算，我不知道你作風嚴謹的父母是否會很贊成，加上你令人“毛骨悚然”的駭客身份，由此可見你性格中叛逆的一面。再比如，你說你身經百戰，百毒不侵，可想你是怎樣鍛鍊才成老網蟲的，你卻能跟我這麼一個素昧平生的大學生幾月如一日地聊這麼久。

雨桓

夜裡，我做了個夢，夢中一個女孩，長長的黑髮，清秀的面龐，可愛玲瓏的樣子，她用晶瑩的眼睛和清脆的笑聲誘惑著我，可當我深情地去吻她的時候，我怎麼也無法靠近。她就在我的眼前，又那樣的遙不可及。

有一種浮在夢邊的感覺。泛泛的，連死亡的氣息也沒有。

上帝！我是怎樣虛偽地感受著邵美的存在，我的生命退縮到殘缺的歲月。

記得我上初中學時，逃學一般是在夏日的午後，太陽懶得不肯滑下山坡，老是站著不動，我們從沒有玻璃的窗子翻出去。穿到學校外邊的小河。河不深，攪的人多了，半節課時間，水渾得讓人討厭，在我們班上，我年齡偏小。這一先天不足導致我經常被人逮去壓到水底。直到我應該說是懂事後，我仍不相信，除了空氣，這世上還有另外一種會讓人窒息的東西。

第一次高考結束，我帶著少許的失戀和滿腔落榜的苦楚，哀哀地坐在長江邊發愁的那個傍晚，茫茫然的，還是不懂得什麼是無望，什麼叫難忘。從那以後，每逢下水，我總喜歡躺在水上，不呼吸，不遊動，讓身體自個兒慢慢地下沉，下沉，直到水爬過我的唇我的眼瞼。

就像今夜一樣。然而，如果說多年以前我的下沉是因為理想或戀愛的破滅，那麼我今天的下沉卻只是由於自己對自己的虛偽了。說起來，過去那些顛三倒四的日子，真值得懷念。畢竟啊，那是可以不考慮結果地生活的時光。我眼下雖然也是在四周的黑暗中下沉，可我的每根神經都在告訴我，我在離我們住房不到一千米的花溪裡泊著。我根本無法忘記邵美在我的想像和願望之間搖擺。

除了看邵美畫畫，這半年幾乎沒有能讓我集中精力的東西。包括她面紅耳赤地和我爭論“我們承受，我們拒絕”。我坐在圓凳上，很難統一我的觀點。明明舉一大堆例子是為證明人所特有的拒絕性，結論卻落到邵美認定的承受上。爭論下來，我自己感覺到了累和索然。一般情況下理智只承認看得見的東西。邵美的左手總是霸道地叉在腰間，她常常把握筆的手伸得很遠。光線不太好的時候，筆一丟她就不幹了。牆上的畫，我天天看都一個樣。可是我已經習慣了她的筆尖離開牆壁的一剎那，習慣了她微微側開身子讓窗外的光充分照進來，習慣透過她的背影去看待她不易覺察的微笑和不安。我真希望時間永遠死亡在我們的住房。可是水漫過我的唇我的眼瞼，我不得不另外換一個姿勢。

夜，一如從前。

我彷彿看見邵美坐在岸上。

承受和拒絕以外，我們還討論什麼呢？我努力地想，蒼老的秋天就這樣悄無聲息地過去了，初冬的星光遠遠地遊蕩著。我真想悄悄地滑進水底去，就這樣不了了之地結束我們的愛情。我清楚記得抱著浴巾走出住房時，我還有意無意地多看了一眼。雖然門關著，門後邊還有門簾，可我想看見的我還是看得見。

大雨過後，狼狽的城市又恢復了氣定神閒的往日風貌，高樓大廈經過了風雨的洗禮，越發俊秀挺拔了。

院裡組織了一次計算機的跨地交流競賽，我過五關斬六將，成為前往成都的參賽代表，和我一同被選中的還有林培。邵美聽到這訊息自然高興，又要給我壯行，特意准許我陪她喝兩杯。她端起酒杯又不喝，再三警告我，成都的野花不要採。我頻頻點頭說：我不採，我不採，我保證不採。

若不是天意安排我去成都參加競賽活動，我真的沒想過要和少梅見面，或者說是沒有像現在這樣強烈的願望。到成都的第一天晚上，林培和帶隊的老師都在身邊，我沒有絲毫的機會。特別是林培，就是邵美安插在我身邊的一個臥底，自從上次東窗事發後，我向天發誓：寧可相信世上有鬼，也不相信朋友林培。

9月25日，上午比賽就結束了，我輕鬆地為西南大學爭得了榮譽。帶隊的老師對我刮目相看，激動地說了不少好聽話。下午宣佈我們可以自由活動，26日返校。這對我來說無疑是個天大的好訊息。我想，我馬上就可以給少梅打電話了，我們就要見面了。我極力地想，這次“邂逅”會是個什麼樣子？她，會是個什麼樣子？是那張相片中的美麗而神秘的女孩嗎？

整天被邵美管著，被林培盯著，我根本就沒有事先給少梅打電話通知的機會。不過也好，