感上，確實一時很難接受，但這不能、也不會影響我們的朋友關係。這是你自己的私事，我尊重你。你在我的眼裡，還是那個才華橫溢、樣樣精通的好朋友，還是以前那個張總，永遠都不會變……”

他當時說話的神情非常莊嚴肅穆，說的話也是那麼煽情，總使我聯想起六七十年代英雄主義題材的國產影片裡顯得有些笨拙拙的道白。我終於忍不住，被他逗笑了……

慕霆　（16）

其實，在是否真實的把我經歷過的SM這些事件，也寫進這篇文章的這個問題上，我一直很矛盾，但後來還是決定寫出來。首先，這篇文章作為我對與霆之間的那段感情的紀念，應該讓它真實一些，因為我是想用它來告訴霆所發生的一切都曾經真實、殘酷和平淡；其次，我覺得一直以來，我都會每寫一段，就在網上發表一段，我是想讓大家來見證我經歷的這段真實的愛情，我覺得任何有意的虛構和美化，製造一個單純的愛情故事或者言情小說，是我對霆的不負責任，也對大家失去了真實的意義；最後，我想讓自己再勇敢些，既然這些都曾經存在和發生了，就不再害怕和逃避，勇敢的面對，也許對我更有意義……

而且，在後來，每當我需要肉體上的痛苦來緩解和壓制這來自於內心的痛苦的時候；每當我對霆的思念，讓我久懸著的心在得不到下文的期盼下，沒著沒落的時候；每當我積壓和鬱悶在內心中的焦慮及悲哀需要宣洩的時候；每當我渴望藉助一些儀式或者方法更好的去感覺霆的存在的時候；我都會找到楊曉光。

當然，他對我的虐待和折磨越來越厲害，而我卻感覺到越來越不能沒有這種感覺了。一旦沒有這種感覺，我覺發現霆在我印象中鮮活的記憶正在慢慢褪色，我和霆的距離會逐漸越拉越大，這使我不能容忍自己！我不能容忍自己忘記對霆的愛情，對霆的懷念。否則，我一但想起霆的母親那臨死前的眼神和囑託，一想起霆為了愛我而付出一切的努力，我就會有深深的負疚感。難道我這輩子都要欠霆和他母親的了嗎？我永遠都還不清了嗎？我在極度的痛苦中掙扎，渴望有一天，霆能奇蹟般的出現，解救我不得安寧的靈魂。而眼前，我卻只能藉助楊曉光對我的虐待和懲罰，來使自己的內心得到充實和平靜。

甚至到後來，我發現我在接受SM角色的時候，越來越配合，越來越主動。我在進入SM角色的時候，越來越瘋狂、下賤和淫蕩，也越來越合楊曉光的口味了。其實，我是把霆和我的苦難假想成是一個定數。我多受一些苦，霆就會少遭受一些磨難。我在被折磨得奄奄一息的時候，內心卻安詳和快樂。我堅信霆會因為我的受苦，減少了那個苦難的定數的值，而少受些苦。而我為了能讓霆少受些苦做些什麼，感到由衷的幸福和安慰。

與此同時，每當我接受完楊曉光的虐待之後，就會陷入極度的恐慌。因為我在內心裡越來越搞不懂自己了，越來越不認識自己了，越來越害怕自己甚至是不能夠認可自己了。當一個人失去了自己的準確定位和對自己的認可之後，那種恐慌是前所未有過的！然而我卻統統經歷了。現在想起來，那真的好像是一場籠罩在黑暗下的血色惡夢！

我和楊曉光的事情被圈子裡幾個朋友知道了，他們平時和我的私交就很好，在發現和麵對我渾身上下漁網狀交織的傷痕時，他們無不動容。在慨嘆我和霆的真情的同時，對我卻都放心不下了。他們發動了幾乎全部的力量，動用了幾乎全部能夠想起來的理由，甚至用SM過度而造成傷亡的例子嚇唬我，曉之以理，動之以情。想要說服我、阻攔我，不要再和楊曉光玩兒下去了。

我心裡什麼都明白，也很感激他們。但是在表面上對他們信誓旦旦的承諾，無法抑制我需要賴以維持對霆的愛情的SM慾望。我感覺好像是已經吞下了鉤餌的魚兒，失去了主宰自己的力量，被一種來自於外部的無形力量推動著。我感覺象是迎著光線，把蛛網看成了閃著七彩光暈的彩虹般嚮往，一旦投入其中就身不由己、好像等待最後的審判般彷徨的小蟲。我好像是已經深深的染上毒癮，一旦發作就不顧一切的瀕死之人。

我一次一次找到楊曉光，一次一次在汗水和淚水交雜之中，奄奄一息的喘息之中，咬牙忍受傷痛之中，呼喚著霆的名字，盼望和祈禱霆的降臨……而每當長夜難眠的時候，我都會覺得好喪氣。我萬萬沒有想到，原本在人們口中流傳著的愛情的美好感受竟然是這樣。為了得到它，我好辛苦，好受傷！可現在這種辛苦和受傷對我來說，也成了一種每每讓我感動著的幸福和安慰。

一天，我接到那個在湖北上大學的朋友