我真是太了不起了，我自己都鄙視，看不起這樣的自己。

但是，為什麼我就是無法狠下心來？為什麼？為什麼？

難道這就是所謂的愛？這就是所謂的懦弱，無能？

可是，如果我不在乎她，又為什麼會如此的容忍？

只是，她真的有我那麼在乎的地方嗎？這個答案，放在以前，那肯定的，毋庸置疑。

但是放在現在，那麼就是什麼樣的答案？這個答案就是沒有。

以前的淳樸或者說是賢惠溫柔體貼，現在剩下了什麼？

我發現了，女人，是不能慣的，越是慣，以後就越不是女人。

那些算什麼？多少天一次做愛都不行，為了孩子，我只能求吧，求過來求過去，還是不成。

不成算了，沒所謂，如果真的懷不上孩子，如果還這樣下去，那麼……或許是該找人替代了。

難怪說，男人越是壞，反而越是得女人的愛，說來，就是一個字，那就是，賤！

越是哄著，疼著，放在手心裡怕化了，就越是讓人難受，讓人心痛，讓人心碎。

我就不是人？在她面前基本都已經喪失了尊嚴，有什麼意義？到這地步還想更上一層樓？

我不想傷害她，那是在乎她，所以我傷害我自己。

我不是不懂得捍衛尊嚴，拳打腳踢，是人都會？我為什麼怕她生氣，值得如此嗎？靠武力拿下，那又算個什麼？

總認為，我無所事事，賺錢少了，不懂長進。

什麼叫做長進？有些東西早就放在心中，不需要刻意的再去放在嘴邊說來說去，有什麼意思？

我心中有一種自我評價的標準，也有屬於自己的領地和隱秘。

當初的日子，痛怕了痛透了，已經不想再去表現的那麼滄桑和頹廢了，那樣的生活，更是沒有意義。

愛情，何必放在第一位！

還有很多事情值得我去做。

善待爸媽，做一個孝順的兒子，然後自己苦一點，好好堅持著修煉吧，賺錢吧，希望一切可以變得好起來。

如果……

唉，算了。一切無所謂了吧，該怎麼樣就怎麼樣吧。

……”

看到這篇日記，想到當初的那份心情，張無風的心情久久無法平靜。

或許，當初，就該放棄了，這個時候，矛盾其實已經形成了。

看到這篇日記，張無風下意識的想，如果他依然是那麼困頓和悲哀，而楊曉蘭如果當初沒有生病，如果她在黃家過得很好，現在會是什麼樣的結果？

這個想法，是看了這最後一篇日記之後想到的。

想了想，張無風開啟了楊曉蘭的空間，看了看她的空間日記。

她的空間日記並不多，以前的有些亂七八糟的都刪掉了，剩下的都是一些比較平淡的感慨和一些轉載的比較有道理的東西。

而最近的一篇文章，卻是之前和楊曉蘭打了電話之後，她寫的簡短的日記。

“好久沒有感覺到真實的沉重的感覺了，我以為我可以以不在乎遊戲人生的心態去遺忘我對世界略有深刻的認知，但是我卻有些失敗，那種沉重和空寂的心靈再一次佔滿了我空虛的身體，填滿了血液，然後在全身四處遊走，讓我覺得無比的荒涼和恐懼。

剛剛和一個給了我一生深刻記憶的男人說了很久的話，放下電話之後，一種莫名的悲傷就這樣席捲了我的身心，我失落和彷徨的心態再一次的從靈魂深處覺醒。

無論是對於他的思念，還是對於愛情的執著，都讓我在獨自一人的時候感覺到難過。

有些東西，我真的忘不掉，

有些東西，我真的不能忘。

在面對生活的一切的時候，我真的已經很長一段時間沒有去想過很深刻的問題了，簡單的生活裡，可以讓我有很多的笑容，有很直白的心境，沒有所謂的勾心鬥角和爾虞我詐，讓我覺得生活其實很有色彩。

但是，當思想的衍變開始逐步的深入的時候，我的面容也開始顯得嚴肅，我的心也開始覺得勞累，一旦太過深入的去思考生活，很多的痛苦就隨之而來。

我不是想去逃避很多問題，我只是想把握好生命當中的我所能把握的東西。

遙遠的未來雖然常常會很快很無情的到來，但是我卻仍然的覺得它們是那麼的遙遠和飄渺，我想和不想，其實已經由不得我了。

不想感傷，但是感傷依然的不停的肆虐著我，讓我