麼Y對咱們的事這麼清楚？今天他找我談話，讓我特別難堪。

再往下看，還是Y發過來的：我恐怕D沒有和你繼續的意思。

我心亂如麻，為什麼似柏拉圖似的愛情會變得這麼複雜？還夾雜了人際關係？

愛情是什麼（N）

我為什麼不再愛Z，是因為我知道我需要收斂自己的感情。他不會感到高興，他也許會覺得煩。我和他差得太多了。從身世到背景，再到年齡。我真的搞不定他。

我去問我一個最有魅力的女朋友C，我說，我愛的人不愛我，我該怎麼辦？

C沉吟了一會兒，說：如果是我，我會找個機會跟他做一次，然後就成了。

我已經做過了呀！

那不就行了，我覺得這樣就夠了，我就不會想了。

我不得不承認，C比我瀟灑多了。

C聽著我說起Z，當說到他老婆比他大十歲，而且騙了他時，C笑起來，啊？原來是他？我一個女朋友認識這個人，聽說他曾經追過我女朋友。

不會吧？！我有點絕望了。這是什麼時候的事？原來不只有我知道，他老婆比他大十歲的事兒。

行了，我應該死心了。

就在同一天，吃晚飯時，C對我說了一件事，我真的不知道當時我的面部表情是怎麼樣的。她說，她在幾年前就和A上過床了。

A是我少年時期一直的偶像！

這是一個秘密，隱藏得很好。

昨天晚上又夢到了A。說給別人聽，他們都不信，說我應該喜歡XX那樣的。其實我不喜歡XX那樣的。

我也不知道我喜歡不喜歡A。我只知道我曾經把他的照片貼到過我的日記本上。那時我還沒退學。

還記得退學後，有一次聽說電視裡有他，我平時這個從來上午不起床的人，在上午看了一次電視。

或者說，他應該是我內心深處一個引導者吧。

雖然我們的風格不同，也許世界觀也不同。

（）好看的txt電子書

我想要什麼呢？無非想跟他成為好朋友。

是的。好朋友。

這就是我為什麼夢醒後有些悵然若失的感覺。若要我自己對他說，我又有些膽怯。並非沒勇氣，只是怕，我怕我傻。我怕……

所以我寧可就這麼沉默。

我經常會夢到他。在夢裡我們是朋友。

我得出一個結論，不要把希望寄託在任何一個人身上，哪怕他是你的偶像。

我也有時候琢磨他在幹什麼，在想什麼，最後我總是感到無望。

要是和自己偶像成為朋友就好了，不過這絕對不是能操作得來的。

我知道我將繼續夢到A，這真讓我高興又悲傷。

為什麼要這麼折磨我呢？既然現實中我們並不相識。

為什麼要這麼糾纏於夢呢？既然我想得這麼明白。

愛情是什麼（O）

在自己的痛苦面前，我怎麼能夠回過頭去？

我總是哭過之後才知道魂歸何處；我總是在傷心欲絕時才發現真相；我以往的所有經驗都告訴我，我想的，就是正在發生的；我感受到的，永遠說出來就已經變錯；我彼時彼刻的感覺，無論我說多少遍，對方都無法明確感受到。彼此都是一樣。而這一切迴圈反覆，我他媽真是一個倒黴蛋，我到底在等待什麼？我哭，可能是因為我知道我要變了；我哭，可能是知道我已經變了；我哭，是知道我已無法再虛度；我哭，是我預感到這些正在發生。我哭，希望能夠穿透障礙；我哭，是知道永遠在彼岸，我居然穿不過去，我居然穿不過去！

我總在這種時候想起《空中小姐》裡的那段話“那被誤會的感情，原本是一片痴情”

愛情是什麼（P）

我想去青島，我突然想去青島。我想看他們演出，然後跟著他們一起來北京。雖然D說能不能來我家住在我這裡，他說，看沒看《勇敢的心》？我說沒有，還沒來得及看。他說那就等我來了我們一起看吧。

但我已經等不及了，我真恨不得立刻跟他在一起，只想抱著他，一起去海邊。我曾經交過一個青島的玩朋克的男朋友，在大概半年以前。我給D發簡訊，他沒回，可能去排練了。於是我給Y打了一個電話。我說我想去青島啊。Y說你不會這麼著急吧？後天他們樂隊就來北京了。別來，千萬別來，Y說，你不來還有點意思，來了就一點意思就沒有了。哈哈，我幫你留意一下動靜。