，沉默到以至於我的母親曾經認為我有自閉症，雖然她沒有當著我的面說，但是我私下裡聽到她和別人討論過這件事。小的時候我不知道什麼是自閉症，但是很長時間我也認為自已有自閉症。

我覺得我從小到大，幾乎沒有朋友。我不知道為什麼我會這麼沉默，也許，這是一種與生俱來的憂鬱氣質。其實我也會有想要交朋友的願望，有的時候也會有很多話想和別人說，但是每次想要靠近別人的時候我都不知道開口說什麼。周圍的人也慢慢不太願意和我一起玩。

童年時代的無盡的孤獨，讓小小年紀的我就產生了厭世的心態。我曾經想過，父母為什麼要把我生下來？如果不生我該多好？但是我愛我的父母，既然我都已經出生了，我就要好好的活著，讓我的父母開心。

所以我極力地討好我的父母，從不給他們找麻煩。我在社交方面受到的挫折讓我選擇了逃避，我躲開社交，沉迷於書籍中。我什麼書都看，周圍的人對我的這種愛好給予了高度的評價，書籍讓我暫時忘卻現實生活中的煩惱，我從書中獲得的高於同齡人的學識也讓我得到了周圍大人，老師們的表揚，同齡人的羨慕，這大大滿足了我的虛榮心。我的父母也因我愛看書而高興，他們買了很多很多書給我，只要我願意看，他們就高高興興地買。

在我的學生時代，我的成績很好。從小學到研究生，我都是優秀生。在中國，成績好代表著一切。所以沒有人歧視我。各種表揚聲多過於批評聲。我的父母以我的成績為榮，看著他們高興，我也高興。但是，那不是真正的快樂。

高三的時候，我曾經有過短暫的愛情，我自以為愛上了一個同班的女生，鼓起勇氣寫過人生到目前為止的唯一的一封情書，但是她毫不留情地嘲笑了我的木訥，並把我的情書給大家看。你知道嗎，那次打擊讓我幾乎要活不下去，我幾天幾夜沒吃飯，一心一意想著結束自已的生命，是我母親的淚水把我喚了回來。我想著我在這個人世上，還有未盡的責任，未完的義務，所以我重新回到了學校。

我如願以償考上了西安這所全國著名的大學。我繼續像個木頭人一樣上課，下課。我的成績全系第一，每年拿獎學金。大學是我第一次過集體生活，我羨慕同寢室的同學的陽光，他們可以肆無忌憚地開玩笑，可以生龍活虎地在球場上揮灑自已的汗水。我喜歡他們，但是我卻沒辦法成為他們的一員。

在大學時期，只要是我能為他們做的，我盡能力去做。我為他們打了四年的水，做了四年的衛生，也經常為他們打飯。我的成績好，我樂意把我的考卷給他們抄。並不因為我有多有犧牲精神，其實那真的是因為我羨慕他們，喜歡他們，我想融入他們，那個時候我經常在腦中幻想我也是他們中的一員。所以這些事，也許是我討好他們的一種表現。

我在學生時代獲得了周圍的人的肯定，支撐著我走過了二十多年。但是在我出來參加工作後，我卻受到了前所未有的打擊，我的自信幾乎被徹底毀滅。

我進了我父親的公司，我父親對我的期望太大，一進去就讓我當上了總經理。他可能工作了一輩子，希望早點退休。我發現，我擅長的學習優勢在這裡完全用不上。我可以感受到公司的人向我請示工作的時候對我的不信任，甚至，對我的鄙視。很多事情，向我請示完又要向我父親請示。我努力想要證明自已，但是感覺徒勞無獲。有幾次公司大型的交流會，我作為公司的領匯出席，結果因為我交流的不好，出洋相。最後連我父親都放棄我了。於是我在公司慢慢就成了閒人，成了擺設，而且我認為也成了笑話，我知道很多人私下裡討論我是高分低能兒。

他們說的也許沒有錯。我越來越痛恨自已，沒有朋友，沒有工作可幹，那段時間我覺得我是世界上最沒用的人。薇兒，你知道嗎？一個人活在世上，感覺不到了希望，這種日子是最最黑暗的。那段時間，是我人生最黑暗的日子。我成天想著，我到底活著是幹什麼的？我看著街上的人有說有笑，我總感覺別人的世界是五顏六色的，而我的世界卻只是一片灰暗。

在特別低落的時候，我真的想要過結束自已的生命。”

林薇兒走了過去，蹲在許小鋒的身邊，輕輕地握住了他的手。許小鋒對著林薇兒笑了笑，繼續說：

“這些事都過去了，薇兒，你是上天派來拯救我的天使！感謝上蒼對我的眷顧，讓我碰到了你。自從碰到了你，我覺得生活開始有了希望，你像一道陽光，射進了我這個從來沒有開啟過的，積滿灰塵的小黑屋。

在碰到你之後我父親把公司的資訊化部交