重別人，那麼，戴上保險套絕對是正確的！

（關於愛滋病資訊，請儘量上網查詢，或致電性病防治所，從生理到心理、諮詢和討論都有包括，這些知識可免除許多悲劇發生。）

我走進一家福利中心，店員比顧客多，播音器放著老歌，安安靜靜的。

我的工作是寫出最不實際的浪漫愛情小說，然而，我卻是個標準的特價主義者，非特價品不買，非便宜貨不爽。正當我用電眼搜尋架上獵物，突然有首歌讓我停下腳步——

“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，躲進媽媽的懷抱，幸福享不了……”

我心茫然，環顧四周，不知是否有些中老年人已經沒有了媽媽？已經不是寶貝？當他們聽到這首歌，可會心頭一痛？可會想起自己的媽媽？

我知道自已有多無聊、多神經質，但我就是忍不住要想，當有一天我的頭髮斑白，當有一天我已經沒有媽媽、已經不是寶貝，當有一天我在某處聽到這首歌，人們會不會詫異的看著我這老婆婆哭得像個小娃娃？

媽媽、媽媽，請讓我永遠當個寶貝，請讓我永遠能躲進您的懷抱！

可我不該那麼殘酷，讓媽媽看寶貝先離開，那會粉碎了她的心。

所以，還是讓我送走媽媽，讓我有一天聽到這首歌痛哭出聲，讓我忽然領悟自己是個沒有媽媽的孩子，即使那會讓我難過得幾乎承受不住都無所謂，畢竟我曾是個寶，曾在我媽媽的懷中。

年輕的時候，我總愛想象自己在“歷盡滄桑”後會是什麼心境、什麼觀感？甚至常常想要快點成熟、快點凋謝，然後去回億以前的人事，那似乎很有美感。

像一些老電影或是老歌的故事，多麼悽美浪漫，至少我年輕的時候是這麼想的，可是為什麼現在卻是另一番感受——

啊！我還不知道呢！畢竟我才十六歲，到底三十歲、五十歲的我會是怎樣的人呢？我多麼好奇的想知道，到底要經歷過哪些風浪？哪些悲歡？我才能懂得歲月予人的意義和變化？某海滄田是什麼？殘缺之美是什麼？我仍疑惑著。

這是我十六歲的日記，而令看起來真可愛，也真感傷。當初我所想象的或多或少都實現了，我是經歷過一些風浪和悲歡，也稍微懂得了桑海滄田和殘缺乏美。

不過，我決定除了浪漫的回憶之外，還有未來的展望。

因為我還想活下去，還想體驗更多、領會更深，還想看到故事的結局。

即使截稿在即，我仍然無法離開電視機。

不為別的，正是為了五月二十五日的華航空難事件。

生命如此脆弱，世事總是無常，就在轉瞬間，完整成了碎片、生離成了死別，只剩下嘆息和眼淚，飄蕩在冷冷的、深深的大海中。

電視螢幕中，家屬跪在碼頭呼喚親人，聲聲發自愛與痛，祈求能穿越海天茫茫，讓迷途的靈魂找到路回家。

我的眼淚不停滑下，想起幾年前我寫過的一本小說，也是關於空艱的故事，當女主角在岸邊哭喊男主角的名字，彷佛就要化成一座雕像，不同之處只是她眼中會有淚。

終於，女主角等到男主角奇蹟般的出現，生命再次有了轉機，愛情從此堅定不移。

我喜歡寫快樂的結局，因為現實中已有太多悲傷，但很遺憾的，這次我無法為任何人寫出快樂的結局，這命運的劇本誰也改變不了。

我無法預知意外何時會來臨，只但願當我離開時，能有寧靜感恩的心情。

但願我說過我有多麼愛你，但願我做過值得自己驕傲的事，但願我真正活過這平凡而有味的人生。

五月三十一日，我和我的精神科醫生有約。

“我改變不了自己的神經質，但我可以把它導向樂觀和積極。”我是這麼告訴醫生的，帶著感謝和自信。

去年的六月十九日，我走出臺大醫院精神科，天氣好得亂七八糟，我卻赫然發現自已有憂鬱症，瞪大了眼看這世界繼績運轉。

直到今天，治療將近一年，我再次複診領藥，走出新裝修的精神科大樓，大雨滂沱、人車擁擠，我卻輕鬆自在的撐傘走過。

很高興當初我有勇氣去面對，找到問題癥結，並決定自已要好起來；很驕傲加令我肯定自己、侃侃而談，並願意和所有人分享我的經歷。

這趟旅程並非一帆風順，也不算滿載而歸，卻是我人生的轉折點。

從此以後，我要把多愁善感當作天賦，把緊張焦慮當作恩賜，因為我的使命就是體會、領悟，以及傳達。