面紅耳赤；我從寫字檯上的包裡拿出紙巾；然後脫掉了全身的衣服；把雙腿夾緊；仰臥在床上；心裡想著霆的樣子；想著我們曾經在深圳那第一次的交和給我留下的刻骨銘心的印象；想著霆在高潮時那迷人的眼神和我完全被征服時的快樂。我醉了。那是因為長久的鬱悶終於有了抒發的機會；長久的企盼終於有了結果；我堅信是楊小光的SM給我的折磨為霆和我的因緣贖了罪；我真的很幸福；很滿足。霆就要回到我身邊了；我要用我畢生的力量去珍惜和呵護霆；不再讓他受到傷害；不再讓他離開我的身邊。我摸著自己全身的面板；幻想著霆給我帶來的那逼真和快樂的感受；卻還是缺乏熱情的達到了高潮。

我用紙巾擦去了那灼熱滾燙的液體；卻感覺到象是被挖空了腸子一樣的空虛。我用左手握緊了拳頭；放在我兩｜乳之間的胸骨上；來減輕那空虛的感受。卻突然害怕起來；我害怕見到霆的時候；霆已經不再接受我；害怕霆不會聽我的解釋；不會理解我身上的傷疤是為了愛他才得來的；害怕這麼長時間的分別讓霆和我之間產生了隔閡；害怕霆不會再答應和我一起生活。我感到一種象是被徹底打敗了的失落和懊喪。這感覺使我透不過氣來。我甚至不知道如果霆真的離我而去的事實發生之後；我是該絕望還是死皮賴臉的糾纏他？或者要靠哭泣和跪在地上抱著他的腿請求他不要離開我？甚至用自殺的死亡來威脅他施捨給我一點點可憐的愛情？我感覺自己的氣管有一團濃密的棉花堵著；讓我的肺葉不能得到充足的氧氣；而行將窒息。我儘量把身體縮成一小團；儘量不佔用可能會多一點的空間。甚至覺得這樣的姿勢可能能獲得世界的同情和諒解。我就這樣裹著毯子；失神的等待著天亮。

天終於亮了；我的心情也幾乎降到了冰點。我覺得自己好丟人；好喪氣。覺得自己好沒出息。可又不能控制住自己對霆那狂熱的愛情；我知道自己如痴如醉的愛著霆；早已不能自拔；無藥可救。我真的不願意讓自己如此軟弱的暴露在霆的面前；我不知道霆到底會不會喜歡我這麼沒出息的樣子？也許我越是這樣哀哀悽悽得像個女人；霆就會越心煩；越討厭我？可我在生活中從來沒有這樣過；只有單獨面對霆的時候；才會這樣吧。我不知道這是不是就是人們常說的愛情讓人愚蠢和軟弱的原因？但我還是一相情願的想象著霆是愛我的；我寧肯這樣想象；哪怕一輩子活在這樣的想象裡；永遠都不去面對我萬分懼怕的現實發生才好。不管怎樣；我都是愛你的；霆！

眼前我必須要做的是去把霆從收容所救出來；哪怕霆真的離開我；我也還是必須去面對他。我匆匆的洗了臉；穿了衣服；趕到霆被羈押的收容所去。在那裡；我見到了上次電話裡那個警察；他長的非常胖；但是給人很正直的感覺。他自我介紹說姓林；讓我