我：“嗯……你看，是這樣：如果你說這是個例，我可能會相信。但是如果說這屬於普遍現象，我覺得至少還缺調查依據。”

他：“你說的一點兒沒錯，但是誰會做這種調查呢？誰能知道很多事情的關聯呢？也許我的每一個想法，其實都是會在未來幾天真實發生的事情。但是那件事情不發生在我身邊，發生在美國，發生在澳洲，發生在英國，我也就沒辦法知道。而且那件事情要是很小呢？不可能把每個人發生的每件事情都記錄吧？即便記錄了，也不可能都彙集到一起再從浩如煙海的那些想法中找到預見吧？如果那種預見是隨機的，那麼同樣一個人的未來幾天，分佈在全球的十幾個人各自預見了一部分，那怎麼辦？”

我努力把思維拉回自己的邏輯裡：“可以那麼假設，但是沒正式確定的話，只能是假設。還有就是，你對這個問題想的太多了。你不這麼覺得嗎？”

他：“我承認，但是這個問題不是困擾我的根本。換句話說：我不是因為能預見未來才進精神病院的，我是因為狂躁。我狂躁的原因是那些資訊。這麼說吧，沒有那些資訊，我無所謂，預見就預見了，不關我的事。但是那些資訊在出現的時候，我憑直覺知道那些很重要，雖然我可以無視，但是它們畢竟出現了，我就想捕捉到一些，卻又沒可能，但總是會出現。如果你是我，你難道不想抓住未來嗎？你難道不會去在意那些嗎？你難道沒有捕捉的想法嗎？可最終你發現自己根本來不及看清那些的時候，你會不會發狂？”

我很嚴肅的看著他，同時也在很嚴肅的想這個問題。

他：“人從古至今都在用各種各樣的方式企圖預知未來，占卜，星相，面相，手相，甚至透過杯底的咖啡漬、茶漬痕跡，但是沒有一種明確的方法，沒有一種可靠的手段。而我突然有了這樣的資訊在眼前，但是太快，太多，超出了我的收集能力，我只能瘋狂了，對於我在瘋人院，我接受，但是我沒一點兒辦法。也許那個資訊狀態就不該讓我得到，讓一個聰明人拿去吧，放在我身上，不是浪費，而是折磨。”

我在他眼裡看到的是無奈、焦慮、疲憊。

那天下午我把錄音給我的朋友——也是這位患者的主治醫生聽了。看著他做備份的時候，我問他對這些怎麼看，是否應該相信，他的態度讓我很崩潰，他說他信。

我問他如果作為一個醫生都去相信這種事情，那我該怎麼看待這個問題。我的朋友想了想，說我應該自己判斷。

我必須承認，這個回答讓我痛苦了好久。

未來是個不定數，如果再套上非線性動力學的話，會牽扯的更多，但是結果都是一樣的：依舊沒有頭緒。我甚至還自己想過如果是我，能不能捕捉到流過眼前的那些資訊？老實說，我這人膽子不算小，但是讓我選擇的話，最多我也就選擇在電話響起的前半分鐘醒來。更多的我沒辦法承受了。

這時候我突然覺得，也許當個先知，可能真的像他說的那樣，只是讓人備受折磨的懲罰。

第三十五篇《行屍走肉》

他焦急的看著我：“你這樣怎麼行？”

我：“我？什麼不行了？你是不是感情上受打擊了？”

他：“你的牽掛太多了，斷不了塵緣啊！這樣會犯大錯的！”

我：“哎？大錯？”

他：“你有沒有那種感覺：太多事情牽掛，太多事情放不開了？不是心情或者情緒問題，而是你太捨棄不下家人、朋友那些塵緣了。”

我：“哦……你發生了什麼事情嗎？”

他：“我很好，我最近經常在一個很有名的寺院聽那些高僧解經。”

我：“那是你的宗教信仰？”

他：“對，我一直很虔誠，吃齋。”

我看著他那張清瘦的臉，有點兒無奈。

他：“我從小就信，因為小時候身體不好，家人帶我去寺廟求，回來慢慢就好多了。從那兒以後我覺得寺院很親近，所以越來越嚮往。”

我：“你是出家還俗的？”

他：“不是，但是我這些年不管做什麼都是一心向佛的，很虔誠。而且前不久才開悟。”

我：“這麼多年都沒事兒，怎麼最近就出問題了呢？”

他：“你不懂，開悟是個境界。我原先總是覺得心裡不清淨，但是最初問題在哪兒我也說不清，後來我慢慢發現了。”

我：“發現什麼了？”

他：“我發現我的問題是在斷不了塵緣上。”

我：“於是