求你了，別折騰我了，放過我好不好？我知道我錯了。我要再敢做對不起你的事兒我就他媽是一孫子。你原諒我好不好？你衝我大叫啊，你衝我發火啊，你怎麼樣都行就是別不理我，你一不理我我就活不下去了，我的世界天崩地〃

這廝演戲的功夫我又不是沒有領教過。隨便他，愛怎麼著怎麼著，不理他。

我起床刷牙，換上衣服，揣著隨身聽，出門，下樓梯。一個人在街上游蕩著。成都一過了國慶天就開始涼了，如果再下點雨的話，還挺冷。

我叫了個計程車，到了春熙路，下車走了一段兒，在〃石頭記〃買了個銀手鍊兒，掛在手腕上叮叮噹噹的響，像風鈴的聲音，清脆悅耳。在龍抄手吃了點東西，穿過天橋，在王府井隔壁的麥當勞找了個角落的位置坐了下來，要了杯咖啡，慢慢喝著。

麥當勞的咖啡一如既往的特難喝，淡得幾乎接近於沒味兒，只是不知道為什麼老喝。我這人有時候有點找不著路的感覺，有人說那叫〃迷茫〃，我說那叫糊塗。比如我常常一個人到了酒吧，居然要一杯咖啡，弄得服務員很不高興。

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我一個人的時候不愛喝酒，雖然別人都愛在一個人的時候喝悶酒以體現深沉。可我不是，我一個人的時候堅決不喝打死也不喝。相反跟別人在一塊兒的時候，如果他說喝咖啡吧，那我肯定說喝酒吧。

我常常一個人的時候會有想哭的感覺，興許只是一陣風吹過的原因，也有可能只是聽到一小段傷感的音樂而已，或者看到了一個熟悉的背影而這個背影曾經讓我激動過。也就是說，常常一個人的時候，我會莫名其妙地傷感，傷感得流眼淚，而傷感的眼淚一般都是溫柔的，從臉上經過的痕跡冰冰的。

高中的時候我們班一女生失戀了，回家拿著茅臺當開水喝了，半瓶下去，立馬送到醫院洗胃，她媽在旁邊哭得跟個淚人兒似的。

我從來不會去喝白酒，比如伏特加一定要兌了綠茶才行，威士忌一定要加冰，我覺得這樣才不會虐待自己。但是我也想過了，如果有一天我真的特想喝酒了，我就喝五糧液吧，或者茅臺，否則會覺得心裡不平衡。

常常會覺得生活就在兩個極端之見來回逗留，常常覺得我的生活總是在高潮和低谷之間悵惘，不是0°，就是100°。

這樣的生活狀態常常會讓人莫名痴狂，瘋瘋癲癲而不知所措，彷彿漫長的一生常常只是瞬間的感覺而已。我其實也特羨慕班的那些淑女，我也特想像他們一樣好好活著，平平靜靜地活著。

還沒坐到十一點呢，朝暉就打來很多個電話和發了很多條簡訊，我根本就不想去理他。就在我準備關機的時候，看到馮橋發來的簡訊：〃每個人都會犯錯誤。難道還會有比吸毒更難改的錯誤嗎？〃

這招真狠，明明知道我現在最怕的就是這個，還故意嚇唬我。我想要是朝暉那孫子急了，耐不住寂寞了，找葉旖旎上床去了。這小呢子前陣子剛被我打了，正恨我恨到骨子裡呢，要她再給他下點藥，那朝暉豈不是又完蛋了？那我豈不是又完蛋了？

我，靠！生活怎麼亂七八糟啊。

我連忙打了一車，直奔郭家橋，咚咚咚衝上了樓，跑得大汗淋漓，連忙拿出鑰匙來開了門，看到客廳裡堆了一堆啤酒瓶，朝暉和馮橋正喝得顛三倒四的在唱著歌兒呢！我總算鬆了口氣，連忙蹲下來收拾起地上的啤酒瓶，就在我起身的時候，朝暉一把抱住了我：〃老婆，別走。〃

我甩開他的手，他粘住我，〃老婆，別走，好不好？〃我把他扶正，坐好，認真地對著他點了點頭，我怕他以為這還不算數，我又斬釘截鐵的補了幾個字：〃好！不走！〃

朝暉咯咯笑了兩聲，往背後的沙發上一躺，沒幾分鐘就打起了豬叫聲似的呼嚕。馮橋喝完手中的半瓶酒，衝我傻笑了一下，也就地躺下了。

生活還得繼續。

有人跟我說過，愛一個人就要包容他所有的缺點，甚至是缺陷。所以我常常都在原諒朝暉，他做了每件對不起我的事後，我都會原諒他。我躺在他身邊看他熟睡的時候，我會把自己的臉貼在他的臉上。我想我真的愛他，是真的愛他。這樣的愛無私得要命，我常常為了保全這份愛既使傷害自己也在所不惜。

天氣越來越寒冷，已接近12月。校園招聘會的門票發下來了，上面印著藍天白雲下面我們學校的體育館，雄偉而漂亮。

我和朝暉很少到草坪上去睡覺了，因為冬雨淅淅瀝瀝，草坪常常都是溼漉漉的，雨水積在裡面，像高低不平的小沼澤。這些草腐爛了，跟泥和在