在這個城市裡，沒有人用手帕幫我擦淚水。如果我覺得不解困惑，或委屈傷害。我只有自己。

我不知道現在的女孩子怎麼了。

大家是不是都著裝時髦，內心混亂，寂寞穿行在夜的繁華的街市。

我只是越來越知道，生活，就是這樣，誰也逃不掉。

第二章　早熟

當生命無法倒退時，唯一的選擇，就是向前進。

大學二年，是最輕鬆自在的，已經不像最初那樣生疏和羞澀。也不像畢業生一樣關心未來的路。

我已經聽不見那些不知名的歌曲是如何漂浮在宿舍樓上的。

大一的時候，我就和一個好友搬了出去。

我們都像雨後的青筍一般嬌嫩，肆意年華里的唇紅齒白。問題簡單，直接，迫切想要長大，對這個世界充滿不可思議的幻想和野心勃勃的胃口。

日子平淡無奇，柴米油鹽的字眼是被譏笑的物件，不可思議的做找水晶鞋的美夢，義無返顧的為變成泡沫的美人魚感動落淚，最後成了頹廢文學的跟隨者，憂鬱傷痕，疼痛灰色。

人總有錯覺，以為自己是最特別的異數，有最細緻人微的心和感觸器官。

現在的孩子都早熟。

從幼稚園交往到大學，去問問四五年級的孩子，什麼叫戀愛？他們會給你最滿意的答案。

愛情在任何人的面前都是一致的，我們不可以主觀的去對待它。

戀愛，在大學裡是最普遍的事情。是不是學東西的時間少了，談戀愛，同居的人多了。在大學裡讀不錯的專業，總覺得自己年輕好看又有知識，一副天之嬌女的樣子，彷彿大學裡就是怎麼樣打扮自己享受生活。身材有恃無恐，10元錢的吊帶衫穿在身上也不露一點破綻。每月都去商場嘗試各種化妝品，紫色的眼影閃光的金色唇膏，買回一堆來對著宿舍的鏡子細細的把描，直到鏡子裡出現一張張妖精的臉。頭髮染了棗紅換金髮，看不順眼又染回黑色，燙很奇怪的麻花捲，去手藝店做指甲，十個指甲十個顏色，搞不好還變成慈禧太后的金套套，長長的伸出來像個女鬼。衣櫃裡，各種款式的服裝，開啟的那一瞬間，依舊不知道自己要穿什麼，女人總是嫌自己的衣服太少，貪心，反而得不到滿足。就好像對待自己的身材一樣，一日三餐只剩下中午可以吃點大米。早晚都要吃青菜小粥。好像要單薄成大家公認的美女。難道你不覺得單薄的沒有內容的女人多麼可悲嗎？

我從小就愛好跳舞，自己認為多才多藝的。

好像學藝術的生比較早成熟，我不明白，班裡十六，七歲可以上大學。後來才知道，那是藝術生。而我是普高生。它們的區別就在於一個從小學專業，一個從小就是業餘。學舞蹈的人真的要能吃苦。像楊麗萍，你有她一半的精神，也許都能紅的半邊天。可又有多少個那樣的人呢。顯然我不是。

說到早熟，我1１歲就開始暗戀。

被我暗戀的那個男孩子比我大３歲，我和他交往的時候單純到以為接吻就可以懷孕。

和他分開是他去上大學的那一年。他去了一所重點大學。那時候我就有一個疑惑，分居兩地的情感真的不能維持嗎？他最終有了新歡，放棄了我這個還在做美夢的小女孩，那時候我居然懂的，“愛，是為了成全他”現在想起來覺得自己那時候是多麼的不可思議。

面對所有的早戀它都是一個美好的回憶。是啊！所有的過去都將在回憶裡。

每一個人經歷一個階段，必定有收穫，而且那時候的年輕，誰也不知道愛情並不是人生的全部。沒有悲傷。沒有歡樂。很平靜的過了一年。直到太陽照射進窗戶，讓我感覺到眼光的溫暖與一絲新的希望。

人生好像在堆高塔，你想堆得越高，那底盤就要愈大，你不能把所有的石頭都往塔尖上放，而要多分一些在塔基。愛情對女人來說真的重要嗎？好像永遠注重了堆高塔的過程，而結果，似乎都不重要？

我望著鏡子，鏡子裡有一雙冷眼，還有一張未老的容顏。看見那張臉，不知道是不是我在做夢。我感覺臉上，嘴唇，有如水般的物體擦過，身體暖暖的，有什麼輕輕撫過我的肩膀，胸部，然後往下滑落。

原來，我真的在做夢，一個少女羞澀的夢。

第三章　生命中第一個男人

孩子們最初感受到的人生是虛幻，是在氣球破掉的一瞬間。

柏拉圖，就是一種碰不到的東西。當你過於認真時。它離你很遠，也許愛情永遠是計劃之外的東西，來了，就來了。像一個