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寫下這段話，我需要極大的勇氣和決心。因為到現在為止，連我自己也搞不明白，我對霆如此瘋狂的眷戀，該不該算是一種變態呢？不過，現在這一切都不重要了。不管別人會怎麼看我，我都應該勇敢和大膽的承認我對霆的這種感情。至少我對霆的愛是真實的，這是源於我對於情愛需求的本能和勇氣……

也許是我對愛情沒有能力做出圓滿的認識和詮解；我在面對愛情的時候，無法保持清醒的頭腦和理智的判斷。只會隨著自己最原始的情感衝動去判斷和處理問題。霆對於我來說，是圓滿的，完美的。甚至是他的缺點和錯誤、他的倔強和要強、他的脾氣和情感，只要是霆真實具備的，對我來說就是美好的，是值得欣賞和崇拜的。哪怕是他汗液、唾液甚至是鞋襪的味道，我都在內心中倔強的認為是美好和潔淨的。哪怕是他用過的東西，都會讓我怦然心動，浮想聯翩。可是這一切，現在都不可能再有了……

隨你們怎麼看，怎麼說。我就是這樣深深愛著我的霆。哪怕你們認為我是神經病也好，變態狂也罷，我都無所謂了。我現在唯一能有的心情就是想和霆見一面，把我想說的話，大聲的向他宣佈，然後投入他的懷抱，悄悄對他說一聲：“霆，我是你的，我愛你……”

我不願意在淳安久留。因為我也害怕，如果我待得時間太長，會有人再次對霆和我是否有同性戀關係的問題感起興趣來，如果霆還有一天能回到淳安的話，會對霆極為不利。我想好了一切，決定去看霆的媽媽，然後就離開淳安。

那天，我和盧叔叔一起來到霆母親的墓前。望著刻在石碑上的名字，我們默哀了許久，誰都不想打破這最能讓人寄託哀思和訴說心情的寧靜。我覺得我有必要了解霆和我的交往，在霆從小生存環境裡的這些人心裡的看法。因為我不確定，以後霆還是否會回到這裡來？至少來看他的媽媽。我突然問盧叔叔：“盧叔叔，你怎麼看霆在上海的事情？”我的眼睛並沒有看盧叔叔，還是看著墓碑發呆。盧叔叔被我突然一問，毫無心裡準備，支支吾吾：“其實，可以理解的，也許……”我回過頭來，看著盧叔叔的眼睛。也許是我做慣了領導，眼神給人很犀利並能洞穿一切的感覺吧？盧叔叔更慌了：“我也說不好，也是聽大家在議論。”我很關注的話題如我所願的開始了。

我順理成章的問：“議論什麼？”盧叔叔：“好像是說，小霆有點心理變態，喜歡搞同性戀吧。”我還是看著墓碑：“那他們認為慕霆做男妓只是因為他是心理變態？他是同性戀？”盧叔叔有些忍不住了：“是呀！小霆從小到大都是個聽話的好孩子，怎麼會這樣？我覺得可能和他媽媽的病需要錢，單位又沒有錢給付醫藥費有關。”我不知道盧叔叔是有意避開我，還是真的連霆母親去世和霆在上海做MB的時間都搞不清楚前後次序。我有些心虛：“可那時孫阿姨（霆的母親）已經不在了……”盧叔叔低下頭，過了一會兒才抬頭看著上面的山坡：“有人說……是你和小霆……有關係。”我不置可否的冷笑一聲，拿出我在商場上的老油條的樣子：“可從霆到上海去上學，我就沒有見過他。”

盧叔叔搞不懂我的意思，也就沒有再說什麼。我則懷著本來就因為對霆的思念折磨得傷痕累累的心，因為再次與霆失之交臂帶給我的更大的痛苦，始終緊緊攥著左拳，來抵抗好像被一把最不銳利的木頭匕首刺穿心臟的陣陣隱痛，心力交瘁、狼狽不堪地離開了淳安，回到給我孤獨和恐怖回憶的北京，在那裡，我為了霆，夜不能寐，獨守相思……

回到北京的我，在五*一放假期間，更加感覺孤獨無助。我好像被人掏空了五臟六腑，暴屍街頭的“全聚德烤鴨”一樣，失去了作為生命存在的意義。為了求得短暫的快感，為了填充心靈的空虛，我開始和圈子裡的